Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты, а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет — и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю — Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю — СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит — пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет — вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать — и бежать! А нефиг. Не знаешь — отрабатывай. Достоинством своим хотя бы...
Источник: anekdotikov.net
- И умножив плечо на силу, мы получаем...
— Момент!
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!!... А... Правильно. Момент.
- А теперь представим ситуацию: магазины покрасили ремонт.
- Что же вы, господа, не сказали мне, что за моей спиной стоит ректор факультета? Слона-то я и не заметил, как говорится...
О работе студента, приписавшего в конце своей работы: "Краткость — сестра таланта"
— И талант не проявился, и сестра не помогла.
На лекции по праву:
— Итак, друзья, вот у меня часы! А вот это — как Вас зовут? — это Алексей. Он несколько больше меня по габаритам. Он может отобрать у меня мои часы. И я в силу своей тщедушности ничего не смогу с этим поделать. Что же тогда произойдёт? Алексей нарушит моё право собственности!
там же:
— Мой знакомый провёл меня в этот зал до открытия музея, и я провёл восхитительные полчаса наедине с Нефертити!
Я знаю, но мой профессор по макроэкономике сказал именно так. У меня все ходы записаны ;) Мой староста тогда сделал заметку: "такого-то числа проф. Сибирцев публично назвал декана Штейнгольца Б.И. ректором и слоном" ;)
Реальную историю рассказывала сокурсница, когда мы работали уже молодыми специалистами.
Ее приятельница сдавала экзамен по электронике, в помещении лаборатории. Студенты размещались за рабочими местами, которые установлены по периметру большого помещения, а столы принимающих экзамен зав.кафедрой и его помощника/аспиранта — посредине. Идет прием экзаменов, студенты сидят спиной к преподавателям за лабораторными столами в виде пультов — на вертикальных панелях смонтированы схемы и т.д., эти панели можно немного подвинуть в сторону и за нее спрятать уже ненужную шпаргалку.
Но у этой девушки не получается спрятать шпору, т.к. в аудиторию входит делегация, которой показывают, как оборудована лаборатория. Во главе делегации ректор. Он остановился возле нашей знакомой, но она же не знала, кто он такой...
Она ложит рядом с ним свою руку и передает из рук в руки шпаргалку (надо от нее избавиться). Ректор "не подал виду", заговорщически забирает шпаргалку и выходит из аудитории вместе с делегацией. Потом девушка успешно сдает экзамен и выходит из лаборатории в коридор. Там на нее налетают все "болельщики" (на кафедре предупреждали — чтобы группа сдала успешно — все должны целый день тесным коллектвом болеть за сдающих под дверью лаборатории). — Сдала — да сдала. — А что тебе ректор говорил. -??? -Ну, возле тебя стоял ректор. Говорят, что ее потом долго приводили в чувства.
Добавлю свои 5 коп.
— Зачем вам этот геморрой на голову?
— Будете вариться в собственной каше.
Ну, до кучи. Полковник на сборах:
-Я здесь дурак или кто?
В нашем институте военпрепод:
— Менингит — опасная болезнь, от неё либо умирают, либо остаётся не всё в порядке с головой. В детстве мы с братом заболели, он умер, а я вот остался.
Военрук в школе моих друзей на полном серьёзе утверждал:
— И запомните: при прицеливании оба глаза надо держать открытыми, так как один глаз смотрит прямо, а второй — по дуге!
При захвате головкой самонаведения цели раздается звуковой сигнал — это если ты глухой, а если еще и слепой, то загорается лампочка! — тоже перл на военной кафедре
один препод выдал
— теперь нормальный студент как оазис в пустыне ....
на что тут же получил реплику с задней парты
— да. но не каждый верблюд его находит
------------------------------------
лабараторная по электротехнике...состредототоченно
препод
— а сейчас мы соединяем эти контакты....
с задней парты вкрадчиво...
— а не еб...ет?
препод
— не .. ни ху.. ! А КТО ЭТО СКАЗАЛЛЛЛ!!!!
Комментарии
Источник: anekdotikov.net
— Момент!
— КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!!... А... Правильно. Момент.
- А теперь представим ситуацию: магазины покрасили ремонт.
- Что же вы, господа, не сказали мне, что за моей спиной стоит ректор факультета? Слона-то я и не заметил, как говорится...
О работе студента, приписавшего в конце своей работы: "Краткость — сестра таланта"
— И талант не проявился, и сестра не помогла.
На лекции по праву:
— Итак, друзья, вот у меня часы! А вот это — как Вас зовут? — это Алексей. Он несколько больше меня по габаритам. Он может отобрать у меня мои часы. И я в силу своей тщедушности ничего не смогу с этим поделать. Что же тогда произойдёт? Алексей нарушит моё право собственности!
там же:
— Мой знакомый провёл меня в этот зал до открытия музея, и я провёл восхитительные полчаса наедине с Нефертити!
Ее приятельница сдавала экзамен по электронике, в помещении лаборатории. Студенты размещались за рабочими местами, которые установлены по периметру большого помещения, а столы принимающих экзамен зав.кафедрой и его помощника/аспиранта — посредине. Идет прием экзаменов, студенты сидят спиной к преподавателям за лабораторными столами в виде пультов — на вертикальных панелях смонтированы схемы и т.д., эти панели можно немного подвинуть в сторону и за нее спрятать уже ненужную шпаргалку.
Но у этой девушки не получается спрятать шпору, т.к. в аудиторию входит делегация, которой показывают, как оборудована лаборатория. Во главе делегации ректор. Он остановился возле нашей знакомой, но она же не знала, кто он такой...
Она ложит рядом с ним свою руку и передает из рук в руки шпаргалку (надо от нее избавиться). Ректор "не подал виду", заговорщически забирает шпаргалку и выходит из аудитории вместе с делегацией. Потом девушка успешно сдает экзамен и выходит из лаборатории в коридор. Там на нее налетают все "болельщики" (на кафедре предупреждали — чтобы группа сдала успешно — все должны целый день тесным коллектвом болеть за сдающих под дверью лаборатории). — Сдала — да сдала. — А что тебе ректор говорил. -??? -Ну, возле тебя стоял ректор. Говорят, что ее потом долго приводили в чувства.
— Зачем вам этот геморрой на голову?
— Будете вариться в собственной каше.
Ну, до кучи. Полковник на сборах:
-Я здесь дурак или кто?
— Менингит — опасная болезнь, от неё либо умирают, либо остаётся не всё в порядке с головой. В детстве мы с братом заболели, он умер, а я вот остался.
— И запомните: при прицеливании оба глаза надо держать открытыми, так как один глаз смотрит прямо, а второй — по дуге!
— теперь нормальный студент как оазис в пустыне ....
на что тут же получил реплику с задней парты
— да. но не каждый верблюд его находит
------------------------------------
лабараторная по электротехнике...состредототоченно
препод
— а сейчас мы соединяем эти контакты....
с задней парты вкрадчиво...
— а не еб...ет?
препод
— не .. ни ху.. ! А КТО ЭТО СКАЗАЛЛЛЛ!!!!
эбонитовую палочку в эбонитовый стаканчик -а она не эбанет
Один в один получилось!
Но этот анекдот был придуман задолго до этого