Записки из жизни СЦ по ремонту ноутбуков

звонок в сервис-центр Самсунг. Молодая бабёха говорит: "У меня поломался телевизор". Слышно плохо — на заднем фоне свистит чайник. Оператор просит: Выключите чайник, Вас плохо слышно". С той стороны замешательство и крик: "Витя, быстро дай халат, они нас видят..."

Порадовали.

На днях. Сижу с подружкой, пьем вино. Звонит друг Спрашивает (а звук громкий, слышно не только мне)):
— Что может быть с холодильником? Лужа воды возле него?
Ну я начал вопросы задавать, про герметичность и т.д. Потом спрашиваю, а внутри сильно намерзает?, отвечает:
-Нет вроде, как обычно...
Спрашиваю:
— Холодильник no frost?
-Нет, Indesit....
Подружка чуть не уписялась... ))

Маленький,но честный клиент.
–Я не знаю,откуда в телефоне вода!
–Я ничего не делала с ноутбуком, дисплей сам лопнул!
–Да не ронял я фотик,а вмятина на нем и песок в обьективе– не знаю, откуда появились!
Такие байки мастер слышит по десять раз на дню.Взрослые клиенты,подчиняясь необъяснимому рефлексу,плетут и путают,пытаясь доказать мастеру,что они ну никак не могли испортить аппарат,пусть он даже и разбит вдребезги.Мастера обмануть нереально.С таким же успехом ребенок может рассказывать родителям,что прогулял урок,так как встретил на улице динозавра.Отсюда у мастера и вырабатывается предохранительное чувство здорового цинизма,присутствующее вобщем–то и везде, где есть человеческий конвейер.
Но как то раз стереотип был сломан.Пришла школьница, принесла сломанный фотоаппарат,в полном комплекте.И честно рассказала нам, чуть не плача, что фотик ей подарили родители,а она его уронила,поэтому и вышел из строя.Виновата сама, есть сэкономленные деньги, заплатит, сколько надо.Только не говорите по телефону родителям,что не сберегла новый подарок,стыдно!
Посмотреть на такое чудо света сбежались все.Затем взгляды обратились ко мне,и были красноречивы.Финал был таков–деньги маленького,но честного клиента остались при нем,фотик был отремонтирован,а тайна–сохранена.С того момента прошло года три,теперь, пожалуй,уже и можно об этом написать. :)

Грабли формата 15,6"
Стайка веселых девиц притащила в ремонт довольно дорогой сверхтонкий ноутбук.Уронили, разбита матрица.Ну что ж, бывает.Составляю калькуляцию ремонта, спрашиваю клиенток, согласны ли они на ремонт за указанную цену.Цена немаленькая, но клиентки согласны.Ремонт выполнен, выношу аппарат, на всякий случай предупреждаю,чтобы на будущее были аккуратнее,аппарат тонкий и скользкий в руках.Поворачиваюсь и ухожу.Ровно через 15 секунд со стороны приемки доносится оглушительный визг, смачный хлопок и возбужденный гвалт.Затем ко мне заглядывает приемка.Заказывай снова матрицу, цена та же, они согласны.

Первый раз в жизни,видел сетевую клавиатуру. Вызывают в отдел — не загружается компьютер.
Ругается на клавиатуру. DIN клавиатура включена в сетевуху с коаксиальным выходом.
Как умудрились — ХЗ.

Алиби.
Зовут на приемку–просят выйти мастера по ноутбукам! Ну что ж,выйдем,раз просят.Здоровенный мужик трогательно прижимает к себе ноутбук обеими руками. Увидев меня,с облегчением бросается навстречу.Далее происходит следующее.Меня берут под ручку и утаскивают подальше от свидетелей.
–Я этого не делал,вы мне верите?–горячо и убедительно докладывает мне на ухо клиент.
–Я не мог этого сделать,даже и в мыслях не было,клянусь вам!
Приходит время включиться в странный диалог и мне.
–Да я вам верю,что вы,конечно,не волнуйтесь, пожалуйста.А что случилось с ноутбуком?
Клиент затравленно озирается и открывает ноутбук.На дисплее высвечивается сообщение трояна–блокировщика винды,который перечисляет все виды содомии и прочих мерзких и непотребных грехов,за которые компьютер был отключен от интернета.
Клиент смотрит на меня с отчаянием.
–Вот!Видите?! Так это–не я!
–Не беспокойтесь так,пожалуйста.Это вирус и пишет он такое всем.Сейчас удалим.
–Вирус?!Всем?!Ничего себе,а я то как перепугался,не дай бог жена все это увидит!!! Сотрите поскорее,пожалуйста!
И,с огромным облегчением– Ну вот,я же говорил вам,что это–не я!!!

Это было в далекие 90ые. Зашел я в нашем банке в кредитный отдел по своим программистким делам, поговорил с нашими девушками вдруг одна из них после разговора по телефону бросает трубку и хохочет. Просим поделиться счастьем. Она говорит, что сломалась у нее мышка, звонит в наш одел по железу и говорит сходу
— я из кредитного у меня мышка не работает
— на другом конце провода ???!!! Пауза на несколько секунд а потом вопрос
— а что у нас уже мыши работают?!
Девушка ошиблась номером и попала на частную квартиру. В 90х годах либо тот человек был еще не искушен как пользователь компьютера либо решили подшутить
:-)

Или так ещё... Приходит женщина с ноутом... Говорит медленно стал работать... Ну я открыл таск менеджер и увидел там несколько прог которые вирусы... говорю женщине что надо поставить антивирус... ответ меня убил... ЗАЧЕМ АНТИВИРУС, Я ЖЕ С НОУТА ТОЛЬКО В ИНЕТ ХОЖУ....

А ЭТОТ гражданин, достал конкретно! Хоть и позитивный, но задолбал нахрен!
Но тем не менее, он умумдрился поставить ЖИРНУЮ позитивную точку:
- Алё, я вам только что звонил, повторите еще раз ваш адрес, а то я записал, а прочитать не могу...
.............УМОРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!