Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она — Мэри.Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. 10. Hе ешьте острые приправы.
11. 11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы — это хенкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Какие аргументы? Этот памфлет иллюстрирует твое видение. Вот таким ты считаешь Бога — бессмысленным, карающим плодом выдумки шарлатанов. Но это ты так думаешь. Твоя серость, и тебе в ней уютно.
Если задаете вопрос о происхождении вселенной и считаете. что ее создал бог, то почему не задать себе вопрос о происхождении бога? Вселенная так же необьятна и непостижима для скромного человеческого ума как и бог. Может не стоит плодить сущностей?
Насчет сущностей верно. Насчет непостижимости бога — не столь однозначно. Прежде чем обсуждать вопрос о не/существовании бога надо определить, что кроется за этим понятием. Определение дает качества, свойства, которые можно анализировать и делать выводы об их не/возможности. Понятие "Бог" без определения эквивалентно понятию "Неизвестно что". В таком случае утверждение о создании Вселенной Богом эквивалентно утверждению о неизвестности ее происхождения.
Ну вот мне непонятная логика. Смотрите, говрят, как мир охрененно разумно устроен. Да разве могла такая шняжка случайно появиться? Да ну нафиг! Должен быть разумный строитель. Ладно допустим существования совершенного и сверхразумного творца способного создать разумно устроенную вселенную.
Ну дык почему не возникает вопрос откуда взялся этот творец? Почему появление и существоание самостоятельной совершенной вселенной считается невозможным, а существоание сверхразумного и совершенного творца который даже случайно не мог появиться, считается вполне нормальным.
Бог это получается аксиома. Вопросом откуда он взялся, никто не задается. Что-то не так в этой сказочке.
Самое позжее, когда помрёшь, ты точо узнаешь, есть ли Бог. А пример хороший, если бы не "корм" который Бог подсыпает нам в аквариум, мы бы давно сдохли
Люди слишком о себе высокого мнения. :) Может в рай пускаюттолько жителей из системы Сириуса? :) А мы по их меркам тупые обезьяны. Ты еж не собираешься делить рай с шимпанзе и гориллами? А они по уровню интелекта равны трехлетнему ребенку. Могут научиться разговаривать на языке глуонемых. Мда..Что-то я отвлекся. И возможно жизнь после смерти (если вы в не верите) ника не свзяана с богом. Вот вы удивитесь превоплотившись в бабочку! :)
P.S Ну просто заменить вопрос "Откуда взялась всленная?" на вопрос "Откуда взялся бог?". Если второй вопрос для Вас бесмысленен, то зачем задаваться вопросои о вселенной. Она столь же неохватна и непостежима для скромного человеческого ума.
"учесть БЕСКОНЕЧНОЕ число факторов, способных на это изменение прямо или косвенно повлиять, и на этот бесконечный подсчёт у Него уйдёт бесконечное же количество времени "
Хм.Это про бога или про компьютер? Никакой разницы в вычислительной мощности, да?
Забавно, совсем недавно произошла такая история со мной. На железнодорожной станции, откуда я уезжаю с дачи в город, я заметил накатанную дорогу, уходящую на болото. Меня подтачивало любопытство, куда же люди могут ездить по ней, ведь никаких населённых пунктов там нет? Однажды, отменили поезд, и пришлось ждать 3 часа следующего. И я пошёл по этой дороге, посмотреть, что же там... Через несколько километров я уткнулся в тупик, где была свалка мусора.
Человеческие пути подобны этой истории. Это проторенные, накатанные дороги, у которых всегда один конец. Идущие по ним подбадриваются за умеренную плату различными жрецами самых разных верований и мастей. Они сулят им в конце пути "светлое будущее", которое, конечно же организует им добрый дядька с небес — Бог. Ведь никто не вернётся оттуда, чтобы опровергнуть их бесстыжее враньё. Но, глядя на комменты, поражаюсь! "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
боговерующий ты наш, предлагаешь животными стадными сделаться? ярковыраженной параллели со свалкой не проследил... сдается мне, мозгов у господа ты так и не выпросил...
Мне лично верить в него совсем не обязательно. Я просто знаю что есть нечто что люди называют богом. Убедился в этом когда была клиническая смерть. Одно скажу... человек так устроен что верит только тогда когда его носом торкают. У нас сердца смертных и мы все время сомневаемся. Но когда он явным образом проявляет себя то у человека нет никаких сомнений.... а потом все забывается и опять сомневаемся. Короче верим только тогда когда это происходит с нами а не с кем то.
А еще под "нечто" подразумевается то что нельзя понять и осознать. Мне в общем то абсолютно всеравно кто и во что верит. Верить или нет это личное дело каждого. Но я не стану отрицать того что со мной было и с чем я столкнулся. Это всеравно что я ща буду отрицать то что отвечаю тебе. Со мной это было и это факт от которого я уже не отверчусь.
На твоем бы месте я сомневался что дышу, пишу, разговариваю и т.д. по списку. На самом деле тебе всего лишь кажется что ты постишь на этом форуме. Этого не может быть потому что не может быть никогда... безо всяких оснований. Ну не может быть и все тут.
Мне нет нужды доказывать тебе то что я дышу или разговариваю как нет нужды доказывать что у меня была остановка сердца со всеми вытикающими. И запомни... верят те кто сомневаются а я знаю потому что со мной это было. Верить и знать не одно и то же. По всему остальному читай начальный пост. Если непонятно выразился то изволь мне доказать что ты дышишь. И пожалуйста обоснуй это так чтобы я не сомневался в том что тебя глючит.
"человек так устроен что верит только тогда когда его носом торкают" — вот эт точно, я вот бывало еду с командировки на УАЗ-ике, водила — безбашенный, 115 км/ч по гололеду на летней резине. Да еще встречаем по дороге ЗИЛ у обочины без кабины да "москвичок" без крыши да 3 трупа вдоль дороги разложены. Вот тогда и вспоминаешь что давно в церкви не был, не исповедывался и солитвы как то сами собой вспоминаются
А мне вообще нравятся древнегреческие боги, они также, как и все остальные боги, циничны, кровожадны и эгоистичны, они могущественны, но не всемогущи и к примеру богиня Афина на не удобный вопрос может ответить старалась, но увы не шмогла. А вот всемогущие боги увы в ответе за всё, тут уже от ответственности не увильнёшь.
Атеизм — весьма странная вера. Все случайно. Жизнь зародилась случайно. Плевать на вероятность. Разум развился сам собой. При том, что мы то сих пор не знаем, что это и где. И в жизни тоже все случайно. Несмотря на кучу совпадений, которых просто не может быть (уверен, у каждого найдется, что рассказать) Зачем нужна такая вера? чем он полезна?
то у вас бог один то их несколько — вы уж определитесь как-нб
если их несколько то каждый из них конечен а следовательно не всемогущ
если же он один то утверждая что вы не против того же перуна вы несете ересь — а стало быть вы еретик ;)
а если у вас перун и тот самый есть одно и то же лицо, то я не понимаю как кроме перуна существовали другие (перун все же не был верховным богом) и даже если так то тогда что же было такое крещение руси — передел собственности?
Насчет Ктулху, Саурона, Завулона и Вассермана. Любая космогония не научна, так как не выходя за ее рамки нельзя поставить эксперимент, ее опровергающий. Что атеизм, что любой другой -теизм научно не доказуем, как и любая "Теория всего". С Ктулху разобрались. А с мозгом — это к доктору Хаусу, он любит делать магнитно-резонансную томографию.
Атеизм это неверие. Вы верите в существование домовых, Баба-Яги , Зевса и Перуна? Не верите? Почему? Вы можете доказать что их нет? Значит вы верите в неверие. Да вы, батенька, атеист.
Дело не в этом, пока Вам хорошо, Бог Вам не нужен. Если станет плохо, если будет нужно опереться, то опираться Вы будете не на Чебурашку. А доказать вообще ничего нельзя. Можно проверить.
Т.е бог это такой психологический прием? Способ пережить тяжелые жизненные обстоятельства. Я всегда таки думал. Понятно что вера в него поможет. Ну тогда смысл уверять. что он есть?
боговерующий ты наш, продолжаешь пресследовать? а ведь согласно божьим премудростям, умами, глазами, руками господь движет. и мы дети его! и все здесь написанное — его волеизъявление. так оставь нас в покое. вали на Барбадос бусы из ракушек туристам впаривать.
Атеизм — это вера в разум, в науку, в их способность открывать тайны мироздания. Для носителя разума это есттественно. Неестественно, когда носитель разума отрицает возможность познания и предается слепой вере. Это отказ от собственного разума, его предательство.
Верующие в Бога никогда не отрицали возможность познания мира — Божьего Творения.
От Ньютона до Энштейна огромное количество ученых верят в Бога, и позновать секреты мироздания им это никак не мешает.
Напротив, как раз через рассматривание многогранности и сложности мира такой его точности и гармонии — человек приходит к пониманию что это безусловно Творение, ибо случайно такое возникнуть не может.
Комментарии
Бог в помощь!
- Привет! Я Джон, а она — Мэри.Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. 10. Hе ешьте острые приправы.
11. 11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы — это хенкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Ну дык почему не возникает вопрос откуда взялся этот творец? Почему появление и существоание самостоятельной совершенной вселенной считается невозможным, а существоание сверхразумного и совершенного творца который даже случайно не мог появиться, считается вполне нормальным.
Бог это получается аксиома. Вопросом откуда он взялся, никто не задается. Что-то не так в этой сказочке.
"- Что?! Как это Бога нет? А кто же тогда корм в аквариум насыпает?"
что-то не заметно чтобы что-то появлялось из никоткуда ;)
Хм.Это про бога или про компьютер? Никакой разницы в вычислительной мощности, да?
Человеческие пути подобны этой истории. Это проторенные, накатанные дороги, у которых всегда один конец. Идущие по ним подбадриваются за умеренную плату различными жрецами самых разных верований и мастей. Они сулят им в конце пути "светлое будущее", которое, конечно же организует им добрый дядька с небес — Бог. Ведь никто не вернётся оттуда, чтобы опровергнуть их бесстыжее враньё. Но, глядя на комменты, поражаюсь! "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
некоторые положим зеленых летающих собак видят ;)
На твоем бы месте я сомневался что дышу, пишу, разговариваю и т.д. по списку. На самом деле тебе всего лишь кажется что ты постишь на этом форуме. Этого не может быть потому что не может быть никогда... безо всяких оснований. Ну не может быть и все тут.
Сперва надо доказать ФАКТ Его отсутствия.
то у вас бог один то их несколько — вы уж определитесь как-нб
если их несколько то каждый из них конечен а следовательно не всемогущ
если же он один то утверждая что вы не против того же перуна вы несете ересь — а стало быть вы еретик ;)
а если у вас перун и тот самый есть одно и то же лицо, то я не понимаю как кроме перуна существовали другие (перун все же не был верховным богом) и даже если так то тогда что же было такое крещение руси — передел собственности?
Меня такой довод не удовлетворяет.
У верующих людей — тысячи фактов Его присутствия и существования. У неверующих — ни одного факта Его отсутствия. Какой же логический вывод?
Я приведу лутше факты существования Бога.
А факты о Посейдоне можешь привести сам, если хочешь.
Даже создать треугольный квадрат, если захочет.
От Ньютона до Энштейна огромное количество ученых верят в Бога, и позновать секреты мироздания им это никак не мешает.
Напротив, как раз через рассматривание многогранности и сложности мира такой его точности и гармонии — человек приходит к пониманию что это безусловно Творение, ибо случайно такое возникнуть не может.
В науке такое понятие есть, просто слово вера заменили словом ТЕОРИЯ.
Атэизм — это вера в то что Бога нет. Так как доказать отсутствие Бога атеисты не могут — их уверенность в своей правоте есть нечто инное как — вера.
Причем слепая вера. Потому что досих пор не подтверждена (да и не будет) никакими фактами.