ПРЕДЛОЖЕНИЕ — отныне сбрендивших установщиков обзывать термином ГраМафия. Причем мужского или среднего рода. Прошедшего в будущем времени. и Обязательно нарицательным. Считать единственным словом, имеющим унизительный падеж.
Кто именно — а главное- почему — решил, что кофе — мужского рода? Народ решил, что среднего, и причем логично — большинство слов, оканчивающихся на "о" и "е", в том числе и пришедших из Неруси , среднего рода. А вот почему этот взбздык — кофе — "оно". Ведь должно же быть какое-нить объяснение?
Это сейчас мы называем кофе — кофе. По произношение просится средний род — оно, типа. А когда зарождалось слово, кофе назывался КОФИЕМ. Кофий — смотрится более мужским родом.
Что касается какао — по-моему сначала у шоколада не было привязки к названию бобов. Так вот, и горячий шоколад, и просто шоколад, а также какао в нашем понимании — всё называлось одним словом — шоколад. Это мужской род.
Мура какая -то.. а не проще? Кофий — он, кофе оно.. Ведь довод "большинство слов, оканчивающихся на "о" и "е", в том числе и пришедших из Неруси , среднего рода" весомей того, что ты привел.
По твоей логике — "секретарша" — мужского рода, так как произошла от "секретаря".
Одевшись, Роман Борисович подвигал телом, — жмет, тесно, жестко... Зачем? Но велено строго, — дворянам всем быть на службе в немецком платье, при алонжевом парике... Терпи!.. Снял с гвоздя парик (неизвестно — какой бабы волосы), с отвращением наложил. Мишку (полез было поправить круто завитые космы) ударил по руке. Вышел в сени, где трещала печь. Снизу, из поварни (куда уходила крутая лестница), несло горьким, паленым.
— Мишка, откуда вонища? Опять кофей варят?
— Царь-государь приказал боярыне и боярышням с утра кофей пить, так и варим...
— Знаю... Не скаль зубы..
— Воля ваша...
Мишка открыл обитую сукном дверцу в крестовую палату. Роман Борисович, достойно крестясь, подошел к аналою. На бархате раскрыт закапанный воском часослов. Снял нагар со свечечки. Вздел круглые железные очки. Лизнул палец, перевернул страницу и задумался, глядя в угол, где едва поблескивали оклады на иконах: горел один только зеленый огонек перед Николаем-чудотворцем...
Есть такое объяснение, что изначально в России модный напиток называли "Кофий" (не желаете ли кофию, сударыня?). Потому что на латыни пишется "Coffea". Потом написание и произношение изменили, а род остался.
И более того — das Maedchen!.... ))) Спасибо уменьшительно-ласкательному суффиксу, конечно, но для "любителей " словесности очередная разрывная пуля в голову... )))
Ну тогда за компанию разберитесь с хранцузкими быть (être) и иметь (avoir). Тоже, паньмашь, спрягаются не как все нормальные (правильные) франко-глаголы.
И вообще, молодой (?) человек, вы задаете вопросы. которые обычно задают дети дошкольного и младшего школьного возраста.
а зачем мне с хранцузкими вообще заморачиваться? Хрен с ними, пусть спрягают. Вон в Африке вообще тысячи всяких племен. Мне тоже, к Вашей радости, в их чириканье разбираться?
А чем Вам не нравятся мои вопросы? Вопросы, как вопросы, или у Вас есть темник, про что можно спрашивать, а про что нет.
Как показывает опыт, подобные уколы в мой адрес, обычно первый шаг по натоптанной дорожке, когда ответить нечего, а очень хочется, аж зудит. Давайте я попробую угадать, что будет дальше: "ПТУ закончил или нет", "пойди проспись", "закусывать надо", "галопередол кончился", ну и коронное: "чего куришь".
И тем не менее, мы, ватники-колорады, с пеленок знаем, когда что стоит, лежит, сидит, стоит и прочая и прочая. Если иностранцы этого не понимают — ну и ... с ними.
Видимо, также, как остальные понимают абсолютно корректное с точки зрения грамматики американское предложение "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo."
А ты реально на каком еще языке говоришь? Кроме "Великого и могучего"? В французском, 21 время. И запятые можно ставить как на душу положит. Португальский, испанский имеет как минимум 6 языков. Разговорный, литературный, бухгалтерский и т.д. Все языки имеют как технические так и литературные языки... А тут еще диалекты покатили на бричке!))) Я говорю и думаю, как минимум, на двух языках, кроме "Великого и могучего". А их порядок расставления слов?! Переставил, и смысл ушёл... Кажется Э.М, Ремарк говорил про немецкий язык "...писатель отчаянно ныряет в глубины предложения, проплывает причастные и деепричастные обороты, лавирует между подлежащими и сказуемыми и выныривает в конце предложения с глаголами в зубах...". Ну как то так. В Португалии, один местный перец за три месяца выучил русский. Потому что ему нравилось работать с нами. И узнавать у нас многое по профессии. Говорил лучше чем многие молдаване, между прочим.
Но и правда, в романских языках компАс, как минимум в португальском и испанском. Слово мало используется в жизни. Они вообще обходятся малым.))) У нас компас (сам поставишь ударение!))) — антоним флюгера, в смысловом наполнении фразы.)))
Комментарии
Кто именно — а главное- почему — решил, что кофе — мужского рода? Народ решил, что среднего, и причем логично — большинство слов, оканчивающихся на "о" и "е", в том числе и пришедших из Неруси , среднего рода. А вот почему этот взбздык — кофе — "оно". Ведь должно же быть какое-нить объяснение?
Что касается какао — по-моему сначала у шоколада не было привязки к названию бобов. Так вот, и горячий шоколад, и просто шоколад, а также какао в нашем понимании — всё называлось одним словом — шоколад. Это мужской род.
По твоей логике — "секретарша" — мужского рода, так как произошла от "секретаря".
— Мишка, откуда вонища? Опять кофей варят?
— Царь-государь приказал боярыне и боярышням с утра кофей пить, так и варим...
— Знаю... Не скаль зубы..
— Воля ваша...
Мишка открыл обитую сукном дверцу в крестовую палату. Роман Борисович, достойно крестясь, подошел к аналою. На бархате раскрыт закапанный воском часослов. Снял нагар со свечечки. Вздел круглые железные очки. Лизнул палец, перевернул страницу и задумался, глядя в угол, где едва поблескивали оклады на иконах: горел один только зеленый огонек перед Николаем-чудотворцем...
Было отчего задуматься...
© А.Н. Толстой «Пётр Первый»
PSG-M, "Думать нужно головой, а не тем местом которым сидишь".
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь только что на столе стояла!
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику вертикальный-горизонтальный, то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...
торчать...
Значит пусть продолжает ВАЛЯЕТСЯ.
Там еще с деревянным и оловянным хорошо бы разобраться.
И вообще, молодой (?) человек, вы задаете вопросы. которые обычно задают дети дошкольного и младшего школьного возраста.
А чем Вам не нравятся мои вопросы? Вопросы, как вопросы, или у Вас есть темник, про что можно спрашивать, а про что нет.
Как показывает опыт, подобные уколы в мой адрес, обычно первый шаг по натоптанной дорожке, когда ответить нечего, а очень хочется, аж зудит. Давайте я попробую угадать, что будет дальше: "ПТУ закончил или нет", "пойди проспись", "закусывать надо", "галопередол кончился", ну и коронное: "чего куришь".
Правильной дорогой идете, товарищ!
Ну и традиционно : бухгалтерА , инженерА , договорА
Придите-почините наши принтерА
Не можем напечатать мы договорА
"ВозбУдим уголовное дело"…
"Дело было возбУждено"…
От врачей добавим алкоголь, наркомания.