помнится в 2004году меня раза 3-4 вызывали: не работает кассовый аппарат (тогда еще без аккумуляторов были) итого: из розетки для экономии электоро энергии вытаскивали ППЦ
Давно это было.Принесла нам как-то раз в ремонт дама дорогой и навороченный радиотелефон LG, тыщи за четыре с половиной.База и трубка под красное дерево, синяя подсветка ,цифровой автоответчик, все дела.Нет связи трубки и базы.Согласовали стоимость ремонта,аппарат я сделал.Пришла его дама забирать, и начались бесконечные претензии.
— А что вы там делали?
— А хорошо ли сделелаи?
— А что будет, если завтра он откажет?
— А если завтра он все-таки откажет, кому на вас жаловаться и какова будет неустойка?
— Что-то он шипит ,мне кажется,раньше такого не было.
— И связь у него стала хуже, вот,вышла на улицу с трубкой, всего-то отошла на 15 метров, а трубка что-то начала трещать!
— А вот кнопочки, почему они так туго нажимаются? Разве раньше было так?
Короче, отозвал меня начальник в сторону,и молвит — а ну ее куда подальше с такими претензиями.Давай отдадим ей аппарат бесплатно, лишь бы не связываться.
Под конец дня скапливается усталость,поэтому спорить я не стал.Портить же аппарат обратно как-то не позволило чувство профессионализма.
Дама забрала свой телефон,и упорхнула восвояси,без ущерба для своего кошелька.
Через пару дней шеф,добивая хабарик и метким щелчком отправляя его в урну,заявляет — А знаешь что? Я тут пробил эту самую тетку по ФИО,позвонив в дружественные СЦ.И,представь себе,там ее повсюду хорошо знают.Политика та же самая — получить ремонт на халяву, запудрив мозги претензиями.Так что не расстраивайся,мы не одни такие!Если придет еще раз-поговорим с ней иначе!
Да,подумал я,скорее на березе вырастет редиска,чем мы увидим эту даму снова! И оказался прав — ждем до сих пор.
Комментарии
Я: Да, что у вас за проблема?
Ж: Понимаете, сын маленький, закрыл крышку ноутбука.
Я: ... (не въезжая) и в чем проблема?
Ж: Он закрыл его в обратную сторону...
Приходим и видим картину: принтер висит на середине окна — намоталась на вал веревочка от жалюзей, пока не отлетел шнур питания.
— а он у вас включен?
— вы меня совсем за идиота считаете? КОНЕЧНО он у меня включен
— выключите его пожалуйста
-.... ой, картинка есть :)
То тюлень позвонит, то олень!"
Так вот приходит мужчина и говорит, что ему нужны "дорожки для компьютера"
Оказалось, что коврик для мыши нужен был.
За три года, пока продавал, даже тетрадку завел, чтобы перлы записывать.
Давно это было.Принесла нам как-то раз в ремонт дама дорогой и навороченный радиотелефон LG, тыщи за четыре с половиной.База и трубка под красное дерево, синяя подсветка ,цифровой автоответчик, все дела.Нет связи трубки и базы.Согласовали стоимость ремонта,аппарат я сделал.Пришла его дама забирать, и начались бесконечные претензии.
— А что вы там делали?
— А хорошо ли сделелаи?
— А что будет, если завтра он откажет?
— А если завтра он все-таки откажет, кому на вас жаловаться и какова будет неустойка?
— Что-то он шипит ,мне кажется,раньше такого не было.
— И связь у него стала хуже, вот,вышла на улицу с трубкой, всего-то отошла на 15 метров, а трубка что-то начала трещать!
— А вот кнопочки, почему они так туго нажимаются? Разве раньше было так?
Короче, отозвал меня начальник в сторону,и молвит — а ну ее куда подальше с такими претензиями.Давай отдадим ей аппарат бесплатно, лишь бы не связываться.
Под конец дня скапливается усталость,поэтому спорить я не стал.Портить же аппарат обратно как-то не позволило чувство профессионализма.
Дама забрала свой телефон,и упорхнула восвояси,без ущерба для своего кошелька.
Через пару дней шеф,добивая хабарик и метким щелчком отправляя его в урну,заявляет — А знаешь что? Я тут пробил эту самую тетку по ФИО,позвонив в дружественные СЦ.И,представь себе,там ее повсюду хорошо знают.Политика та же самая — получить ремонт на халяву, запудрив мозги претензиями.Так что не расстраивайся,мы не одни такие!Если придет еще раз-поговорим с ней иначе!
Да,подумал я,скорее на березе вырастет редиска,чем мы увидим эту даму снова! И оказался прав — ждем до сих пор.
-Скажите пожалуйста, у вас есть?
Продавец (радостно):
-Есть!!!
Мужик:
-Спасибо!
Развернулся и ушел.
-Дайте, позялуйста, номер вашей факсы!
Ему говорят номер. И тут он задает вопрос, которого не понял никто:
-А сколько это будит в доллярях???