Сильный атеизм — Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
* Буддизм — Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
* Дзен Буддизм — Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
* Hеоязычники — Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
* Сатанизм — Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные чтобы в него верить!
Афтар, а ты благословение у батюшки получил на печатание данного текста? :)
Какая разница верит человек в бога или нет? Зачем богу нужно чтобы в него верили? Если не веришь, то будешь в аду гореть? Что это тогда за бог? Самодур. У самодура неуравновешены энергии, а наша планета полностью самодостаточна и уравновешена. Поэтому самодур не смог бы сотворить такое совешенство. Значит ваш бог — это просто отражение вашего вымысла, а скорее всего не вашего, ваш кумир — божок.
Сегодняшний мир создали христиане. Они его уничтожали и уничтожают потому, что им обещан другой мир. Один засрали — другой подавай.
Дело не в том в кого ты веришь, в бога, дьявола или вообще ни в кого, а в том во что ты веришь. В созидание или в разрушение. В гармонию и развитие личности, или уверен в том, что бог сам за тебя все делает а сам человек только ждет толчка, вдохновения от него. Это рабство, коим пропитана любая религия, определяющая догматы и правила жизни. Правила нужны для рабов, а свободный человек сам определяет их. И уж поверьте, свободный никогда не станет творить зло другим ибо он не нуждается ни в чем и не завидует никому. Все зло в нашем мире идет от запретов и от нереализованности человека. Раб не должен себя реализовывать. Это суть религий.
Реализованные люди счастливы. Им не нужны указки других. Они живут по своим правилам. А такие люди государству не нужны ибо они не нуждаются в государстве. Для того, чтобы таких людей было как можно меньше и были придуманы религии.
Глупый ты человек. Ты в корне не прав. В принципе весь технический прогресс направлен на то чтобы человек мог совершать как можно меньше физического труда, а люди просто пытаются устроится хоть в какой нибудь момент товаропроизводства чтобы просто не умереть с голоду. Я лично не думаю что уборщику нравится его работа НО в чем он может себя реализовать? что он может такого сотворить? Сам подумай! НЕ МОЖЕТ каждый человек быть гением. А это значит, что будут Пиромидыс участием "Управленцев" и "подчиненных" а значит и будут рабы... которые в принципе не по собственному желанию а изза НУЖДЫ устраиваются на противную им работу.
Это про рабство) Кстати покажи мне хоть 1 человека который приходит в церковь по приказу? и делать кстати в церкви тоже ничего не заставляют... а рабы вроде чтото должны делать, не так ли?
По приказу ты приходишь в церковь сходу — на обряд крещения тебя несут родители потому, что так надо и так принято. Потом тебе промывают мозг, что христианство это единственно правильная религия... Почему?
Да и христианская вера какая-то уже не такая. Под либерастов легла (легализация педерастии это вообще кошмар).
Да и на попов я насмотрелся, особенно на их съездах. Ну не произносят они сейчас слово "вера" (исключения — единицы), в основном звучит "церковный бизнес". Получается, что сейчас сходить в церковь это то же, что сходить в супермаркет?...
я понимаю что есть "либерасты" и иже с ними, но нельзя же так вот обобщать. Допустим у меня один человек по имени Андрей украл мобильник, так что же теперь всех Андреев за решетку сажать? а ведь таков ход вашей мысли.
я понимаю что есть "либерасты" и иже с ними, но нельзя же так вот обобщать. Допустим у меня один человек по имени Андрей украл мобильник, так что же теперь всех Андреев за решетку сажать? а ведь таков ход вашей мысли.
---
Вот в том то и дело, сейчас ту ходишь и трясешь других Андреев вместо того кто крадет, при том ты знаешь какой именно Андрей украл. Ну так много ли ты "либерастов" предостерег от "скользкой дорожки"?
Первое и главное что следует знать атеисту- это то что ВЕРУ НЕВОЗМОЖНО ОСПОРИТЬ. Принципиально. Никогда, ничем и никем. Она не нуждается в доказательствах. Ни в каких доказательствах. Поэтому атеист проигрывает уже самим фактом вступления в дискуссию. Верующему нужно чтобы с ним спорили, с этого он и кормится, так как если с тобой спорят то ты что-то значишь- и это укрепляет тебя в вере. Поэтому верующий и ищет атеиста, крайне нуждается в нём чтобы поспорить, а если в реальности такового дурака не находится, то создаёт его как нечто виртуальное, воображаемое.
Атеисту же верующий, как таковой, 100 лет на фиг не нужен.
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает откр
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
если быть точнее, то совесть — это часть человеческого духа, внутренний голос который можно заглушить и умертвить. Другая часть духа отвечает за общение с Богом. Совесть не есть Бог. Вообще же из ваших слов следует что вы сами себе бог. Это иллюзия.
Иллюзия — это ваши доводы сударь. Ни одного доказанного факта с вашей стороны, а этот диалог в комментах показывают сущность религии причем в первую очередь христианства
Касательно совести. Совесть — это понятие привнесенное христианской культурой онли. В других культурах его просто нет. Скажем, у древних греков и римлян совести не было... :) — были только понятия стыда, преступления и т.д.
Хрень какая-то... После "теория потому и называется теорией, что недоказана" в самом начале статьи дальше просто пробежал по диагонали и понял, что зря потратил драгоценные минуты своей жизни (вот ещё коммент пишу :) ). То, что не доказано, называется гипотезой. А после собачка кошку родила вообще под столом катался (хоть порадовали и на том спасибо). И вообще, где вы такого тупого атеиста и и не далёкого ума верующего только вырыли ??? Короче бред!
Комментарии
трудное детство?
* Буддизм — Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
* Дзен Буддизм — Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
* Hеоязычники — Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
* Сатанизм — Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные чтобы в него верить!
---
Вы не истино верующий, раз превосходство видите в белом мундире и золотых пуговицах. Если были бы хоть немного верующим, привели бы другие аналогии.
Афтар, а ты благословение у батюшки получил на печатание данного текста? :)
Какая разница верит человек в бога или нет? Зачем богу нужно чтобы в него верили? Если не веришь, то будешь в аду гореть? Что это тогда за бог? Самодур. У самодура неуравновешены энергии, а наша планета полностью самодостаточна и уравновешена. Поэтому самодур не смог бы сотворить такое совешенство. Значит ваш бог — это просто отражение вашего вымысла, а скорее всего не вашего, ваш кумир — божок.
Сегодняшний мир создали христиане. Они его уничтожали и уничтожают потому, что им обещан другой мир. Один засрали — другой подавай.
Дело не в том в кого ты веришь, в бога, дьявола или вообще ни в кого, а в том во что ты веришь. В созидание или в разрушение. В гармонию и развитие личности, или уверен в том, что бог сам за тебя все делает а сам человек только ждет толчка, вдохновения от него. Это рабство, коим пропитана любая религия, определяющая догматы и правила жизни. Правила нужны для рабов, а свободный человек сам определяет их. И уж поверьте, свободный никогда не станет творить зло другим ибо он не нуждается ни в чем и не завидует никому. Все зло в нашем мире идет от запретов и от нереализованности человека. Раб не должен себя реализовывать. Это суть религий.
Реализованные люди счастливы. Им не нужны указки других. Они живут по своим правилам. А такие люди государству не нужны ибо они не нуждаются в государстве. Для того, чтобы таких людей было как можно меньше и были придуманы религии.
Это про рабство) Кстати покажи мне хоть 1 человека который приходит в церковь по приказу? и делать кстати в церкви тоже ничего не заставляют... а рабы вроде чтото должны делать, не так ли?
Да и христианская вера какая-то уже не такая. Под либерастов легла (легализация педерастии это вообще кошмар).
Да и на попов я насмотрелся, особенно на их съездах. Ну не произносят они сейчас слово "вера" (исключения — единицы), в основном звучит "церковный бизнес". Получается, что сейчас сходить в церковь это то же, что сходить в супермаркет?...
---
Вот в том то и дело, сейчас ту ходишь и трясешь других Андреев вместо того кто крадет, при том ты знаешь какой именно Андрей украл. Ну так много ли ты "либерастов" предостерег от "скользкой дорожки"?
Вот если я заявлю — "Бога НЕТ!!!" поверят ли мне "верующие" и прочие фанатики ????????????
Конечто нет — и аргументом будет: — да откуда ты знаешь, ты всего лишь человек!!!!
Но ответте мне тогда --- как же вы верите всем этим религиозным служителям ??????????????????
Они ведь тоже люди, точно такие же и точно так же могли говорить что угодно (а в их случае, насильственно принуждать покланяться)!!!!
Так что действительно человечным людям ненужна религия, как сказали до меня:
sergefsw сегодня, 14:03
А вообще, я считаю, что бог у каждого в душе. Обычно его зовут Совесть.
Атеисту же верующий, как таковой, 100 лет на фиг не нужен.
Тогда почему на эту статью сбежалось столько "атеистов"?
Тогда почему на эту статью сбежалось столько "атеистов"?
---
Или вы со своей статьей пришли к "атеистам" ;)
- Привет! Я Джон, а она — Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает откр
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Спасибо за напоминание.
Давно читал это где-то.
Проблема в том тем кому надо бы это прочесть и понять ---- принципиально пропустят мимо! ну да хрен с ними !!!!
Каждый может верить во что угодно ---- но ненадо это навязывать !!!!!!
Т.Е. вы замечательно понимаете слова ЖОПА, ЦЕЛОВАТЬ, МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.... этим все и сказано)
А в оригинале вроде бы не так все было...
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
А лучше всего учесть одно — между богом и тобой ПОСРЕДНИКОВ не должно быть!
Совершенно не следует. Это ваши личные домыслы. Дело не в имени или местонахождении бога , а в его сущьности.
-1