Изделие №2

Туристы. Готовятся к сплаву по таежной речке. Презерватив в этом случае вещь незаменимая, разную мелочь упаковывать..... Послали двоих в аптеку... Очередь.... Доходит до туриста, он говорит "нам тристо презервативов, пожалусто" .... очередь и аптекарша в восторге переглядывается.... тут товарищ вспоминает, что не все для похода еще взяли, и добавляет "и мазь от мозолей тоже добавте...." .... очередь в экстазе и аптекарша тоже ....

помню, помню, как первый раз в жизни покупал. красный был как свеколка )))

< Оказывается, что из 7 или 8 мужиков только у одного они есть.

Мы думали, они бабники, а они оказались алкоголиками ))

посмеялся отлично, устала рука плюсики ставить, так что всем репект!

Конец прошлого века, я студент, еду на электричке зайцем. Вечер, народу мало...

Идет контроль, даже не контроль, а милицейский патруль, но при этом проверяет билетики.

У меня его нет, откуда билет у бедного студента.

— Есть билет.

— Нету денег,студент.

— Штраф!

— Нет денег.

(на мне жилет с карманами)

— Точно нет? А тут? — показывает пальцем на карман

— Нету, достаю какую-то фигню

— А тут? — на другой карман

— Тоже ничего, смотрите...

(где-то был студак, где-то еще что-то, но в основном карманы пустые, в то время даже сотового не было)

— А тут? — в кармане упаковка изделий №2, початая, но добавлены из другой пачки, этакий коктейль из разных гандонов :)

— Ну вот видите? Денег нет... Хотя можете "их" взять в качестве штрафа...

Что удивительное взял, и пошел дальше...

Может быть не самая смешная история применения "Изделие №2" не по назначению.

Совсем не смешная.

Рассказывал знакомый киномеханик.

В кинотеатре "........" на кинопректоре фирмы "......" износились (стёрлись) резиновые кольца на прижимном ролике гладкого барабана.

Киноплёнка с двумя фонограммами (Dolby + аналоговая), проходя по звуковому блоку, не стабилизируется по скорости движения — звук Dolby не читается вообще, в аналоге "плывёт".

Звук в кинозале — хуже чем в сельском клубе 60-х годов.

Зрители жалуются и сдают билеты обратно.

"Хозява" неохотно соглашаются закупить эти самые резиновые кольца по 20 евро за 1 штуку.

Наконец им доходит, что скупой платит дважды. Они их заказывают. А ждать надо от двух недель до месяца...

Киномеханик придумал лучше. Сходил в аптеку, да и купил презервативы — сначала для пробы. Долго искал, размером поменьше и чтобы без смазки.

Где надо отрезал, скатал в кольца и накатал на прижимной ролик — одно по левой канавке, другое по правой. Подрегулировал, уменьшил силу прижима к гладкому барабану...

И вот оно чудо. Звук пошёл в Dolby аж на "4". Кто в кино работает, тот поймёт.

Проработали кольца из презервативов аж больше 2 месяцев.

После были заменены на оригинальные — купленные за "евро".

Стеснительный в аптеке:

Тихо отпускающей — "Мне презерватив, пожалуйста.."

Та громогласно — "Гандон, что ли!"

— "да, только тихо, прошу вас.."

— 30 рублей в касссу!

У кассы:

— мне 30 рублей за презервативы, пробейте, прошу вас..

— За гандоны, что ли?!

— да, да, только тихо..

Пробивает.

У выдачи:

— вот чек, мне презерватив, пожалуйста..

— Гандон, что ли?!

Терпение лопается:

— ДА, ДА, ГАНДОН, ЧТОБ Е*АТЬСЯ!!

История эта происходила и с моим папой.

Он покупал презервативы для взрывных работ в обводненных шпурах.

— Дайте мне презервативов.

— Сколько? (дело происходит на Алтае в Бийске в 70-х)

— А сколько у вас имеется?

— А сколько вам надо?!! (Ой, Зин, я не могу! Сколько у нас есть!)

— Мне надо пять тысяч, но если у вас нет столько, то давайте все что есть....

***

А не Шукшин ли это написал милейший друг? Там бабки ещё перекрестились в очереди, покупал эти презики дед местный который работал на этом карьре.

Древний анекдот... В аптеке большущая очередь. В её хвосте некто, активно работая локтями, пытается пробраться в начало. Очередь, понятно дело, негодует, а некто судорожно орёт: "Жлобы-ы-ы!!! У меня там человек лежит, а вы-ы-ы!!!" Покупатели спешно меняют мнение и, сердобольно пришёптывая, сразу же образуют свободный "коридор". Некто, тыча деньги в кассу, негромко и интимно произносит: "За три копеечки!"...

А вот реальный случай из своей жизни. Жил некоторое время в семейной общаге. На нашей площадке- сплошь молодые семьи. Женщины аборигенские — декретные, не декретные, до- и последекретные- как водится, без сплетен никак! Ну, и жена, понятно дело- туда же. :)) Как-то, мимолётом, говорит- дескать, кузюкины-кукарекины, чтоб ценный предмет сэкономить стирают, каким-то тальком там посыпают и вновь, как грится, в дело пускают! Посмеялся я, говорю- ну, вы, бабы вообще сдурели от сплетен. Время прошло, забылось рассказанное. И вот, захожу однажды рано утром в сушилку сыновнии пелёнки развешивать и- о, доннер вертер!- висят они, родимые изделия №2 на верёвке бельевой. Скромно так рядочком, в уголочке, ненавязчиво, но- висят!!! Видать, кузюкины-кукарекины спалились маленько- убрать высохшее не успели. А может- забыли напрочь, да без предохранителей глубинное бурение производили. Не знаю, вообщем. А к вечеру их, изделий, т.е., уже не было- может хозяева вспомнили, может позарился кто на чужое :))), а может кому из эстетических соображений неприятно стало...

Оп-па гондон-стайл!