В число методов поиска месторождений урана
входил так называемый эманационный. Дело в том, что в процессе распада
соединения урана могут образовывать радиоактивный газ — радон, а соединения
тория — торон. Если месторождение урановой руды в коренных породах закрыто
сверху чехлом осадков, то газ этот может проникать снизу в почвенный слой,
создавая эманационный ареал. Поэтому на горных склонах, закрытых почвой,
уран искали так: откачивали специальным насосом из шпуров в почве воздух в
специальные резиновые мешочки и затем отправляли их в Сталинабад, в
лабораторию, на определение содержания торона или радона. При этом в
качестве "резиновых мешочков" весьма успешно использовались обычные
презервативы. В один прекрасный день они вдруг кончились, и меня вместе со
"старшим", которым был тоже студент-практикант Гена Слонимский, учившийся
когда-то со мной в одной школе, отправили за пополнением "резиновых
мешочков" в Сталинабад, поскольку их отсутствие грозило срывом работ.
Мы с Геной, исполненные важностью нашей миссии, оседлали коней и
поскакали вниз. "Девушка, нам, пожалуйста, презервативы", — заявил
Геннадий, осадивший своего Басмача у дверей центральной аптеки, где по
случаю жаркого дня было безлюдно. "Сколько?" — спросила продавщица. "Две
тысячи", — гордо сообщил Гена. Девушка всплеснула руками и скрылась за
дверью с надписью "заведующий". Через несколько минут оттуда появился старый
еврей-провизор в серебряных очках. "В чем дело, Леночка?" — переспросил он,
и, наморщив лоб, посмотрел на нас поверх очков. "Лев Исаакович, они просят
две тысячи!" — "Ну и что? — невозмутимо заметил провизор, — отпустите,
может быть, у них вечеринка"... lib.ru
Бородатый анекдот —
Война во Вьетнаме. Два американских солдата сидят под дождем и мокнут. Один достает пачку сигарет, совершенно размокшую.
Второй достает такую же пачку, но упакованную в презерватив.
— Видишь, как надо.
На следующий день первый солдат пошел покупать презервативы. Приходит в лавку и говорит:
— Give me condom, please.
А продавщица ему —
— For girl?
— No,no! For Camel.
— WOW! King size!
продолжение:
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.
Хоть и баянище, но думаю самое место ему здесь.
Аскорбинка
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Был у меня одноклассник такой, Тягин фамилия.
Есть вот в Думе Жириновский... а у нас в классе был Тягин.
Презервативизация
Однажды папахен начистил мне жопу за презервативы.
Лазил я как-то по его секретеру. И нашёл пару красных упаковок с маркой "СЗРИ" (Серпуховский завод резиновых изделий). Было мне на тот момент лет десять-двенадцать-четырнадцать (возрастной диапазон широк, но и голова у меня — не секретер, дабы всю эту датскую чехарду хранить).
Упаковка меня заинтересовала по той причине, что внешне это было похоже на упаковку таблеток (только очень больших). Я знал, что колёса теоретически могут быть довольно увесистыми — видал отцовский "Гастрофарм", потому размер меня не особо удивил. Удивило то, что они — мягкие...
В школе был задан вопрос. Ответил мне самый искушённый в интимных делах одноклассник Тягин (ему можно было верить, ибо усы у него росли примерно с пятого класса и уже начались массовые падения влюблённых в Тягина девочек с раскрытого окошка второго этажа на бетонный дверной козырёк).
Ответ штатного ловеласа "А"-класса был дословно сакраментален:
-Дурак... это чтобы детей не было.
Поскольку далее Тягин объяснять отказался, сославшись на срочный поход "курякнуть" за обшарпаный угол школьного здания, пришлось додумывать самому.
Сперев втихаря упаковку, я с осторожностью достал из пакетика... воздушный шарик с какой-то непонятной блямбой на конце.
Разочарованию моему не было предела. Во-первых, на хорошие шарики эта штука никак не тянула — телесный цвет явно пасовал перед красно-зелёно-синим разнообразием шариков за три копейки, продававшихся в любой "союзпечатной" палатке. Во-вторых, после экспериментального надувания девайса на конце оставалась эта противная, непонятно зачем встроенная в конструкцию, груша; ну, а, в-третьих, пытливую голову юного естествоиспытателя Делового не покидал вопрос: а как это работает против детей?
Догадки, проносившиеся в детской голове, были самыми разными и даже несколько смелыми. Например, вначале я посчитал, что данные произведения аптечно-сапожного искусства теоретически могут быть подмешаны в пищу, но от этой гипотезы пришлось отказаться, ибо я знал — даже не пройдя курс химии полимеров — о том, что резина не смешивается ни с омлетом, ни с манкой; лопнуть, допустим, так, чтобы ребёнок умер от шумового шока, эта эластичная непонятливость тоже не могла — звук при опытном лопаньи презерватива оказался каким-то даже очень неприличным...
В результате я уснул со вторым, недодутым, презервативом под подушкой и с явным намерением притащить сей аппарат назавтра в школу и довершить расследование, предъявив штуковину Тягину. Однако мой мощный пубертатный сон был нарушен довольно громким скандалом, исходившим от вернувшихся из кино родителей.
Мама обнаружила пропажу контента и высказывала справедливые упрёки отцу, на которые тот довольно громко и не везде цензурно возражал, что-де в последнее время у него не только на интимную, но и на жизнь вообще нет ни сил, ни денег, а упаковку, по-видимому, стыбрил Поганини (так меня, в моменты упадка душевного состояния, иногда называл батя).
Судя по всему, у отца действительно рыльце было в пуху, ибо он не знал точно, сколькопрезервативов было спёрто мною; посему он сам отстрелялся от скандала, а я благополучно уснул.
Наутро в школе мне было подробно разъяснено действие сего прибора, затем мы пошли с Тягиным за компанию пыхнуть — и были накрыты трудовиком, который сноровисто обшмонал наши карманы и вытянул из моего видавшего виды школьного клифта злополучный гондон.
Естественно, на вопрос "Чьё это???" ответом были пять-шесть грязных сексотных пальцев, указывавших прямо на меня. Да и отпираться было бессмысленно — резинка была всё-таки в моём пиджаке...
Этот-то гондон и лежал на столе у директора школы, когда в сей мрачный кабинет вызвали отца.
Красным как рак я стал позже — правда, не весь, а, в основном, в области филейных частей — после возвращения домой.
Спасибо! Но это был стёб. Надеюсь никого не обидел... У меня знакомые живут там рядом, в п. Горин, так вот они в обиходной речи запросто называют его "Гондон", привыкли как-то.
В отличие от латексного, резиновый презерватив вообще не пропускает физиологическую жидкость сквозь себя. Латекс же, хоть и более эластичный, но обладает микропорами размер которых достаточен для проникновения большинства инфекций и вирусов.
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж. Денег в то время меняли чуть-чуть, только чтобы на газировку хватило. При этом много кому надо сувениров из кап. страны привезти — там начальльтво, друзья-подружки-приятели, нужные люди, опять же... Сел, всех посчитал. Набралось 49 человек. Понятно, что ни на что, кроме презервативов, денег не хватит...
Вечером, накануне отъезда, он бежит в аптеку и покупает 49 презервативов, каждому — по штуке. Вернувшись в номер, раскладывает на кровати "подарки" и понимает, что на всех не хватает — гандонов 48! Кого-то не одарить нельзя — обида будет на всю жизнь! Что делать? Аптека уже закрыта, Самолет рано утром...
Ни свет, ни заря — рванул в аптеку пораньше, еще засветло... чтоб успеть...
Как только аптеку открыли, весь вспотевший, с глазами навыкате:
— Я покупал у вас вчера вечером 49 презервативов...
— Как же, помню.
— Так вы продали мне только 48 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая еще один презерватив:
— Простите, мсье! Я ТАКУЮ ночь Вам испортил...
Комментарии
входил так называемый эманационный. Дело в том, что в процессе распада
соединения урана могут образовывать радиоактивный газ — радон, а соединения
тория — торон. Если месторождение урановой руды в коренных породах закрыто
сверху чехлом осадков, то газ этот может проникать снизу в почвенный слой,
создавая эманационный ареал. Поэтому на горных склонах, закрытых почвой,
уран искали так: откачивали специальным насосом из шпуров в почве воздух в
специальные резиновые мешочки и затем отправляли их в Сталинабад, в
лабораторию, на определение содержания торона или радона. При этом в
качестве "резиновых мешочков" весьма успешно использовались обычные
презервативы. В один прекрасный день они вдруг кончились, и меня вместе со
"старшим", которым был тоже студент-практикант Гена Слонимский, учившийся
когда-то со мной в одной школе, отправили за пополнением "резиновых
мешочков" в Сталинабад, поскольку их отсутствие грозило срывом работ.
Мы с Геной, исполненные важностью нашей миссии, оседлали коней и
поскакали вниз. "Девушка, нам, пожалуйста, презервативы", — заявил
Геннадий, осадивший своего Басмача у дверей центральной аптеки, где по
случаю жаркого дня было безлюдно. "Сколько?" — спросила продавщица. "Две
тысячи", — гордо сообщил Гена. Девушка всплеснула руками и скрылась за
дверью с надписью "заведующий". Через несколько минут оттуда появился старый
еврей-провизор в серебряных очках. "В чем дело, Леночка?" — переспросил он,
и, наморщив лоб, посмотрел на нас поверх очков. "Лев Исаакович, они просят
две тысячи!" — "Ну и что? — невозмутимо заметил провизор, — отпустите,
может быть, у них вечеринка"...
lib.ru
Война во Вьетнаме. Два американских солдата сидят под дождем и мокнут. Один достает пачку сигарет, совершенно размокшую.
Второй достает такую же пачку, но упакованную в презерватив.
— Видишь, как надо.
На следующий день первый солдат пошел покупать презервативы. Приходит в лавку и говорит:
— Give me condom, please.
А продавщица ему —
— For girl?
— No,no! For Camel.
— WOW! King size!
— Name?
— Abdula
— Surname?
— Abderahman
— Sex?
— Sometime
— No, no! Male or Female?
— Sometime male, Sometime female, Sometime Camel :(
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.
Аскорбинка
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Есть вот в Думе Жириновский... а у нас в классе был Тягин.
Презервативизация
Однажды папахен начистил мне жопу за презервативы.
Лазил я как-то по его секретеру. И нашёл пару красных упаковок с маркой "СЗРИ" (Серпуховский завод резиновых изделий). Было мне на тот момент лет десять-двенадцать-четырнадцать (возрастной диапазон широк, но и голова у меня — не секретер, дабы всю эту датскую чехарду хранить).
Упаковка меня заинтересовала по той причине, что внешне это было похоже на упаковку таблеток (только очень больших). Я знал, что колёса теоретически могут быть довольно увесистыми — видал отцовский "Гастрофарм", потому размер меня не особо удивил. Удивило то, что они — мягкие...
В школе был задан вопрос. Ответил мне самый искушённый в интимных делах одноклассник Тягин (ему можно было верить, ибо усы у него росли примерно с пятого класса и уже начались массовые падения влюблённых в Тягина девочек с раскрытого окошка второго этажа на бетонный дверной козырёк).
Ответ штатного ловеласа "А"-класса был дословно сакраментален:
-Дурак... это чтобы детей не было.
Поскольку далее Тягин объяснять отказался, сославшись на срочный поход "курякнуть" за обшарпаный угол школьного здания, пришлось додумывать самому.
Сперев втихаря упаковку, я с осторожностью достал из пакетика... воздушный шарик с какой-то непонятной блямбой на конце.
Разочарованию моему не было предела. Во-первых, на хорошие шарики эта штука никак не тянула — телесный цвет явно пасовал перед красно-зелёно-синим разнообразием шариков за три копейки, продававшихся в любой "союзпечатной" палатке. Во-вторых, после экспериментального надувания девайса на конце оставалась эта противная, непонятно зачем встроенная в конструкцию, груша; ну, а, в-третьих, пытливую голову юного естествоиспытателя Делового не покидал вопрос: а как это работает против детей?
Догадки, проносившиеся в детской голове, были самыми разными и даже несколько смелыми. Например, вначале я посчитал, что данные произведения аптечно-сапожного искусства теоретически могут быть подмешаны в пищу, но от этой гипотезы пришлось отказаться, ибо я знал — даже не пройдя курс химии полимеров — о том, что резина не смешивается ни с омлетом, ни с манкой; лопнуть, допустим, так, чтобы ребёнок умер от шумового шока, эта эластичная непонятливость тоже не могла — звук при опытном лопаньи презерватива оказался каким-то даже очень неприличным...
В результате я уснул со вторым, недодутым, презервативом под подушкой и с явным намерением притащить сей аппарат назавтра в школу и довершить расследование, предъявив штуковину Тягину. Однако мой мощный пубертатный сон был нарушен довольно громким скандалом, исходившим от вернувшихся из кино родителей.
Мама обнаружила пропажу контента и высказывала справедливые упрёки отцу, на которые тот довольно громко и не везде цензурно возражал, что-де в последнее время у него не только на интимную, но и на жизнь вообще нет ни сил, ни денег, а упаковку, по-видимому, стыбрил Поганини (так меня, в моменты упадка душевного состояния, иногда называл батя).
Судя по всему, у отца действительно рыльце было в пуху, ибо он не знал точно, сколькопрезервативов было спёрто мною; посему он сам отстрелялся от скандала, а я благополучно уснул.
Наутро в школе мне было подробно разъяснено действие сего прибора, затем мы пошли с Тягиным за компанию пыхнуть — и были накрыты трудовиком, который сноровисто обшмонал наши карманы и вытянул из моего видавшего виды школьного клифта злополучный гондон.
Естественно, на вопрос "Чьё это???" ответом были пять-шесть грязных сексотных пальцев, указывавших прямо на меня. Да и отпираться было бессмысленно — резинка была всё-таки в моём пиджаке...
Этот-то гондон и лежал на столе у директора школы, когда в сей мрачный кабинет вызвали отца.
Красным как рак я стал позже — правда, не весь, а, в основном, в области филейных частей — после возвращения домой.
забавные истории:))
Вечером, накануне отъезда, он бежит в аптеку и покупает 49 презервативов, каждому — по штуке. Вернувшись в номер, раскладывает на кровати "подарки" и понимает, что на всех не хватает — гандонов 48! Кого-то не одарить нельзя — обида будет на всю жизнь! Что делать? Аптека уже закрыта, Самолет рано утром...
Ни свет, ни заря — рванул в аптеку пораньше, еще засветло... чтоб успеть...
Как только аптеку открыли, весь вспотевший, с глазами навыкате:
— Я покупал у вас вчера вечером 49 презервативов...
— Как же, помню.
— Так вы продали мне только 48 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая еще один презерватив:
— Простите, мсье! Я ТАКУЮ ночь Вам испортил...