-
W9 июл 10Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, великий боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, господи, пищу, которую я сейчас приму. -
9 июл 10Спасибо тебе Европа за католичество и садистов, низкий поклон и чтоб тебе скорее сдохнуть!-
-
9 июл 10"Красный террор" и "Белый террор" не отличались широтой фантазии.
Убивали друг друга много, но без огонька и без выдумки :) все очень прагматично.
Не горазды мы на это дело.
Казаки немного отличились, это да. Но у них это в традиции, наверное в свое время у католических поляков, с которыми постоянно воевали, научились плохому.-
-
9 июл 10Да читал я, поверьте.
И про "подвалы ЧК" и про "белую контрразведку".
Выбивали показания, и признания, под пытками, было дело.
Но какой-то особой изощренности, положенной в СИСТЕМУ, не было.
Конечно, и там находились "энтузиасты" своего дела, пытавшие изощренно и с удовольствием, уродов везде хватает. Но чтобы это было стандартной практикой ведения допроса, применявшейся систематически и одобренной на уровне высшего руководства, такого, насколько я читал, не было.
-
-
-
W9 июл 10У румын существует поверье: православный, отрекшийся от своей веры (чаще всего принявший католичество), непременно становится вампиром, переход же в католичество Влада III, некогда грабившего католические монастыри, безусловно, стал весьма впечатляющим событием для его подданных-единоверцев.
-
-
-
X9 июл 10"Странно, до чего быстро модернисты забыли, что лишение сна долгое время являлось типовой пыткой на допросах, в том числе это практиковалось и в России. Известно, что Дмитрия Каракозова, покушавшегося на Александра II, пытали полным лишением сна больше недели: его сажали на табуретку и приставляли двух жандармов, которые были обязаны тормошить его каждые три минуты." (c) :
-
-
-
W9 июл 10Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем бога на земле!!!
— У бога есть заместитель на земле?! — удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Пётр у бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, — отвечает бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Сделано с
NoNaMe