Еврейские анекдоты

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли .б.ться или вы.быв.ться?"

В одесский публичный дом приходит богатый еврей из Америки и спрашивает девушку по имени Соня. Мол, только ее хочу! После расплачивается с ней более, чем щедро — дает 100 долларов. На следующий день опять приходит и опять к Соне. Она вне себя от такого клиента, показывает просто все чудеса камасутры... И опять получает 100 долларов. На третий день опять все повторяется, и тогда Соня наконец спрашивает: "Скажите, а чем же я вам так понравилась, что вы так щедро платите?"
— Скажите, Соня, у вас ведь есть дядя в Америке? Так вот: он просил вам 300 долларов передать!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственники со стороны жениха!

Умер старый Хайм.
Надо как-то известить родственников в Нью-Йорке. Но звонить — дорого. Телеграмма тоже дорогая.
Долго думали, как бы сэкономить. Послали очень короткую телеграмму:
"Хайм всё"
Из Нью-Йорка пришел ответ:
"Ой!"

— Изя, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

- Рабинович, как вы устроились?
-Я таки совсем еще не устроился. Все еще работаю...

Три старых еврея на кладбище. Первый:
— Вы посмотрите, какая ограда! Чугунная, кованная, листики, как настоящие. Кто тут лежит? Сара... Я таки хотел бы лежать рядом с Сарой!
Второй, глядя на другую могилу:
— А какой камень! Натуральный гранит! Полированный, и место дня надписи еще осталось. Я хотел бы лежать рядом в Розой!
Третий:
— А я хотел бы лежать рядом с Цилей!
— С Цилей?! Так она ж еще жива!
— О!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
***
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея.
Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история- срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по
переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь..

Уходит из гостей семейная пара и,стоя на пороге, жена мужу:
— Изя, мы ничего не забыли?
Хозяин квартиры, встав с дивана:
— Прежде чем что-то забыть, надо что-то принести.

-Изя, говорят ви недавно женились?
-Таки да.
-И шо, жена молодая?
-Молодая.
-Красивая?
-Я никого не виню.