Задание поставлено так.
Найдите на рисунке 100 отечественных рок-групп...Я конечно в глазах основного контингента NNM если и не динозавр, то уж мамонт точно .. однако около деcятка групп я уже нашел=). Но у меня в голове просто не укладываеться, что вообще в России существует 100 групп которые теоритически должны многие знать ( по формулировке задания). Судя по "ящику для идиотов" и по репертуару FM радиостанций у нас их никак не больше 2-3 десятков. Если конечно не считать кабацких лабухов

Их есть у меня :) Небольшая такая подборка всякого рода хелпов и справочников.

Планы начала строительства уже в этом месяце нефтепровода по берегу Байкала в сейсмически чрезвычайно опасной зоне вызвали очевидную и масштабную реакцию российских граждан в Сети, готовую выплеснуться в реальный мир уже в ближайшие дни.

Федеральные и региональные власти должны максимально снизить темпы распространения ВИЧ в России — такую задачу Владимир Путин поставил, выступая в пятницу на заседании президиума Госсовета.

Вслед за растущей аварийностью российских ракет-носителей, превращающей в миф представление о чрезвычайной надежности, обозначилось новое явление – «ракетный голод».

— Что вы делаете?!

Я понял, что нужно оценить все, что прожито,
Все что было, все что еще может быть.
Положено ли начало, должно ли оно быть продолжено.

Отрывками, или все разбросано, или сложено.
Понял, что нужно быть осторожнее,
Никогда больше не лить из пустого в порожнее.
Силы еще нужны на завершение дел важных,
И пусть смешным кажется, но я не отважный!
Я не герой, я тот, кто при помощи стиха
Не добивается успеха, читает не ради смеха,
А ради луча света в темном царстве,
Мир тонет в алчности, жадности и гадстве!
А раньше… и стадион за домом
Мне казался необъятным, огромным..
Раньше деньги нужны были на конфеты-жвачки,
А теперь — шмары, трава, бензин в тачку,
Шмотки, бабки на сессию, передачи на зону.
Раньше, блять, все было по-другому!
Покрайней мере, я не понимал многих вещей,
Не знал, что значит терять подруг, друзей!
Быть преданным, сидеть в отделе,
Раньше было тело, душа не болела.
Ладно, воспоминания гоню прочь,
Я оглянулся назад и должен сам себе помочь!

(с) Достойные внимания

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Атэншн!!!! Мат инсайд( ©serfar)

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц — без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.
Что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо — не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона — чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник.

План действий:
Никакой магии и шарлатанства. Секрет — в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.

Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга — вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие — все равно) находились примерно на уровне середины яйца.

СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук — допустим, музыка — имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.