Чем можно заразиться в церкви?

Сектант наш не устает)))) Ложечку ведисткой галиматьи, ведерко помоев на православие...
Интересно, а статистика изкалеченных причастием и целованием икон есть?

Открою страшную тайну: знакомый служитель церкви сообщил мне, что они используют...антибиотики. Могу даже сказать какие.

Повышайте гигиену церкви, пользуйтесь индивидуальными приборами.

Хорошая, правильная статья. Вера в Бога совершенно не требует посредника в виде церкви, которая жирует на пожертвования внушаемых людей. Я сам в какой-то мере внушаем, но способность логически мыслить у меня никто не отнимал. Общайтесь с Господом сами. В простой, любой доступной вам форме. И если Госопдь всё-таки есть, то он вас услышит. Если вы искренни, конечно.

Не мое дело, но наверное у автора статьи приход отобрали, вот он и напрягается. Я больше 10 лет являюсь членом христианской церкви, так у нас для желающий принять причастие стоят одноразовые маленькие стаканчики, и там виноградный сок а не "разведенный кагор" как пишет автор. Для всех остальных причастие в больших фужерах, и после каждого человека фужер протирают салфеткой. А вообще интересно, а сколько людей через денежные знаки заразились, ведь это распространитель болячек похлеще.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
— “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
— Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
— Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..

Есть идея ! Пустить заражённых СПИДом (сначала) а потом верхушку с Путиным во главе (типа ппроверить их веру правда ли что их бог сбережот?)