И кстати это многое говорит о низком профессионализме все этих сми и всех этих "журналистов"
и показывает, что подавляющее большинство наших, так называемых, сетевых сми на деле не более чем подборка непроверенных слухов, грязных сплетен и дутых "сенсаций", которые эти журнашлюшки безответственно и безнаказанно копипастят друг от друга.
Вот поэтому первого апреля надо особенно следовать заветам проф. Преображенского и не читать вообще никаких газет. Ибо некоторые меры не знают.
А ребята молодцы — годный розыгрыш и троллинг.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Мы с ним поспорили на 100 миллионов долларов. Где теперь его взять, этот допинг? " Микоян в ответ:
— Я все решу, позвони ему.
Хрущев звонит Кеннеди и передает трубку Микояну.
Тот в трубку говорит — Господин Кеннеди, пусть Ваша машина попробует Сталина оживить сначала.
Хрущев спрашивает — ну и что изменилось то?
-Ну, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Анекдоту 60 с лишним лет. Но он актуален, увы.
Я слышал этот анекдот в несколько другом варианте
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
PS: И еще один в тему
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а Кремль перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет
Ну, вы взрослый уже, понимать должны — время такое — надо быть начеку! Вона, у соседей, подохшего в бегах Бандеры — убийцы беременных баб — портрет вытащили. Только гляньте, что вышло: Хозяин — старшой брат — заволновался, от радости весь соплями изошёл, всю европу ими забрызгал, пол-мира по сию пору трусит. А соседи те — до сих пор штаны не поменяли — мало европе тех соплей было, так ещё и вонь заполнила, аж !! Голландия, вся в успокаивающем дыму от травки, и то не сдержалась!
таких историй я могу тома на 3 рассказать) Одна из эпичных как один товарищ (что характерно — русский, не таджик) на 16 метрах укрупненку варил под легким дождичком, заземлившись на ту же связь, 380 В электродуговая. С гарантией человек самоубиться решил)
Комментарии
и показывает, что подавляющее большинство наших, так называемых, сетевых сми на деле не более чем подборка непроверенных слухов, грязных сплетен и дутых "сенсаций", которые эти журнашлюшки безответственно и безнаказанно копипастят друг от друга.
И шутка в правильном направлении :)
А ребята молодцы — годный розыгрыш и троллинг.
— Я все решу, позвони ему.
Хрущев звонит Кеннеди и передает трубку Микояну.
Тот в трубку говорит — Господин Кеннеди, пусть Ваша машина попробует Сталина оживить сначала.
Хрущев спрашивает — ну и что изменилось то?
-Ну, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Анекдоту 60 с лишним лет. Но он актуален, увы.
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а Кремль перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет
ничего нет, но глазам не верим.
Я вот видел, как подрядчик зимой облицовочную плитку на воду "приклеил". До первой оттепели держалась. :)