Есть такая модель фотика–NX10.И вспышка у нее автоматически выщелкивается из корпуса.Смотрится красиво.А вот убирать уже ее надо,нажав сверху пальцем.Примерно так же устроена мышеловка–автоматика в одну сторону.Это предисловие.А вот что было дальше.Приносит тетичко в ремонт такой фотоаппарат.Отремонтировал.Зовут на приемку– возникла проблема.Тетичко вещает–у меня раньше вспышка и выскакивала и убирались! А почему теперь не убирается?!Потрясенно молчу.Затем на пальцах начинаю осторожно обьяснять, что механика фотика не позволяет убрать вспышку автоматически, надо нажать пальчиком.От гнева у тетичко глаза выскакивают и повисают на стебельках.Да вы что, меня совсем за дуру держите!–шипит она.Раньше все работало и убиралось!А теперь вы что сделали,а?! Вот я вам покажу!!! В полной тишине сверлим друг друга взглядами, причем каждый твердо знает, что он абсолютно прав.Собираюсь с силами для следующего раунда.Хорошо, зайдем с фланга.Предлагаю тетичко сверить описание ее аппарата в руководстве,на страницах инета,а также позвонить на горячую линию изготовителя, дабы уличить меня в гнусной лжи.Проходит еще минута.И вдруг из тетичко словно выпускают воздух, как из воздушного шара,ее уверенность улетучивается на глазах.Ну хорошо, мямлит она.Может,я на самом деле забыла...Может,я просто перегрелась? Лето сейчас такое жаркое... Как сомнамбула, потирает лоб,убирает фотик и идет на выход.На выходе оборачивается–не подшутили все таки над ней? Стоим по стойке смирно, смотрим серьезно.Значит, все таки нет... Жизнь дала трещину...
Клиенты, они разные бывают.Как–то пришел нервный молодой человек.Про некоторым внешним признакам можно было сделать вывод, что сей господин,по видимому, злоупотребляет стимуляторами.Господин принес фотик Samsung S850.Далее последовал следующий диалог.
–Вы мне сможете его недорого отремонтировать?
–К сожалению, недорого не получится,у вас достаточно серьезная поломка.
– Тогда купите его у меня на детали!
–Видите ли, аппарат выпущен давно и интереса уже не представляет.
–Ах вот вы как!!! Да я! Да я сейчас!!!
И на глазах у изумленной приемки нервный клиент выбежал на улицу, в ярости размахнулся–и в результате контакта с асфальтом несчастный фотоаппарат прекратил свое существование.Причем его отдельные фрагменты разлетелись на очень приличное расстояние, где периодически потом и обнаруживались любопытными случайными прохожими.К каждому клиенту нужен свой подход.Вот только не всегда это возможно, да.
Предисловие.Алгоритм работы цветного лазерного принтера таков, что лист бумаги путешествует внутри него по кругу несколько раз на специальном конвейере.И за каждый оборот на лист накладывается очередной цветной тонер.Когда наложены все цвета, лист выплевывается наружу.Но, если лист застрянет посреди процесса, можно извлечь его из принтера и ознакомиться с тем, что же хотел распечатать клиент.Запомнились два случая.И оба–сделайте поскорее, очень важно, нужно срочно для работы! В первом случае на извлеченном листе была увековечена порнуха.Тут вопросов нет, работа, она разная бывает.Во втором– на смятом в гармошку листе обнаружились изображения купюр в 50 и 100 евро.Любопытно, зачем? Бодро отрапортовал клиенту– печатный станок готов, можно забирать!
Как– то в СЦ приехали две девицы, на некислой, кстати иномарке.Привезли радиотелефон Panasonic.Возмущаются– недавно купили, проработал всего несколько дней–и вот уже трубка не видит базу!А как же хваленое качество производителя?! Прошу подождать несколько минут.Проверяю трубку–с ней порядок,к другой базе привязывается.А вот база не продает признаков жизни.Беру базу в руки–и тут начинаю подозрительно крутить носом– знакомый специфический аромат! Вскрываю – так и есть, внутри все зеленое и незабываемый запах кошачьего туалета.Скорбно демонстрирую девицам трупик базы,с недоверием нюхают,и ...расплываются в улыбках! Да это же наша Пусенька, вот шалунья! Радостно забирают все принесенное, желают нам удачи и,смеясь, отбывают обратно.Пусеньке можно все!
У нас тётя купила комп, через пару дней пришла с требованием забрать его обратно и вернуть деньги.
На вопрос в чём причина её недовольства, она сказала что, мы продали ей неправильный компьютер и её ребёнок вместо того что бы учится целый день играл в игрушки.
Слов нет, объяснять бесполезно. Забрали комп вернули деньги.
Женщина, которую первый раз видели с криком требовала забрать "долбаный чертов ящик" потому, что у неё теперь "муж по порнухе лазяет а дома делать ничего не может".
Я хозяин компьютерного магазина в Хайфе. Вчера пришли три молдованки (гастарбайтеры, приехавшие для работы по уходу за пожилыми людьми). Принесли купленные у меня подставку-вентилятор под ноутбук и компьютерную мышь с жалобой, что где-то происходит замыкание и мышь бьет током так, что рука немеет. Мышь пластмассовая.
Комментарии
Восхохотамши под лавкой:)
–Вы мне сможете его недорого отремонтировать?
–К сожалению, недорого не получится,у вас достаточно серьезная поломка.
– Тогда купите его у меня на детали!
–Видите ли, аппарат выпущен давно и интереса уже не представляет.
–Ах вот вы как!!! Да я! Да я сейчас!!!
И на глазах у изумленной приемки нервный клиент выбежал на улицу, в ярости размахнулся–и в результате контакта с асфальтом несчастный фотоаппарат прекратил свое существование.Причем его отдельные фрагменты разлетелись на очень приличное расстояние, где периодически потом и обнаруживались любопытными случайными прохожими.К каждому клиенту нужен свой подход.Вот только не всегда это возможно, да.
просто песня.
На вопрос в чём причина её недовольства, она сказала что, мы продали ей неправильный компьютер и её ребёнок вместо того что бы учится целый день играл в игрушки.
Слов нет, объяснять бесполезно. Забрали комп вернули деньги.
Женщина, которую первый раз видели с криком требовала забрать "долбаный чертов ящик" потому, что у неё теперь "муж по порнухе лазяет а дома делать ничего не может".
однако, почитал с улыбкой... спасибо!
— У меня 1С не работает!
Захожу к другому менеджеру, проверяю — работает все.... Пытаюсь подключиться к ней — не могу.
Отзваниваюсь
— У вас с ноутом все в порядке? Работает?
— Я НЕ БЛОНДИНКА!!! Конечно все в порядке. Я же на нем работаю.
— тысяча извинений, но скажите — что у вас на мониторе.
истерика
— неужели так трудно сделать мне 1С при чем тут мой компьютер?! Не говорите со мной как с идиотом!!!
— и все же — что сейчас на мониторе?
— ничего, уснул наверное
— давайте будить
— СДЕЛАЙТЕ МНЕ 1С!!!! Мне работать надо!!!
Примерно в таком же ключе я ее таки уговорил по-нажимать на кнопки, щелкнуть питанием и (!) даже "пройтись" по проводу от розетки.
К этому времени я уже говорил с ней не держа трубку, а просто включив громкую связь. Напарник сидел и плакал слушая нас.
В общем — идет она по проводу, материтсяяяяя жуть и тут....... голосом маленького ребенка
— ОЙ... а второй конец должен быть куда-то включен?
Но и это не все
На мой вопрос — почему она спросила про 1С, а не про то, что комп погас, ответ был просто изумительный — "ну мне же в 1С надо было".
Напарник минуты две из под стола не вылазил :)