Пишет: Konstboyarov
Почти в каждом посте про Илона Маска непременно возникает вопрос: «Если американцы такие крутые, то почему они покупают российские ракетные двигатели?».
Попробую на него ответить.

Сергей Лавров и Джон Керри. Фото: РИА Новости/ Илья Питалев

Там машин с номерами ЕС больше, чем местных», «Азово жирует на германские деньги», «В Азово все говорят по-немецки» — три мифа гуляют по Сибири об омской деревне Азово. И хотя немецкую речь услышать там непросто, но вот факт — от 5 до 9 тысяч немцев в год (по разным данным — ФМС России и МВД ФРГ) уезжают из Германии в Россию.

Из них до двух-трех тысяч в год едут в Гальбштадт Алтайского края и в Азово Омской области, где воссозданы немецкие автономные районы.

Эдуард Назаров Фото: Андрей Стенин / РИА Новости

Астероид с каталожным номером 2016 RB1 открыт астрономами 5 сентября этого года. Увидели его ученые из обсерватории Catalina Sky Survey (Таксон, Аризона). Это небесное тело довольно необычное, его диаметр составляет всего 7-16 метров. 7 сентября он прошел в 40000 километрах от Земли. Другими словами, астрономы узнали о существовании 2016 RB1 всего за два дня до сближения астероида с Землей, а сблизился астероид с нашей планетой на минимальное расстояние.

Программа НАСА Near Earth Object Program занимается изучением и классифицированием небесных тел, которые представляют опасность для Земли и всей нашей цивилизации. Но, как видим, эта программа не помогает обнаружить все близкие к Земле небесные тела, представляющие для нас потенциальную опасность. Много ли осталось неизвестных объектов? Да и вообще — насколько астероиды на самом деле опасны, может, и следить за ними не стоит?

2 февраля президент России Владимир Путин назначил исполняющим обязанности губернатора Тульской области экс-замглавы Минобороны РФ Алексея Дюмина. Вчера он вступил в должность. Ряд «свободных» СМИ тут же занялись изобретением конспирологических версий о начале грандиозной спецоперации по подготовке преемника Владимира Путина на посту президента

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.

В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
— Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л — меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
«cтеклянного кризиса» введено правило — 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает — «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно — уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает — «ЕСТЬ. ДАВАЙ!».
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает — пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.