Тут автора следует простить и понять, ибо в СССР единственное пафосное развлечение взрослого человека это поход в Ресторан. Поэтому, цены общепита, наравне с поездками за колбасой, это серьезный фетиш в голове красного человека. И не важно, что молодежь почитав это, пожав плечами не поймет.
Казино таперича запретили. И потом там в сику не играют. Но на мой московский взгляд, "развлечением" в СССРе все же считался театр. И любому были доступны билеты так же и студентам. А теперь в Большой на приставной стульчик — 20 тысяч.
всюду мюзиклы, настоящее академическое исскуство задвинуто перфомансами, а в ресторанам заместо японца — суши приносит кыргыз (с нотками гнева в интонации)
Если бы японец приносил, Вам было бы не по карману. А мюзиклы были и тогда "Юнона и Авось" и потом уже в конце Проханов (Пейсатый нянь), ставил "Иисуса" в Моссовете.
За валюту они всегда продавались, все же визитная карточка. Но для студентов было распостранение на все спектакли, так же и в Большой и во Кремлевский Дворец. И ходил народ. И для портвея время находил, и для искусства. А ща сплошная яга в головах...
Это вам бы хотелось, что бы так выглядело. Большинство население городов СССР это маргиналы. Единственный понятный повод выйти в люди, это поход в Ресторан и в Кино на вечерний сеанс. А в Театр, это увы, не для всех, далеко не для всех.
да нормальное население в РФ, рестораны театры это для лохов
вот возделывание собственного паркового хозяйства это занятие достойное настоящих Сэров, в РФ почти каждый летом как истинный Сэр попой из грядки на Солнце смотрит, а вы туманный альбион
Вытащила меня жена в 1978-80 году на балет.
"Жизель".
Тётка лет 40 громко топая бегала по сцене и всё никак не могла умереть.
Хорошо в буфете коньячок неплохой продавали.:)))
Ну это нормальная практика и в кинотеатрах советских. Сопливые фильмы лучше было переждать в буфете с товарищем, пока жены перед экраном слезы пускали.
много раз слышал, что взбивать нужно именно руками, а не миксером и т.п. хотя мне не нравится вообще никакой — говно говном. еще и для организма очень вредно.
что-то вы, гражданин, путаете :) как можно взбить ногами перемешанные яйца с растительным маслом? :) и давно ли "классические" рецепты у нас с кавказа? вы вообще историю появления майонеза где читали? :)
ДА никакой разницы. В 93 году, сидели с американцами в постсоветском кабаке, пили водку. Одна девушка сказала гениальную фразу, у вас в ресторан ходят пить, а у нас есть. Вот от этого я думаю и проблемы, под вторую бутыль беленькой, хороший официант скормит клиенту любые помои. А какие блюда подают у нас на корпоративы, ТАйлер Дерден обзавидовался бы. Поэтому, что тогда, что сейчас, лучше заказывать то, что испортить сложно. язык например.
"Спартак. Федя знает... А с ними ищет и значительная часть человечества. Спартак мне сказал как-то: мечтаю, говорит, попробовать омара. В ресторане размяк, прилип и признался. Чтоб до омара, ребята, дойти, много всяких вещей надо надкусить и бросить. Надкусит, тут же рожу скорчит и бросает. Теперь на дно океана потянуло, за омаром. Давай его в кипяток. Я лично никогда не ел. Наверно, райская сладость. Но я же знаю, я же знаю – это пока не положил в рот. А дальше у него судьба – как у обыкновенного рака. Как у этой березовой ветки. Что будем искать дальше? Где успокоимся?"
Откуда цитата, кто узнает без гугеля?
А сырок Янтарь на лоне природы под три топора. Вот она романтика. А то рестораны каккие то. А с устатку по утряне шиприком не баловались? Ооооо... нет слов, одни эмоции. Зато как очищало душу.
майонез из натуральных то продуктов — еда так себе. а уж своременные полуфабрикатные жижи — вообще кал, есть невозможно. ты серьезно что ли любишь это говно?
Ага. То что Вы пишите, устарело, вырвите этот листок из методички и съеште его. К тому же на Вашей зоне наверно все вполовину, Пу заботится о своих упырях.
Тем, что у них вкус "ненастоящих". Ты когда-нибудь ел настящие помидоры с грядки, не европейские или американские гибриды, а скажем из Молдовы, юга Украины? Тогда бы не спрашивал "Чем?"
У меня бабушка выращивала томаты всевозможные, разные сорта по вкусу заметно различаются. Те, что сейчас в магазинах, часто даже не пахнут помидорами, а о их вкусе, даже говорить неудобно в приличной компании.
На Дону давно есть быль-байка:
Встретились Орёл и Ворон. Орёл спрашивает Ворона:
— Почему ты 300 лет живёшь, а я всего 30?
— Потому что ты питаешься горячей кровью, а я падалью
— Хорошо я попробую падалью питаться
Вот полетели нашли павшую лошадь. Сели. Ворон клюёт да нахваливает, а Орёл клюнул раз, клюнул два и говорит:
— Да лучше я 30 лет буду горячей кровью питаться чем 300 лет падаль есть!
никуда я не скатывался — я как был, так и остался на уровне человека, который любит и уважает свою Родину, историю своей страны и своих предков. Однако я понял почему ты до 41 года дожил, а так и остался малолетним долбоёбом.
Бифштекс, как и стейк, нельзя приготовить абы как из "заморозки длительного хранения"... — он, таки, готовится из вырезанного и свежего (48 сортов, кстати)...
так что, бифштексов не было?
К столику подплыла дородная официантка: — Добрый вечер! Меню, пожалуйста! — она протянула карточку блюд Платону, подчеркнуто не обращая на Веру ни малейшего внимания.
— Виолетта! — удивилась Вера. — Ты что это меня не признаешь?
Виолетта откровенно призналась:
— Откуда я знаю — могу я тебя признавать или нет!
— Познакомься! — Вера представила своего кавалера.-- Платон Сергеевич. Пианист, между прочим.
— Очень приятно. Виолетта.
— И мне очень приятно! — Платон привстал.
— Что будете заказывать? — официантка раскрыла блокнот, приготовившись записывать.
— Заказывать будет дама! — И Платон передал прейскурант Вере.-- Изучайте!
— Я эту филькину грамоту наизусть знаю! — Вера отложила меню в сторону.-- Значит, так. Пить мы будем... — она замялась и посмотрела на Платона.
— Мне все равно, но лучше коньячку.
— Значит, армянского,-- стала заказывать Вера, — три звездочки, не дороже. Двести граммов нам достаточно. Да, скажи в буфете, что это для меня. Пусть не разбавляют!
— А что, обычно разбавляют? — быстро вставил Платон.
— Никогда!-- мгновенно среагировала официантка, находившаяся при исполнении служебных обязанностей.
— Теперь закуска...-- задумалась Вера.
— Из закусок сегодня только сыр! — охладила ее гастрономический пыл Виолетта.
— Скажи шефу, что это для меня. Пусть выдаст из загашника колбасы! — распорядилась Вера.-- А на горячее — киевские котлеты. Вы как? — она вопрошающе глянула на Платона.
— Положительно.
— Только предупреди на кухне, — наставляла подругу разгулявшаяся Вера, — что это для меня. Пусть жарят на настоящем масле!
— А на чем для всех жарят? — любознательность Платона не имела границ.
— Зачем вам знать то, что не нужно знать! — откровенно вздохнула Вера.-- Ну, и мороженое!
— Только скажите там, что это для Веры, — вмешался Платон, — и пусть в мороженое ничего, кроме мороженого, не добавляют!
Эмиль Брагинский, Эльдар Рязанов. Вокзал для двоих. 83 г.
это — сатира! есть такое понятие "собирательный образ". "жизненная правда" в этом есть — только в утрированной форме. в минутный диалог мастерски вложили насмешку над проявлениями. и только слабые умом, могут считать иронично-сатирический диалог — ПРВДОЙ ЖИЗНИ (tm). миллионер, тебе сколько лет, а?
Комментарии
100-170 рублей
вообще надо Большой Цискаридзе отдать — он там порядок сразу наведет
Это Вы от первого лица?
вот возделывание собственного паркового хозяйства это занятие достойное настоящих Сэров, в РФ почти каждый летом как истинный Сэр попой из грядки на Солнце смотрит, а вы туманный альбион
"Жизель".
Тётка лет 40 громко топая бегала по сцене и всё никак не могла умереть.
Хорошо в буфете коньячок неплохой продавали.:)))
— Фу, бля....
— Шаришь.
:)
жкт, печень, поджелудка всё казённое? тогда ничего не имею против — наслаждайся. начни к примеру с китайских яиц рулоном.
Откуда цитата, кто узнает без гугеля?
*не выдерживает, лезет в гугель*
Ха! Есть ещё память-то! :)
Мороженое сорбет лайм 60/20 гр. 120 ,-
ты кафе и палатку-то не путай.
Бублик, режем пополам в горизонтальной плоскости, мажем обе половинки сливочным сыром, кладем листочки слабокопченного лосося, закрываем...
Популярный ланч в наших краях. Бейгл виз локс
О, Горацио! Ежели б ты только знал, сколько мест я пропустил, куда можно было бы майонез засунуть!
хочу просто заливной осетрины.
Встретились Орёл и Ворон. Орёл спрашивает Ворона:
— Почему ты 300 лет живёшь, а я всего 30?
— Потому что ты питаешься горячей кровью, а я падалью
— Хорошо я попробую падалью питаться
Вот полетели нашли павшую лошадь. Сели. Ворон клюёт да нахваливает, а Орёл клюнул раз, клюнул два и говорит:
— Да лучше я 30 лет буду горячей кровью питаться чем 300 лет падаль есть!
Неуж-то в СССР не было бифштексов?
Теперь ты понимаешь почему ты совкодрочер?
кое кто любит вообще с червячком...
так что, бифштексов не было?
Это стандарт в пищевой промышленности
ну хотя да по 850р. не подавали
— Виолетта! — удивилась Вера. — Ты что это меня не признаешь?
Виолетта откровенно призналась:
— Откуда я знаю — могу я тебя признавать или нет!
— Познакомься! — Вера представила своего кавалера.-- Платон Сергеевич. Пианист, между прочим.
— Очень приятно. Виолетта.
— И мне очень приятно! — Платон привстал.
— Что будете заказывать? — официантка раскрыла блокнот, приготовившись записывать.
— Заказывать будет дама! — И Платон передал прейскурант Вере.-- Изучайте!
— Я эту филькину грамоту наизусть знаю! — Вера отложила меню в сторону.-- Значит, так. Пить мы будем... — она замялась и посмотрела на Платона.
— Мне все равно, но лучше коньячку.
— Значит, армянского,-- стала заказывать Вера, — три звездочки, не дороже. Двести граммов нам достаточно. Да, скажи в буфете, что это для меня. Пусть не разбавляют!
— А что, обычно разбавляют? — быстро вставил Платон.
— Никогда!-- мгновенно среагировала официантка, находившаяся при исполнении служебных обязанностей.
— Теперь закуска...-- задумалась Вера.
— Из закусок сегодня только сыр! — охладила ее гастрономический пыл Виолетта.
— Скажи шефу, что это для меня. Пусть выдаст из загашника колбасы! — распорядилась Вера.-- А на горячее — киевские котлеты. Вы как? — она вопрошающе глянула на Платона.
— Положительно.
— Только предупреди на кухне, — наставляла подругу разгулявшаяся Вера, — что это для меня. Пусть жарят на настоящем масле!
— А на чем для всех жарят? — любознательность Платона не имела границ.
— Зачем вам знать то, что не нужно знать! — откровенно вздохнула Вера.-- Ну, и мороженое!
— Только скажите там, что это для Веры, — вмешался Платон, — и пусть в мороженое ничего, кроме мороженого, не добавляют!
Эмиль Брагинский, Эльдар Рязанов. Вокзал для двоих. 83 г.
прими мои искренние соболезнования