Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку.
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Переспал с матрёшкой. Выкинул. Посмотрел-а там ещё одна, поменьше. Что делать, переспал... Выкинул. Там ещё меньше оказалась! Выкинул всех оставшихся. Я же не педофил!
А еще меня просто бесит, когда пиндосы в своих фильмах показывают военнослужащих. Они в таких экзотических формах, о которых советские военнослужащие и мечтать не могли. Петлицы без эмблем, на генеральских погонах лейтенантские звезды и прочая тупая безграмотность.
Кому как — не знаю, а мне противно это видеть. Я расцениваю это как издевательство.
А русские тюрьмы? То образца американских фильмов, где куча качков только и делает, что штанги жмет и НЕГРЫ!! играют в баскетбол, а то ваще бред какой то. У нас на зонах педики могут быть в авторитете по их мнению :) В каком то фильме (не помню) их очередной суперагент вытаскивал другого из российской тюрьмы. ГУЛАГ там — это бункер без окон и дверей где то в Подмосковье, а не главное управление лагерей :)
уже в нескольких голливудских фильмах вместо "страшний подвалы КеГеБе" или "лагерь сибирский Гулаг" показывают "ужаснъий чеченский тюрьма" — рождается новый штамп?
Демонстрация пренебрежения русским языком (в частности). А после кадра из "Симпсонов" убеждаешься что, учить другие языки они не намерены, это мы должны учить английский (что мы исправно и выполняем). "Белым людям" языки туземцев изучать не надо.
Это и есть приколы от русских консультантов. У русских в норме научить пиндоса вместо слов благодарности говорить "пошёл на ху..й" — наивные пиндосы и не понимают как их подставляют.
Скорее всего там просто надо деньги платить специалистам, но там тоже имеются свои "эффективные менеджеры". Большинство американцев, для которых снимается это кино все равно ни фига не поймут. Вот и получается пурга.
Комментарии
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
и т.д...
hodar.ru
___________
Переспал с матрёшкой. Выкинул. Посмотрел-а там ещё одна, поменьше. Что делать, переспал... Выкинул. Там ещё меньше оказалась! Выкинул всех оставшихся. Я же не педофил!
Здесь когда-то было изображение.
Вот, что значит в три окна двумя глазами пялится :)
А в "Терминале" бред какой то с женским именем. И водительское удостоверение белорусское, а не из Краковии :)
Трудно им с этими не латинизированными языками. Это что ж, каждый раз консультанта приглашать?!!! А где деньги брать. Откуда в Голливуде деньги?!
Кому как — не знаю, а мне противно это видеть. Я расцениваю это как издевательство.