Чтобы врача потроллить, нужно до него сперва добраться...
В прошлом году пробовал попасть на приём к окулисту. Вставал к 4 часа утра, занимал очередь перед поликлиникой, с открытием переползал вместе с очередью в регистратуру, отстаивал очередь. Далее:
— К окулисту на сегодня талонов нет.
— Дайте на завтра.
— Даем талоны только на сегодня, приходите завтра.
И так 3 (три) дня подряд. Плюнул, пошёл в платную клинику.
Так эта, нужно прийти с камерой было, поснимать очередь с 4х утра, поговорить с каждым, пусть представятся, расскажут свои истории, потом с этим кином просить встречи у главврача поликлиники, а если не получится — искать эскулапа чином повыше и талончики сразу появятся...
Думаете, что главврач талончики зажимает, в этом причина? Почти наверняка- нет специалистов, принимает один доктор на район. Ну, заставят его после вашего "кино" принимать не 9 часов, а 12-ть, так он после этого и скажет: да пошли вы все и не будет окулиста вообще в этой поликлинике.
Не образованные, а информированные. Эти еще хуже, сначала минут 15 уйдет на форматирование их мозга, только потом туда можно класть полезные сведения в правильном для понимания принципов лечения порядке. Особо упорным, свято верящим написанному на заб... в интернете, я обычно говорю, что ничем не могу помочь.
С падением рубля, врачи бюджетники работают буквально "за еду", а большинство выпускников медицинских вузов, с момента появления первых частных клиник, идут туда где платят побольше — это "плюшки капитализма", врачи старой "СССР-овской" шлолы почти "закончились", теперь медицина и жизни людей это очень прибыльный бизнес, а те, кто остался на бюджетной основе, может быть они не плохие врачи,а просто врачи с большой буквы, которым важно не заработать на "майбах", а выличить еще одного пациента?
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкc может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда» И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня! ». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы! ). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали»
Больничный — попытка попасть на приём к врачу, у нас в городе, в 70% случаев заворачивается "врач на больничном" а если всётаки взяли номерок, то в день приёма, врач выходит на больничный.
Рецепты... Заработал инфаркт, лежал в кардиологии, при выписке Врач(именно с большой буквы хороший врач) сказала: Вы федеральный и региональный льготник и еще и попадаете под федеральную программу, подойдите в поликлинику вам выпишут лекарства бесплатно... Прихожу в поликлинику, записался к кардиологу. Открываю дверь в кабинет(карточка с больницы у меня в руках) Врач с порога: "ничего бесплатного не выпишу, ничего нет" За год хождения к ней, я так и не получил ничего бесплатно, только бумажки с указанием аптеки и препарата... Самое забавное, она предложила мне полежать в кардиологии... но предварительно сдать анализы платно(в том кабинете где деньги берут прямо в кабинете, а не у нас в поликлинике)
Льготы ооо это вообще весело. За последние 30 лет я не разу небыл в санатории, зато врач с нашего подъезда ездила 5! раз за 2015й год. С её семьёй тоже забавно, её муж летчик, по выходе на пенсию, стал инвалидом 2й группы... Дяденька ездит на новую дачу, топором лес валит, сам домик строит....
Комментарии
В прошлом году пробовал попасть на приём к окулисту. Вставал к 4 часа утра, занимал очередь перед поликлиникой, с открытием переползал вместе с очередью в регистратуру, отстаивал очередь. Далее:
— К окулисту на сегодня талонов нет.
— Дайте на завтра.
— Даем талоны только на сегодня, приходите завтра.
И так 3 (три) дня подряд. Плюнул, пошёл в платную клинику.
PS: К врачам никаких претензий нет.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала,
потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!
Доктор: — Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: — Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. — И много у вас волос?!
Ж. — Да, доктор, до самого члена...
— Доктор, такой кошмар, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм... Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть...
спрашивает:
— В чем дело ? Я зубной врач...
— Доктор, посмотрите, — просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
— Так у вас мандавошки !..
— Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы — кусаются, сволочи!
— Ааааааа!!!!! Что это у вас?!
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкc может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда» И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня! ». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы! ). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали»
— Здравствуйте. У меня болит в горле и слабость.
— Раздевайтесь.
/слушает/
Потом минут пять на клавиатуре ищет какие-то клавиши.
Потом еще пять минут заполняет какие-то бумаги, молча передает часть из них медсестре напротив.
Также молча что-то пишет на обороте какого-то рекламного листка и отдает его мне.
— Там все написано, идите, следующий пусть заходит.
— Спасибо... До свидания...
Разбираюсь с листком. Так, номер кабинета, где получить больничный лист; так, дата следующего посещения.
Ну и все. А кто сказал, что доктор должен быть массовиком-затейником? Он свою работу сделал.
И, лекарства. Дома изучаю, что прописали. Две трети лекарств — всякий эвалар и гомеопатия. А это уже со стороны докторов нехорошо, доверие подрывает.
Больничный — попытка попасть на приём к врачу, у нас в городе, в 70% случаев заворачивается "врач на больничном" а если всётаки взяли номерок, то в день приёма, врач выходит на больничный.
Рецепты... Заработал инфаркт, лежал в кардиологии, при выписке Врач(именно с большой буквы хороший врач) сказала: Вы федеральный и региональный льготник и еще и попадаете под федеральную программу, подойдите в поликлинику вам выпишут лекарства бесплатно... Прихожу в поликлинику, записался к кардиологу. Открываю дверь в кабинет(карточка с больницы у меня в руках) Врач с порога: "ничего бесплатного не выпишу, ничего нет" За год хождения к ней, я так и не получил ничего бесплатно, только бумажки с указанием аптеки и препарата... Самое забавное, она предложила мне полежать в кардиологии... но предварительно сдать анализы платно(в том кабинете где деньги берут прямо в кабинете, а не у нас в поликлинике)
Льготы ооо это вообще весело. За последние 30 лет я не разу небыл в санатории, зато врач с нашего подъезда ездила 5! раз за 2015й год. С её семьёй тоже забавно, её муж летчик, по выходе на пенсию, стал инвалидом 2й группы... Дяденька ездит на новую дачу, топором лес валит, сам домик строит....