Выпивают два соседа. Водка кончилась денег нет, продолжения банкета хочется, а денег нет. Ну, хозяин квартиры и говорит:
— Есть у меня один интересный агрегат. Вставляешь в него чистый лист бумаги, нажимаешь кнопку, а на выходе готовый стольник получается.
— Да ты гонишь!
— Смотри сам
Идут в другую комнату, мужик вставляет чистый лист, давит кнопку на аппарате. Валит пар и из машины выходит свеженький еще влажный стольник. Сходили они за добавкой, продолжили банкет. Через день на квартиру врывается следственная группа. Требуют предъявить агрегат.
Мужик говорит:
— Да вы че? Это же просто машинка для разглаживания мятых купюр. Ни чего она не печатает.
Эксперты разобрали аппарат и убедились в правоте его слов.
— Тогда объясни нам нахрена был этот цирк с соседом?
— А, что бы знать с кем можно пить, а с кем нельзя!!!
"Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих" .
Абсолютно. Всегда так. Если человек не пьет, за исключением, конечно, сильных духом, кто сознательно бросил, то что-то у него таится такое за душой, что-то не в порядке. Это либо педофил, либо правослвный фанат какой-нибудь очередной, очиститель общества от скверны.
Моя бабушка использовала это слово в качестве ругательного, типа она рабочий класс, ага.. Всю жизнь в магазинах проработала, высшее образование и все такое. А мнила себя народом все
Женщины — медики пьют до потери пульса, женщины — химики пьют до потери реакции, так давайте выпьем за тех женщин — физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Писатель — до ручки. Извозчик — в дугу. Повар — в сосиску. Женщина — в сиську. Охотник — в дуплет. Футболист — в аут. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Физкультурник — в лёжку. Журналист — до точки. Портной — в лоскуты.
У нас что, на нонэйме началась антиалкогольная пропаганда и преподношение русских как самой пьющей нации в мире ? Что например про финнов не пишете , они бухают ещё как!
Комментарии
Выпивают два соседа. Водка кончилась денег нет, продолжения банкета хочется, а денег нет. Ну, хозяин квартиры и говорит:
— Есть у меня один интересный агрегат. Вставляешь в него чистый лист бумаги, нажимаешь кнопку, а на выходе готовый стольник получается.
— Да ты гонишь!
— Смотри сам
Идут в другую комнату, мужик вставляет чистый лист, давит кнопку на аппарате. Валит пар и из машины выходит свеженький еще влажный стольник. Сходили они за добавкой, продолжили банкет. Через день на квартиру врывается следственная группа. Требуют предъявить агрегат.
Мужик говорит:
— Да вы че? Это же просто машинка для разглаживания мятых купюр. Ни чего она не печатает.
Эксперты разобрали аппарат и убедились в правоте его слов.
— Тогда объясни нам нахрена был этот цирк с соседом?
— А, что бы знать с кем можно пить, а с кем нельзя!!!
Уильям Фолкнер
Эрих Мария Ремарк
Эрнест Хемингуэй
Джек Лондон
Скотт Фитцджеральд
Джон Стейнбек
Уильям Стайрон
Чарльз Буковски
Джон Чивер
Рэйдмонд Чандлер
Гарри Крюс
Фредерик Эксли
Теннесси Уильямс
Эрнст Гофман
О. Генри
Джон Берримен
Хантер Томпсон
Дороти Паркер
Стивен Кинг
Ивлин Во
Шарль Бодлер
Юджин О'Нил
Сплошь русские фамилии((
дык
Всегда избегал подобных личностей.
Какие враги?
Какие садомиты?
Иди рассольчику по пей и в магазин за пузырем.
Вмиг успокоишься ;))
и в борьбе с зелёным змеем побеждает змей!
Плохо когда ваш водитель пьян :-)
Сапожник — в стельку
Стекольщик — вдребезги
Физик — до потери сопротивления
Химик — до потери реакции
Математик в ноль
Врач — до потери пульса
Гробовщик — вусмерть
Шофер — в баранку
Фермер — до поросячьего визга.
Писатель — ...
(продолжайте)
Машинист — в дрезину
Проктолог — в жопу
... — в драбадан
... — в умат
сантехник — в говно
otvet.mail.ru
после первого стола — никакой..:)