этот уже в стадии "классика"
-------------------------------------------------------
классификация похожих цитат:
[:||||:] — баян (классический — аля мой хозяин тамада)
[::||||||::] — полный баянище (пятирядовый — большой, концертный)
[=||||:] — эт аккордеон, не путайте (благородный баян)
(:::::::) — губная гармошка (маленькая такая, в неё вдувают)
[:/\/\/\/\:] — заигранный (растянутый) баян (так сказать баян баяна)
Читайте, смотрите Сказка про мышу и слушайте Дмитрия Гайдука — и юмор юморнее, и по теме точнее, и настроение не упадет. Если, конечно, нет аллергии на растаманов. :)
Вы забыли упомянуть автора: Евгений Шестаков. "Полное собрание мудростей и легенд о дятле"
И раз уж вспомнили вот Вам еще его рассказец:
СКАЗКА С ПЕЧАЛЬНЫМ КОНЦОМ
Франсуа Рабле посвящается
Жил-был один мужчина. Звали его Николай. Был у него половой орган. И звали его Александр. Как-то раз Николай его спрашивает:
— А что, Саша, нам бы сегодня да бабу?..
Тот подумал, посовещался там с кем-то и говорит:
— А чего мы с ней делать-то будем? Не жрамши, не спамши, да небритый, да без цветов придем? Я-то ладно, а вот на заднице у тебя чирей, и грязная она очень — какую же ты бабу на это подпишешь? И матом от тебя несет. А бабе мат не в сладость. Баба — он ведь как скотина. Ласку любит.
Закручинился Николай, но помылся. Опечалился, но побрился. Чирей изолентой заклеил, гераньку из горшка выдрал и вопрошает:
— Ну а теперь, свет ты мой яркий, бомженька вселюбивый — нагрянем до бабы?
Почесался Александр, мыслью натужился, пошептался там с кем-то и отвечает:
— Коли так — в дорогу! Чем могу — помогу, а чем не могу — тем ты и сам сумеешь.
И пришли они до бабы. Долго ли, коротко ли, а надоело бабе задарма их пирогами кормить, и спрашивает баба:
— Дак а рази не красавица я? А не от меня ли дикалоном так прет? А не ночка ли темная на дворе? Не перина ли мягкая трофейная у мене у спальне?
Сыт был очень Николай, но намек понял. Бабу словно женщину обнял, за Александром в его владения полез — а там такой храп стоит, что изолента на обратной стороне трепещет. И давай тогда они с бабой Александра будить. Долго ли, коротко ли, а проснулся он. Но не Александр, а геморрой Николаев. И из своих владений восклицает:
— Никак докторица к нам приехала! Вот радость-то мне, старому! Вот меня опять через дудочку-то выслушают!
А Николай бабе говорит:
— Душно у тебя что-то на перине. Да и пирогов я много изъел. Пойду в садик, выдохну чутка. Вы тут с периной меня ждите.
И больше его баба никогда не видела. А Александр у Николая вскоре после этого помер. Повесился там на чем-то. Так они теперь вдвоем и живут: Николай да геморрой...
"Жил-был один мужчина. Звали его Николай. Был у него половой орган. И звали его Александр."
-------
Навеяло:
Мужик заскакивает в вагон отъезжающего поезда и говорит проводнице: "Я билет купить не успел. Вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.“
Проводница подселила его в купе к женщине. Та, где-то через пол часа, вылетает из купе и орёт на проводницу:
— Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он бухать начал, я промолчала! Когда он раздеваться начал, я тоже не протестовала! Даже когда он меня раздевать начал, я ни слова не сказала… Но теперь, когда этот козёл снял с меня очки, надел их себе на член и сказал, — "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас трахать будем!“, — я больше терпеть не намерена!
Комментарии
-------------------------------------------------------
классификация похожих цитат:
[:||||:] — баян (классический — аля мой хозяин тамада)
[::||||||::] — полный баянище (пятирядовый — большой, концертный)
[=||||:] — эт аккордеон, не путайте (благородный баян)
(:::::::) — губная гармошка (маленькая такая, в неё вдувают)
[:/\/\/\/\:] — заигранный (растянутый) баян (так сказать баян баяна)
Хороший, качественный, не натужный и не пошлый юмор, здорово поднимающий настроение.
Спасибо! :)
Обязательно почитаю, посмотрю и послушаю. Спасибо за ссылку!
новое — хорошо забытое старое...
Спасибо.
И раз уж вспомнили вот Вам еще его рассказец:
СКАЗКА С ПЕЧАЛЬНЫМ КОНЦОМ
Франсуа Рабле посвящается
Жил-был один мужчина. Звали его Николай. Был у него половой орган. И звали его Александр. Как-то раз Николай его спрашивает:
— А что, Саша, нам бы сегодня да бабу?..
Тот подумал, посовещался там с кем-то и говорит:
— А чего мы с ней делать-то будем? Не жрамши, не спамши, да небритый, да без цветов придем? Я-то ладно, а вот на заднице у тебя чирей, и грязная она очень — какую же ты бабу на это подпишешь? И матом от тебя несет. А бабе мат не в сладость. Баба — он ведь как скотина. Ласку любит.
Закручинился Николай, но помылся. Опечалился, но побрился. Чирей изолентой заклеил, гераньку из горшка выдрал и вопрошает:
— Ну а теперь, свет ты мой яркий, бомженька вселюбивый — нагрянем до бабы?
Почесался Александр, мыслью натужился, пошептался там с кем-то и отвечает:
— Коли так — в дорогу! Чем могу — помогу, а чем не могу — тем ты и сам сумеешь.
И пришли они до бабы. Долго ли, коротко ли, а надоело бабе задарма их пирогами кормить, и спрашивает баба:
— Дак а рази не красавица я? А не от меня ли дикалоном так прет? А не ночка ли темная на дворе? Не перина ли мягкая трофейная у мене у спальне?
Сыт был очень Николай, но намек понял. Бабу словно женщину обнял, за Александром в его владения полез — а там такой храп стоит, что изолента на обратной стороне трепещет. И давай тогда они с бабой Александра будить. Долго ли, коротко ли, а проснулся он. Но не Александр, а геморрой Николаев. И из своих владений восклицает:
— Никак докторица к нам приехала! Вот радость-то мне, старому! Вот меня опять через дудочку-то выслушают!
А Николай бабе говорит:
— Душно у тебя что-то на перине. Да и пирогов я много изъел. Пойду в садик, выдохну чутка. Вы тут с периной меня ждите.
И больше его баба никогда не видела. А Александр у Николая вскоре после этого помер. Повесился там на чем-то. Так они теперь вдвоем и живут: Николай да геморрой...
И ещё много чего добавляет...
-------
Навеяло:
Мужик заскакивает в вагон отъезжающего поезда и говорит проводнице: "Я билет купить не успел. Вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.“
Проводница подселила его в купе к женщине. Та, где-то через пол часа, вылетает из купе и орёт на проводницу:
— Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он бухать начал, я промолчала! Когда он раздеваться начал, я тоже не протестовала! Даже когда он меня раздевать начал, я ни слова не сказала… Но теперь, когда этот козёл снял с меня очки, надел их себе на член и сказал, — "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас трахать будем!“, — я больше терпеть не намерена!