Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищи по экипажу. — Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
***
А в Иркутске, бают, работал весельчак — второй пилот местных авиалиний,
который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие
четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания
на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских
местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал
языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолет-то
весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался
он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в
ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не
хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш
бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать
под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура
за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже
оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового
отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c
подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает
мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба
меня в прыжках, подобных тому, что на последней фотке, всегда интересовал вопрос: а ежели унитазом (велосипедом, автомобилем) кому-нибудь да по голове? всё поле, на которое предполагается приземление, перекрыть невозможно и какой-нибудь грибник там отыщется запросто
Дизастеры случаются. Читал когда-то историю, которую смогу воспроизвести лишь примерно.
В штатах, в лесу был найден труп дайвера в гидрокостюме, ластах, полной экипировке и с ружьем для подводной охоты. Стали соображать — дело в том, что было непонятно что он делал в лесу в таком виде, учитывая то, что до побережья было много-много километров. Выяснилось, что во время подводной охоты пропал чел, которого так и не нашли. Короче, во время тушения лесного пожара этого бедолагу зачерпнули или засосали в ёмкость для тушения пожара с вертолета. Сильно похоже на байку, но, если это так, то жалко бедолагу. Ситуэйшн: Ничего не подозревающий мужик охотится на какую-нибудь рыбку, а тут, такая невезуха! :)
Точно! Именно в номинации и прочитал! :) Там весьма забавные случаи происходили. И с "воздухоплаванием" — тоже.
Например, случай, в котором мужик привязал к дачному креслу несколько метеозондов, взял ружье, чтоб пострелять часть из них, если его поднимет слишком высоко. И.... уронил вниз своё ружьишко!
Диспетчеры офигевали, когда с пролетавших мимо самолетов сообщали что видят в воздухе на высоте ....тысяч метров какого-то мудака в дачном кресле! :)))
Точно! Именно в номинации и прочитал! :) Там весьма забавные случаи происходили. И с "воздухоплаванием" — тоже.
Например, случай, в котором мужик привязал к дачному креслу несколько метеозондов, взял ружье, чтоб пострелять часть из них, если его поднимет слишком высоко. И.... уронил вниз своё ружьишко!
Диспетчеры офигевали, когда с пролетавших мимо самолетов сообщали что видят в воздухе какого-то мудака в дачном кресле! :)))
никогда не забуду свой первый прыжок: выпустили первую группу. инструктор 5 секунд смотрит вслед, затем начинает медленно втягивать парашют, прыгнувшей последней, дамы...
поворачивается с каменным лицом к нам и начинает выпускать =))
Несмотря на то, что в момент прыжка сфинкторная мышца десантника способна перекусить лом, она все равно не в состоянии удержать поток фекальных масс....
Чел попутал. Как известно — у страха глаза велики. Прыгали на дубах, на принудительное раскрытие, чехлы после каждого захода втягивать надо. ЧЕХЛЫ ЭТО, а не парашюты.
Комментарии
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищи по экипажу. — Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
***
А в Иркутске, бают, работал весельчак — второй пилот местных авиалиний,
который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие
четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания
на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских
местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал
языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолет-то
весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался
он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в
ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не
хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш
бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать
под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура
за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже
оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового
отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c
подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает
мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба
и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!..
...АН-2 не четырех крылые, а двух. У биплана два крыла, у моноплана — одно. Правая консоль (или плоскость, кому как нравится), и левая.
+1 Автор — вор
В штатах, в лесу был найден труп дайвера в гидрокостюме, ластах, полной экипировке и с ружьем для подводной охоты. Стали соображать — дело в том, что было непонятно что он делал в лесу в таком виде, учитывая то, что до побережья было много-много километров. Выяснилось, что во время подводной охоты пропал чел, которого так и не нашли. Короче, во время тушения лесного пожара этого бедолагу зачерпнули или засосали в ёмкость для тушения пожара с вертолета. Сильно похоже на байку, но, если это так, то жалко бедолагу. Ситуэйшн: Ничего не подозревающий мужик охотится на какую-нибудь рыбку, а тут, такая невезуха! :)
Например, случай, в котором мужик привязал к дачному креслу несколько метеозондов, взял ружье, чтоб пострелять часть из них, если его поднимет слишком высоко. И.... уронил вниз своё ружьишко!
Диспетчеры офигевали, когда с пролетавших мимо самолетов сообщали что видят в воздухе на высоте ....тысяч метров какого-то мудака в дачном кресле! :)))
Например, случай, в котором мужик привязал к дачному креслу несколько метеозондов, взял ружье, чтоб пострелять часть из них, если его поднимет слишком высоко. И.... уронил вниз своё ружьишко!
Диспетчеры офигевали, когда с пролетавших мимо самолетов сообщали что видят в воздухе какого-то мудака в дачном кресле! :)))
Грибник оказавшийся в подобном месте, по идее знает, чем рискует.
никогда не забуду свой первый прыжок: выпустили первую группу. инструктор 5 секунд смотрит вслед, затем начинает медленно втягивать парашют, прыгнувшей последней, дамы...
поворачивается с каменным лицом к нам и начинает выпускать =))
каско не давало проверить наличие лишних отверстий в кумполе, направляющие не нащупывались.. =)
но все обошлось легким протаскиванием по земле 8-)
однако по первачу смотрелось экстремально )))