Разное, но интересное

Слов нет, одни эмоции и восторг за наших, верней не наших зарубежных дедушек конструкторов.

На заглавной иллюстрации — процесс разгрузки американского военного транспорта «Шухарт», который используется для доставки по всему миру снаряжения армии, флота и Корпуса морской пехоты США. Фокус заключается в том, что оригинальное название этого судна звучало совсем иначе — прежде чем стать «разносчиком демократии», быстроходный военный транспорт «Шухарт» был мирным датским контейнеровозом «Лаура Маерск»! В 1996 году красавица «Лаура» бесследно исчезла в доках Сан-Диего, а через год на просторы Мирового океана вышло 55 000-тонное чудовище, способное в считанные дни доставить на чужие берега 100 единиц тяжелой бронетехники и 900 «хаммеров».

На первый взгляд, покупка контейнеровозов в Дании выглядит закономерным решением для США — страны блока НАТО решают свои насущные проблемы, какое нам до этого дело?

Новый бронированный автомобиль президента России, Владимира Путина, ЗИЛ 4112R, делали целых 6 лет. По словам создателей этого лимузина, он ни в чем не уступит аналогичным моделям, выпущенным компаниями Maybach, Rolls Royce и Mercedes.

1982-й год. На пороге одной из столичных школ убивают майора милиции. Свидетели утверждают: преступление совершил человек маленького роста. Лилипут? Ученик? Через несколько дней в той же самой школе начинают появляться надписи с призывами убивать милиционеров. А вскоре приходит сообщение: какой-то мальчишка прямо на улице всадил взрослому нож в живот. На месте преступления осталась лишь одна улика — кед с нарисованной на нем карточной мастью…

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается… и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: — Давай-ка руками разведи! Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище «Летчик».

Наш человек в Китае — владелец чайного интернет-магазина RealChinaTea.ru заболел и отправился в местную больницу. Но просто так лечиться не пожелал. Изучил «предприятие по излечению больных» и делится выводами.

Не так давно что-то надломилось в моем молодом организме. Что-то пошло не так. Я поделился своими опасениями с супругой. Она взяла меня за руку и без разговоров отвела в больницу. В кардиологию. Так я впервые оказался в китайском госпитале.

После совместных торжеств союзников 7 сентября 1945 года в Берлине по случаю Победы во Второй мировой войне маршал Жуков попал в опалу, а генерал Эйзенхауэр стал президентом США 7 сентября 1945 года, сразу после капитуляции Японии, в Берлине у Брандербургских ворот состоялся парад Победы союзных войск во Второй мировой войне. Он длительное время замалчивался советской прессой и историографией. На то были свои причины. Главная — союзники, по мнению советского лидера Сталина, принизили значение этого парада Победы. Дело было так.

Туве Янссон говорила: «Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю». И если для вас наступил именно такой момент, у меня есть в запасе несколько подходящих коротких рассказов.

У нас есть такое поверье…

ИНТУИЦИЯ

storyofgrubas
October 6th, 12:30

Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на ‎плотный
клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у
наперсточника…
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и ‎все
дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней ‎наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
‎- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – ‎верчу,
запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и ‎шелест
огромных денег…
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то ‎сразу вычислил
двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ‎ушел, а
второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал ‎повышать
ставки…
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс ‎игры
невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и ‎говорила:
‎«Верю… »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в
железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом ‎дедок был всем
чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» ‎чем тут
торгуют:
‎- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и ‎угадать где
шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник ‎присмотрелся к
наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
‎- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
‎- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили… деньги ‎девать
некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
‎- В толпе сразу появились желающие «угадать» где шарик…
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, ‎куда
заглядывал старик, шарика уже не было… Ну как он постоянно ‎исчезал,
подыгрывая наперсточнику!?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой ‎маечке,
присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
‎- Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть ‎проиграете
‎– это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
‎- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею ‎право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег ‎и
бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным ‎кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился ‎бес…
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами ‎на базар
пришла…) Наперсточник:
‎- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели… Если ‎больше
нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.
И тут женщину прорвало:
‎- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без ‎сережек,
без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
‎- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, ‎я своими
деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как ‎знал, что
с бабами играть — себе дороже…
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
‎- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! ‎Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку ‎маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это ‎женщине
под ноги:
‎- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то ‎лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под
неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по ‎базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо ‎людской кучи
играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный… ‎нет, не
показалось… Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
‎- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! ‎Шулер!!!
‎- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то ‎лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
‎
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх ‎по
лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ‎ней на
выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с ‎чемоданчиком,
он поравнялся с беременной и сказал:
‎- Что, домой уже?
‎- Да, а народу уже больше не будет…
‎- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
‎
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в ‎кукольный
театр.
‎… Это были твердые пятерки…‎

storyofgrubas