shmoldi

Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на ‎плотный
клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у
наперсточника…
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и ‎все
дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней ‎наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
‎- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – ‎верчу,
запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и ‎шелест
огромных денег…
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то ‎сразу вычислил
двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ‎ушел, а
второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал ‎повышать
ставки…
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс ‎игры
невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и ‎говорила:
‎«Верю… »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в
железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом ‎дедок был всем
чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» ‎чем тут
торгуют:
‎- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и ‎угадать где
шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник ‎присмотрелся к
наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
‎- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
‎- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили… деньги ‎девать
некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
‎- В толпе сразу появились желающие «угадать» где шарик…
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, ‎куда
заглядывал старик, шарика уже не было… Ну как он постоянно ‎исчезал,
подыгрывая наперсточнику!?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой ‎маечке,
присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
‎- Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть ‎проиграете
‎– это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
‎- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею ‎право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег ‎и
бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным ‎кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился ‎бес…
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами ‎на базар
пришла…) Наперсточник:
‎- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели… Если ‎больше
нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.
И тут женщину прорвало:
‎- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без ‎сережек,
без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
‎- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, ‎я своими
деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как ‎знал, что
с бабами играть — себе дороже…
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
‎- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! ‎Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку ‎маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это ‎женщине
под ноги:
‎- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то ‎лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под
неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по ‎базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо ‎людской кучи
играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный… ‎нет, не
показалось… Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
‎- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! ‎Шулер!!!
‎- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то ‎лезет, а
как проиграла, то сразу милицией пугать!?
‎
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх ‎по
лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ‎ней на
выход.
На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с ‎чемоданчиком,
он поравнялся с беременной и сказал:
‎- Что, домой уже?
‎- Да, а народу уже больше не будет…
‎- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
‎
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в ‎кукольный
театр.
‎… Это были твердые пятерки…‎

storyofgrubas

Железный кулак — Новейшая система защиты военной техники — уничтожает реактивные противотанковые снаряды. Железный кулак новейшая активная оборонительная система Израиля, предназначена не только для танков но и для легких более маневренных машин, в том числе для хамеров и для грузовиков. Его задача обнаруживать приближающую угрозу и ликвидировать её навсегда.

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не ‎могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, ‎насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел ‎уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства ‎привел в равновесие душу. Все началось достаточно мирно, а для ‎меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в ‎строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово «офис» ‎вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки ‎трубочкой тянущие «У нас в оф-ф-фи-иссЭ» с невъ@@енным ‎пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей ‎квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в ‎вагончике посреди говенной жижи. ) Мотаясь по объектам, ругаясь ‎с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб ‎из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем ‎госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину ‎молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на ‎глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не ‎рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо ‎раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не ‎только теодолит, но и отвес. К тридцати девяти годам у меня ‎образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина ‎для говнозаплыва по дорогам нечерноземья — УАЗ-козлик — и ‎нехилый опыт. Где-то раз в две-три недели, выбравшись из ‎очередной командировки в , я пишу (обычно дома, в ‎тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу — ‎костюм и — какой урод его выдумал — галстук, везу бумаги в ‎Черножоповку и своими словами пересказываю боссу ‎содержание.

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?.. Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а… сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально…» Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг… Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти? В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала… беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно.

Две истории

Если собака — всё, что у тебя есть, всё равно ты богатый человек
Луис Сабин

Производства США год 1998
режиссер Джозеф Рубин

это их оригинальное видео с такого же рода коментариями, что-то плохо с духовностью в Нижнем Новгороде….

для просмотра нажмите на текст- посмотреть на ютьюб