почему это не говорит, говорят — микропрезидент, пресссекретарь, премьерпрезидент, шишка на ровном месте, бугорок, ефрейтор-генерал, юнга...и много еще есть:))))))) юнга — это мне лично более нравится:))))
да смело, но опять же Россия, в инциденте с Грузией, из этой передачи, выглядит таким же агрессором как и США. Хотя, в данном конкретном случае, это совсем не равнозначно.
а почему-то никто не вспоминает, что штаты напали на мексику от оттяпали техас и нью-мехико под предлогом, что мексиканцы ущемляют права американцев. так что у россии есть все права разъебать грузию. штаты гарантируют ))))
Под предлогом того что в чечне убивают братьев-мусульман, турция начала ковровые бомбардировки краснодара, как тебе такой сценарий ? Аллах гаранитирует ))))
нет бля, они террористы! которые сначала на Дагестан двинулись, а затем в Чечню пошли и терракты по все России творили, с этого и началась 2-я чеченская..а про ковровые бомбардировки турцией можно было написать только если быть полностью необразованным мудаком!
и все в сухомятку:))) теперя паленки то не будет, все под неприкаенном взором огнеточки миротворцев. влепили они нам, точно. где же мы, бедные, теперь русскую водку купим? разве что на брайтоне:))))
ничего, когда кокойты покажет какой-он, отрезвление, не без похмелья, но начнется. одно обидно, могли бы жить, а нет, все борьба с очередным.... мешает:)
нифига не следите за тонкостями своих же рупоров. не далее, как вчерась, НТВ в новостях раструбила, что Латвия заплатила ПР Маккейна более 250 тысяч доляров (по купюре в один дольяр) за принятие в НАТО. Так кто кого купил? Вопрос, однако:))))))
Одно не учли, 250 тысяч (около 120 тыс. латов) это не то что для америки.... город Рига в сутки стоит более 300 тысяч лат (почти полмиллиона дольяров);))) мелочь, короче говоря. если хотели оскорбить, надо было серезней плюнуть, а так, как дети сантехника — все ключи подают:))))))
ну тогда вам прямая дорога на шведа, за город орешек, за устье болота кого-то там... вперед! по дороге жидов, прибалтов, хохлов.... ну и всех остальных сколько там наций в мире есть. короче всех. и сказочных героев тоже, книжки не забудьте на красной площадьи пожечь... и в славном римском приветсвии, вскинув руку вверх вперед "слава россии"... и новый мировой порядок уже так близко, месяца 3 и все ваше...
слабо, рано заводитесь, время еще 16.00, пивка не пили, а уже эпитеты кончились. весьма ограниченный запас, я вам скажу. когда Цусиму читал, так там сказано, что адмирал, не повторяясь, 2 часа материл. а у вас тут всего 2 прохода. почему бы, скажем, не выразится, что вы имели тот гвоздь, на котором ющенко свою фурашку вешает. или скажем, позвать комне того хохла, морда у него керзовая... по сему видно, детки, в в войсках то не были, портянку мотать не умеете:)))
а ваше православие вам разве не учит, что люди всия братья ваши;) я вот стебаюсь тут на вас, и кто сказал что прокремлевские не предсказуемые, они очень предсказуемые, до мелочей, до последнего "да пошел ты...":))))
Габор не забыл полосатую жопу лизнуть!!!! А Кеннеди до Путина далеко и, не надо сравнивать(божий дар с яичницей)! Путин ещё покажет много ! У таких, как кондолиза и буш денег не хватит мозгов купить, мамаки сраные !!!!!!!!!!!!!!!! Интеллект !!! Его не купишь !
про штаты можно говорить все что угодно — ругать, хвалить, да как кому вздумается. НО, у них есть одно огромное преимущество перед россией — штаты пока-что нас еще не освободили:))))
бред полный. если бы россия хотела захватить грузию, то грузии уже давно не было бы. целуйте нас в жопу, уроды носатые )))) и радуйтесь, что мы не американцы )))
Довольно распространённое заблуждение, о том, что если кого-то захватить, то те кого "захватили" будут нас в жопу целовать, много-ли в ВО целовало жопу немцам, много-ли чеченцев нам до сих пор целуют жопу ? Если кого-то "захватываешь" то тебе приходится решать их проблемы, как-то: платить им пенсии, лечить, кормить... и т.д. Или у нас своих бед мало ?
Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…
Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские — редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе.
все та же старая история — когда двум старухам более нет чем хвастатся, они хвастают своими болезнями:))) так вы, ну все, более аргументов нет: ну раз нет у нас остался "пошел ты..." и опять все рады, пошли плюсы и полный консенсус. умора:))))
Комментарии
Что говорить, это фашствующая пиндосия с тупорылым населением.
очень приятно будет увидеть Обаму в качестве президента, а не этого старпера-имбецила, с моральными и культурными взглядами прожитой им эпохи
... единственное место куда Мак кейн ДОЛЖЕН избраться — ну типа в крематорий или место на кладбище...
На хлебушек хватает?
ничего, когда кокойты покажет какой-он, отрезвление, не без похмелья, но начнется. одно обидно, могли бы жить, а нет, все борьба с очередным.... мешает:)
Одно не учли, 250 тысяч (около 120 тыс. латов) это не то что для америки.... город Рига в сутки стоит более 300 тысяч лат (почти полмиллиона дольяров);))) мелочь, короче говоря. если хотели оскорбить, надо было серезней плюнуть, а так, как дети сантехника — все ключи подают:))))))
Они скороее всего, от бессильной злости пойдут баранов трахать, как обычно.
А надо будет — еще раз отпиз...дим их, как встарь. Для профилактики.
Кеннеди отвернул угрозу войны на Кубе а путь Путина просто увенчан всякими конфликтами
и не стыдно такое публиковать ... один дурак чегото написал другой поддержал
даже если дороги отремонтируют все равно одна беда останется
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.
Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…
Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские — редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе.
community.livejournal.com
:)