Конечно же дефолт 1998 года больше не повторится, он и не может повторится, хотя бы потому, 1998 года...
А все последующие дефолты будут иметь другую цифру и будут называться дефолт 2ХХХ года и так до тех пор, пока не настанет 3000 год, следующую тысячу лет дефолты будут 3ХХХ года и так далее.
информация является объективной лишь с точки зрения субъекта её воспринимающего, в действительности информация корректируется ходом времени и течением прогресса. И по большому счету есть некоторая вероятность, что правительство у нас останется тем же и к 3000 и к 4000 тысячному году... возможно сменятся персоналии, да и то не однозначный факт.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Одна госпьянь 16 августа 1998 года сказала, что дефолта не будет... Сейчас опять толдычут... Его не будет так резко как в 98-ом. Он уже давно начался и спокойно шагает по стране туда-сюда. Но мы держимся, Дима!
Дефолт — невыполнение финансовых обязательств. И что мы имеем? Пенсии заморожены, пенсионные накопления заморожены, зарплаты учителей заморожены. Инфляция зато под 100%. Стабфонд при этом — все. Какие обязательства-то выполняются?
Я про себя хоть слово сказал? Учителям подняли разве зарплату на уровень инфляции? Выполнили свои финансовые гарантии по этому поводу? Или пенсии увеличили кому-то? Денег же нет [держитесь]. Это тоже отъявленный опп придумал?
так у нас последнее время все именно так и происходит. если говорят что чего то нет, значит оно есть. Если не говорят что не будет значит они к нему готовятся.
Комментарии
А все последующие дефолты будут иметь другую цифру и будут называться дефолт 2ХХХ года и так до тех пор, пока не настанет 3000 год, следующую тысячу лет дефолты будут 3ХХХ года и так далее.
— и 3-4 года потерпят;
— и 30-40 лет потерпят.
На то они и терпилы!
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
(М. Жванецкий. Навстречу кризису).
осенью не собираются проводить индексацию пенсий — заморожены.
Разговоры о дефолте как никогда актуальны:(
Всё, побежал избавляться от рублей!