Из Харьковского универа отправились студенты-геологи на практику куда-то в Сибирь. Один из преподавателей ехал на пару дней позже, как раз из-за того, что вовремя не смогли купить достаточного количества презервативов (а в таёжной экспедиции это вообще незаменимая вещь). А поскольку вещи все были отправлены с группой, то ехал налегке — пару тысяч презервативов, три литра чачи (от брата посылку на днях передали) и сотня визитных карточек на фамилию, если не ошибаюсь, Беручишвили.
Дальше история проста до безобразия — в поезде сумку украли :-)
И хоть прошло уже более 30 лет, до сих пор всем интересно — какое выражение лица было у вора, когда он проверил содержимое сумки.
Наверное, когда у тамошнего персонала в откровенном разговоре спрашивают о директоре, продавцы, боязно озираясь, говорят: "У-у-у!... Это ещё тот г....н!" :)))
Собрались с приятелем и его женой проехаться по магазинам. Захожу за ними, его ещё нет, жена стирает. И вдруг обнаруживает в кармане мужниных джинсов — о, Боже! — презерватив! Начинает бурчать на тему всех мужиков кобелей... Возвращается приятель, я улучил момент, шепнул ему о находке жены. Тот только кивнул. Садимся в машину, только отъехали — глохнет автомобиль! Приятель полез под капот, возвращается в салон, достаёт из бардачка презик, опять лезет под капот, что-то там "делает", садится — машина заводится, едем, а друг сквозь зубы цедит: "На этой "девятке" без презерватива просто никак..."
Кстати, прикольный фильмец немного в тему — "Хамелеон" с Депардье. Подробности тут: kinopoisk.ru
Женщина на 6 месяце, с дочкой, лет 19, проходят мимо аптеки, женщина решает зайти в аптеку, дочка стеснительно просит купить для них, с ее молодым человеком, презервативов. Женщина покупает в аптеке то что ей нужно, а потом просит еще пачку презервативов. Аптекарша вопрошающе смотрит на ее живот и совершенно растеряно спрашивает: "А не поздно?!"
В магазине: — Девушка, мне два батона, спички, пельменей, гжелку и кондомов 10 шт.
— Ценников на презервативы нет, отпустить не могу.
— Ну черт с ними.
— Вам пакет нужен.
— Теперь да.
И детский анекдот:
Маленький насупившийся ежик в очечках, заходит в аптеку, и смущенно спрашивает у аптекарши:
— Тетенька, можно мне 96 презервативов?
А за витриной две белочки увидели, что ежик презервативы покупает, и давай смеяться. Ежик еще больше покраснел и сказал аптекарше:
Забавно, а я, наверно, просто давно хотел дожить до возраста, когда приходишь в любой магазин с любым количеством самого разного народа. И не стесняясь просто берёшь презервативов самых больших размеров и добавляешь, что нужно с запахом каким-нибудь пикантным и пупырышками и смущаться уже не нужно....
В студенческую пору делали один эксперимент, и необходимо для него были шприцы для дозировки реактивов и презервативы для распределения давления жидкости по изделию. Пошли в аптеку закупаться. Надо было видеть глаза продавщицы когда делали заказ: "Нам шприцы, 20 десятикубовых, 10 пятикубовых и две коробки презервативов, и... товарный чек, пожалуйста."
Самое забавное, это действительность правда, больших размеров почти нет. Получилась очень забавная история, моя девушка, стоя с подругой в аптеке завела разговор, мол, проблема с размером. Та над ней сжалилась и посоветовала "Дюрекс Элит". Видимо, индусы, не только хорошую религию придумали, но и с размерами у них всё нормально :)
Комментарии
Из Харьковского универа отправились студенты-геологи на практику куда-то в Сибирь. Один из преподавателей ехал на пару дней позже, как раз из-за того, что вовремя не смогли купить достаточного количества презервативов (а в таёжной экспедиции это вообще незаменимая вещь). А поскольку вещи все были отправлены с группой, то ехал налегке — пару тысяч презервативов, три литра чачи (от брата посылку на днях передали) и сотня визитных карточек на фамилию, если не ошибаюсь, Беручишвили.
Дальше история проста до безобразия — в поезде сумку украли :-)
И хоть прошло уже более 30 лет, до сих пор всем интересно — какое выражение лица было у вора, когда он проверил содержимое сумки.
i017.radikal.ru
Собрались с приятелем и его женой проехаться по магазинам. Захожу за ними, его ещё нет, жена стирает. И вдруг обнаруживает в кармане мужниных джинсов — о, Боже! — презерватив! Начинает бурчать на тему всех мужиков кобелей... Возвращается приятель, я улучил момент, шепнул ему о находке жены. Тот только кивнул. Садимся в машину, только отъехали — глохнет автомобиль! Приятель полез под капот, возвращается в салон, достаёт из бардачка презик, опять лезет под капот, что-то там "делает", садится — машина заводится, едем, а друг сквозь зубы цедит: "На этой "девятке" без презерватива просто никак..."
Кстати, прикольный фильмец немного в тему — "Хамелеон" с Депардье. Подробности тут: kinopoisk.ru
Женщина на 6 месяце, с дочкой, лет 19, проходят мимо аптеки, женщина решает зайти в аптеку, дочка стеснительно просит купить для них, с ее молодым человеком, презервативов. Женщина покупает в аптеке то что ей нужно, а потом просит еще пачку презервативов. Аптекарша вопрошающе смотрит на ее живот и совершенно растеряно спрашивает: "А не поздно?!"
В магазине: — Девушка, мне два батона, спички, пельменей, гжелку и кондомов 10 шт.
— Ценников на презервативы нет, отпустить не могу.
— Ну черт с ними.
— Вам пакет нужен.
— Теперь да.
И детский анекдот:
Маленький насупившийся ежик в очечках, заходит в аптеку, и смущенно спрашивает у аптекарши:
— Тетенька, можно мне 96 презервативов?
А за витриной две белочки увидели, что ежик презервативы покупает, и давай смеяться. Ежик еще больше покраснел и сказал аптекарше:
— Тетенька, пожалуйста, 98 презервативов!
Одноклассник пошел в аптеку покупать презики, с мелочью были тогда проблемы и на кассе пробили ему презики и на сдачу зелёнку...
Подходит он к прилавку, протягивает чек и тихим, дрожащим голосом прости презервативы и ,уже гораздо более уверенным голосом, зеленку.
Ответ продавщицы... Молодой человек, а ЗЕЛЁНКУ то вам ЗАЧЕМ? :_)))
Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?