-
-
X28 авг 16как-то надо было поменять теще на ее Рено Сандеро стойки. Забрал я у нее авто на целый день, с утра на работу, потом по делам, потом на СТО, потом снова по делам и вечером отогнать теще. Я провел целый день за рулем Сандеро и понял одно — это авто создано для пыток. После 20 минут проведенного за рулем, позвоночник просто сыпался в труселя, настроить сиденье комфортно не представлялось возможным... про поясничный упор можно и не мечтать. Я не представляю как теща ездит на этом авто по 1,5 часа утром на работу и 1,5 часа вечером с работы, но у нее видимо стальная спина. Кроме того, что в Сандеро нет комфорта, вообще никакого, так и ходовые качества оставляют желать лучшего... благо не сэкономили и оставили ГУР... это ведро не рулится, оно вообще не рулится... радиус разворота сравним с площадью футбольного стадиона... можно конечно смириться с отвратительной динамикой авто, с ужасной маневренностью, но что стоит поставить нормальное водительское сиденье??? Я конечно понимаю, что это утилитарное авто и требовать от него изысков не стоит... но минимальный комфорт для водителя стоит продумать. Lada Largus — меня порадовала, на рынке просто нет конкурентов за эти деньги... зачем клепать дешевые и ужасные седаны, когда лучше выпустить на рынок утилитарный универсал...это был очень грамотный шаг от Рено-Ниссан.
-
P28 авг 16Есть у "Логанов" и "Сандеро" один фактор, который привлекает большинство — эти твари не ломаются!
В остальном — согласен — долгоиграющая камера пыток, не иначе. -
29 авг 16у брата Меган 2, проехав на нем 180 км я был готов вырвать сиденье и ритуально сжечь на месте. Оно больше напоминает половинку круглого кокана или большого яйца, чем вещь на которой сидят — как ни устраивайся все равно позвоночник гнется пополам, где то в районе середины спины. Сделать такие сиденья можно только специально и исключительно в порыве дикой ненависти к будущим потребителям.
-
-
-
28 авг 16Honda. Напомнило.
Мне знакомый говорил, что у японцев в названии марок ударение на первый слог. Оказывается не "ямАха", а "Ямаха". И не "тошИба", а "тОсиба". Причем sh произносится, ка С, Но что делать с "Mitsubishi"? Ведь всегда говорили "мицубИси", а не "мИцубиси". Хотя, может тут ДВА ударения?-
P28 авг 16Именно! "Три бриллианта" (или "три воды") — два слова — два ударения.
-
-
-
28 авг 16Некоторые люди от безделья готовы такой хренью заниматься!...
А ведь казалось бы чего проще? Спросить у француза. Ну или зайти сюда:
imtranslator.net
выбрать язык, написать слово и нажать на кнопку "сказать"... -
-
K28 авг 16В разное время у нас менялись традиции транскрибирования имен, английских-то точно.
Например, президент Вудро Вильсон, Или Простофиля Вильсон у Твена.
А сейчас та же фамилия переводится как Уилсон — и ничего.
Мне кажется, что с Г/Х — сейчас бы тоже через Х писали, передавая название или фамилию, современные нам.-
F28 авг 16В нашем фильме про Шерлока Холмса доктора Уотсона звали Ватсон. И даже в титрах было написано русскими буквами Ватсон.
А в книге на русском (переводчика не помню) "Записки о Шерлоке Холмсе" он был все таки Уотсон.
P.S.
— Ватсон, почему у вас такое странное имя — Доктор? © КВН
-
-
-
28 авг 16Сразу вспоминается лингвистический анекдот (сори за баян):
.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с) -
-
Сделано с
NoNaMe