Ты бы сам разочек сделал прыжок уродец. А потом бы хихикал над парашютистами. Если бы смог.. если бы совесть после этого тебе позволила бы. Только не сможешь ты к аэродрому подойти. Духу не хватит. Можешь только повизгивать издаля. Завидуя.
На приеме?!!! Воооот что ты любишь иудушка, как же тебя на парашютный док то потянуло? Или от одной мысли про парашют у вас уважаемый в жопе мысли наблюдаются? Мой вам совет, идите на аэродром, посмотрите на этих людей, а потом шутите..
Ну, желаю больше Вам Там не оказываться без крайней необходимости. :)
А по поводу "посмотрите на этих людей"...
Ну а космонавты хуже наверное выглядят... Учителя вообще не в счёт...
Может к лику святых нужно Парашютистов приобщить?
Такое же хобби как и многие другие, просто от него в несколько раз больше шансов умереть. Вот и весь расклад.
Каждому что то своё нравится.
Про "иудушку"... Так вот лучше сам не позорься и других не обижай, тогда и иудушкой себя чувствовать не будешь, тоже смотрю наболевшая для тебя тема. Ну да ладно, может когда нибудь и тебе удасться прыгнуть, и пусть твой паращют обязательно раскроется. А пока потерпи немного... :)
Парашют это что то с чем то. Это даже не спорт! Это какое то... ну я не знаю.. освобождение от всего черт его знает, земного что ли!!! Что то из мира оттуда.
Бля... да когда ж вы все ползучие отучитесь шутить на эту тмеу, а? Ну достало уже, вы думаете сверху никому -ничего не видно,да? Не слышно,да? А бля тонко в кишках из люка выйти? Вот немогу понять это зависть или что? Или бля неспособность. И осознание собсвенной Не Способности и Не Состоятельности в людях столько зла будит.
Нех шутить на эту тему и все тут. Вы ещё в обществе моряков или пилотов пошутите как нибудт тупо, типа винт отвалился или чё-т в этом роде. От я посмотрю как выши шутниковские морды будут пухнуть и синеть пунцовея...
ЗЫ: Админ, я не хотел матом, по другому непонимают. Хоть задумаются.
А у нас у одного перворазника принудиловка зацепилась за "ухо" шлема. Я не видел, вышел до него за один круг. Он летит, болтается за самолетом... Инструктор дергал лямку, пока она не соскочила. На земле инструктор курил с час взатяг, хотя бросил лет 9 ранее. А этот перворазник ничего, типа, может таки должно быть...
Самое страшное — это не первый прыжок, а прыжок с вышки :)
А вот первый прыжок у меня был не просто жесть, а смех сквозь слезы. Прыгал я еще от ДОСААФа, в 91м году. Весной дело было, все приехали в ватниках, хотя было не очень холодно. Инструктор спрашивает, мол что вы так вырядились как на Северный Полюс. А мы ему, мол наверху ветер, холодно. Он поржал над нами, объяснил что ветра нет, потому как вас этот поток воздуха будет нести и ветра вы не почувствуете. Ну все фуфайки и поскидывали.
В общем взлетели, кукурузник начал бултыхаться в воздушных ямах, завтрак начал гулять по организму, очень хотелось поскорей выйти из самолета. Наконец начали нас выпускать... Кто не знает, перед выходом нужно встать левой ногой на полступни за порог, правой рукой взяться за кольцо, ладонь левой руки положить на ладонь правой, голову пригнуть и ждать команды инструктора, которая следует после сигнала лампочки и зуммера. Вобщем стою я перед выходом, болтанка, завтрак гуляет, жду... тут сигнал с зуммером, я рванулся вперед, инструктор меня зашкварник — типа ты куда без команды! Пришлось ждать следующего сигнала и команды инструктора, намаялся уже стоять, руки заняты, самолет болтает, держаться можно только за кольцо и за самого себя, согнутая шея уже затекает... Наконец инструктор командует: ПОШЕЛ! Пока выходил, зацепился каской об верхний косяк, начало меня крутить в воздухе, в глазах компот, где небо, где земля фиг резберешь. Посчитал 501, 502, 503, дернул кольцо. Первое действие — посмотреть наверх, нормально-ли раскрылся купол, хочу поднять голову наверх — не получается, что-то держит... Тут я растерялся, не знаю что делать, то-ли резать стропы основного и открывать запасной, то-ли подождать. В общем подождал секунд 5, меня начало раскручивать вокруг своей оси. Оказалось, что при укладке парашюта у меня перекрутились стропы (хорошо, не запутались). Раскрутился я, посмотрел наверх, купол раскрылся нормально, от сердца отлегло, посмотрел по сторонам, выдернул красную стропу. Вишу на подвесной, смотрю вниз, ощущение как будто завис в воздухе. Тут земля начала постепенно приближаться и, как-бы ускоряться, очень интересно, тут инструктор орет снизу: Ноги вместе! Ноги вместе с*ки б*я! Я ноги вместе, а подвесная-то отрегулирована под фуфайку, тут мне яйца-то и прижало... Хотел было поправить нижние лямки, но смотрю до земли-то уже совсем немного, а я лечу боком по ветру, пришлось разворачиваться в подвеснои и так и приземляться с зажатыми шарами... Это сейчас смешно, а тогда аж прослезился. Приземлился... ветер... Нужно вскочить, быстро оббежать купол, чтобы загасить... Какое там! Яйца болят, в общем не успел, порыв ветра... и понесло меня по полю на брюхе, а земля у нас — сплошной известняк, живот весь разодрал вместе с одеждой, часы потерял и один сапог, хоть он и был привязан к ноге как учили. Кое-как загасил купол, сложил его, нашел сапог, кое-как пришел на базу, и тут меня прорвало на ржач: вся группа такая же как я, чумазая, с разодранной одеждой и пучеглазые — фуфайки-то все поскидывали... В общем, свой первый прыжок я не забуду никогда :)
ужас.... после зуммера выпускающий поднимает первую партию. такого, чтоб стоял на обрезе и ждал зуммера... што-то вы путаете. далее. "резать стропы основного". это где ж это перворазникам стропорезы дают? закрутка строп — спасибо себе, любимому (укладывают все сами). гашение купола выполняется не забеганием за оный (посмотрел бы я на таких спринтеров во время приличного ветра), а натягиванием нижних лямок... со страху вы там всё поперепутывали... так и вспоминается анекдот про перворазника — "а может, так и надо?" :)
Не забывайте, что это было в 91-м году, нас готовили к службе в ВДВ, мы сначала 2 недели по 8-10 часов проходили обучение, жили в аэроклубе. Поэтому и стропорезы у нас были и прыгать нам разрешали только в сапогах, и болтанка тоже была — все было максимально приближено к боевой обстановке. Насчет зуммера, может и соврал, но помню что рванул вперед без команды инструктора. Гасить купол нас учили так: если ветер не сильный, то пока тебя не потащило — по возможности быстрее подняться и бежать не за купол, а оббежать его со стороны, тогда ветер его не надует, тк будет дуть перпендикулярно стропам, если видишь что не успеешь- тогда тянуть на себя нижние стропы. Насчет перекрутки — вы правы, я сам в этом виноват.
ЗЫ Может рааскажете анекдот про перворазника? Очень интересно :))
нас готовили к поступлению во всяческие ВВАУЛ, тоже жили на базе аэроклуба, 3 месяца. только было это в 89. насчёт обегания... не знаю, не знаю... при приземлении с Д-5 на ногах не остаёшься (нас учили в момент касания перекатываться через то или иное плечо), так что когда купол начинает тебя тащить, ты лежишь... а анекдот... тут частично паказывать надо, но попробую.
как известно, перворазники — это люди, которые и так-то ничего не знают, а тут ещё и забили (с перепугу). так вот, прыгнул этакий перворазник. всё вроде ОК — купол открылся, рыжую выдернул, уселся, осмотрелся. летит, в общем, кайфует. и тут ему в задницу втыкается иголка. он её вытаскивает, разглядывает, потом с глубокомысленным "а может, так и надо?" — втыкает её обратно в зад.
Все правильно, приземляешься, ноги вместе и расслаблены в коленях, кувырок через бок чтобы смягчить удар о землю, и, пока тебя не понесло, вскакиваешь и оббегаешь купол. Ну а если уже начало нести, то и не поднимешься пока не загасишь купол. За анекдот спасибо, поржал от души :))
Комментарии
Авось свидеться на приёме придётся и смелость свою проверить.
Ну, желаю больше Вам Там не оказываться без крайней необходимости. :)
А по поводу "посмотрите на этих людей"...
Ну а космонавты хуже наверное выглядят... Учителя вообще не в счёт...
Может к лику святых нужно Парашютистов приобщить?
Такое же хобби как и многие другие, просто от него в несколько раз больше шансов умереть. Вот и весь расклад.
Каждому что то своё нравится.
Про "иудушку"... Так вот лучше сам не позорься и других не обижай, тогда и иудушкой себя чувствовать не будешь, тоже смотрю наболевшая для тебя тема. Ну да ладно, может когда нибудь и тебе удасться прыгнуть, и пусть твой паращют обязательно раскроется. А пока потерпи немного... :)
Но зачем на шутку собачится? Человек прикольно сказал про проктологов, тоже почитал бы с удовольствием. :)
А про проктологов яб тоже почитал :-)
Нех шутить на эту тему и все тут. Вы ещё в обществе моряков или пилотов пошутите как нибудт тупо, типа винт отвалился или чё-т в этом роде. От я посмотрю как выши шутниковские морды будут пухнуть и синеть пунцовея...
ЗЫ: Админ, я не хотел матом, по другому непонимают. Хоть задумаются.
— Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...
В голове пустота, в хруди сердце колотится.. епт ))))))))))))
А вот первый прыжок у меня был не просто жесть, а смех сквозь слезы. Прыгал я еще от ДОСААФа, в 91м году. Весной дело было, все приехали в ватниках, хотя было не очень холодно. Инструктор спрашивает, мол что вы так вырядились как на Северный Полюс. А мы ему, мол наверху ветер, холодно. Он поржал над нами, объяснил что ветра нет, потому как вас этот поток воздуха будет нести и ветра вы не почувствуете. Ну все фуфайки и поскидывали.
В общем взлетели, кукурузник начал бултыхаться в воздушных ямах, завтрак начал гулять по организму, очень хотелось поскорей выйти из самолета. Наконец начали нас выпускать... Кто не знает, перед выходом нужно встать левой ногой на полступни за порог, правой рукой взяться за кольцо, ладонь левой руки положить на ладонь правой, голову пригнуть и ждать команды инструктора, которая следует после сигнала лампочки и зуммера. Вобщем стою я перед выходом, болтанка, завтрак гуляет, жду... тут сигнал с зуммером, я рванулся вперед, инструктор меня зашкварник — типа ты куда без команды! Пришлось ждать следующего сигнала и команды инструктора, намаялся уже стоять, руки заняты, самолет болтает, держаться можно только за кольцо и за самого себя, согнутая шея уже затекает... Наконец инструктор командует: ПОШЕЛ! Пока выходил, зацепился каской об верхний косяк, начало меня крутить в воздухе, в глазах компот, где небо, где земля фиг резберешь. Посчитал 501, 502, 503, дернул кольцо. Первое действие — посмотреть наверх, нормально-ли раскрылся купол, хочу поднять голову наверх — не получается, что-то держит... Тут я растерялся, не знаю что делать, то-ли резать стропы основного и открывать запасной, то-ли подождать. В общем подождал секунд 5, меня начало раскручивать вокруг своей оси. Оказалось, что при укладке парашюта у меня перекрутились стропы (хорошо, не запутались). Раскрутился я, посмотрел наверх, купол раскрылся нормально, от сердца отлегло, посмотрел по сторонам, выдернул красную стропу. Вишу на подвесной, смотрю вниз, ощущение как будто завис в воздухе. Тут земля начала постепенно приближаться и, как-бы ускоряться, очень интересно, тут инструктор орет снизу: Ноги вместе! Ноги вместе с*ки б*я! Я ноги вместе, а подвесная-то отрегулирована под фуфайку, тут мне яйца-то и прижало... Хотел было поправить нижние лямки, но смотрю до земли-то уже совсем немного, а я лечу боком по ветру, пришлось разворачиваться в подвеснои и так и приземляться с зажатыми шарами... Это сейчас смешно, а тогда аж прослезился. Приземлился... ветер... Нужно вскочить, быстро оббежать купол, чтобы загасить... Какое там! Яйца болят, в общем не успел, порыв ветра... и понесло меня по полю на брюхе, а земля у нас — сплошной известняк, живот весь разодрал вместе с одеждой, часы потерял и один сапог, хоть он и был привязан к ноге как учили. Кое-как загасил купол, сложил его, нашел сапог, кое-как пришел на базу, и тут меня прорвало на ржач: вся группа такая же как я, чумазая, с разодранной одеждой и пучеглазые — фуфайки-то все поскидывали... В общем, свой первый прыжок я не забуду никогда :)
ЗЫ Может рааскажете анекдот про перворазника? Очень интересно :))
как известно, перворазники — это люди, которые и так-то ничего не знают, а тут ещё и забили (с перепугу). так вот, прыгнул этакий перворазник. всё вроде ОК — купол открылся, рыжую выдернул, уселся, осмотрелся. летит, в общем, кайфует. и тут ему в задницу втыкается иголка. он её вытаскивает, разглядывает, потом с глубокомысленным "а может, так и надо?" — втыкает её обратно в зад.