-
25 окт 14Сегодня прямо кладезь тематических анекдотов с утречка! Добавлю и свои 3 копейки...
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Моисей:
— Моисей: Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!
Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают...
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа принести триппер ты нашел время, а маме кефир таки ты занят!
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
— Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
— Сигнализацию устанавливаю!
— А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
— Боренька, — это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
- Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
— Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Таки это РАЗ...
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Как тебе нравится!??? Моня наш таки женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Сара с сыном в зоомагазине:
— Мамочка, купи мене рыбок!!!
— Монечка, каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде а ты даже никак не среагировал?
— Я не реагировал?!!! Хорошее дело, а кто упал?
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
На халяву — все кошерно... Старинная еврейская мудрость.
- Сарочка, а что, ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняяяет???? Ой, я таки вас умоляю!!! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сколько сбудет стоить эта шубка для моей любимой Сарочки?
– Она обойдется вам всего в 30 000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ка ещё разок!
– Она обойдется...
– Стоп, правильно! Она ОБОЙДЕТСЯ !!!
Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Правда, если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем. Так что уж лучше гордиться!!!
- Моня, почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— Таки у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не давайте кончить мужчине из 7-го номера, он таки подсунул фальшивую деньгу!
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки..
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну вот, Изя, собственно и всё...
— ... так... А галстук ???
Сара покупает на базаре рыбу:
— Скажите, а у вас рыба свежая?
— Да, вы сами что, не видите?!! Она же еще даже живая!!!
— Ну..., я, например, тоже живая...
Умер старый еврей. Завешание читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — бульк в канализацию. Вылез весь в дерьме. Орет. Жестикулирует.
За этой сценой наблюдают два одесских еврея:
— Моня, ви понимаете по иностранному — шо он кричит?
— Вроде бы он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Таки ви ему скажите, шо у нас над Одессой флаг висит!... Он шо, слепой? !
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
- Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте-
25 окт 14- Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте мене голову- у мене 8 детей, и мене некогда заниматься теорией...
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
— Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!
- Циля, ты спала с Яшей? — Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он, сука, нам в выходные по утрам спать недавал!
— Фима, Ви таки уезжаете в Израиль к тете Розе!
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить...
И-напоследок-самое актуальное:
— Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
— Шо Ви говОрите, Мойша — А Ви точно совсем уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?! -
-
-
25 окт 14В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
*****
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно! -
25 окт 14На приёме у раввина молодой человек спрашивает:
— Учитель, Вы таки знаете, скоро денежная реформа. Я имею некоторые средства, как мне их не потерять? Вложить в золото, в недвижимость?...
В этот момент врывается крайне взволнованная молодая девица и кричит:
— О, Мудрейший, у меня крайняя ситуация: сегодня моя свадьба и, соответственно, брачная ночь. Так как мне ложиться с мужем: при свете, в темноте, одетой...????
Раввин:
— Девушка, как вы не ляжете, вас всяко сегодня вы**ут... Кстати, молодой человек, это и вам таки касается... -
-
25 окт 14Из жизни!
Когда физика Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили черную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член». -
-
-
-
25 окт 14Все, что придумали евреи — чистая правда. Список придуманного евреями можно получить погуглив по именно эти фамилии:
Евреи — лауреаты нобелевской премии по физике
Алексей Алексеевич Абрикосов (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Жорес Иванович Алфёров (Россия) (2000)
Ханс Альбрехт Бете (США) (1967)
Феликс Блох (Швейцария и США) (1952) — за вклад в новые методы ядерных магнитных измерений
Нильс Бор (Дания) (1922) — за квантовую модель атома
Макс Борн (Германия, Великобритания и США) (1954) — за фундаментальные исследования в области квантовой механики (в особенности за статистическую интерпретацию волновой функции)
Стивен Вайнберг (США) (1979) — за вклад в теорию слабых взаимодействий
Юджин Вайнберг (США) (1963)
Деннис Габор (Венгрия) (1971) — за изобретение и развитие голографии
Мюррей Гелл-Манн (США) (1969)за вклад в исследования и классификацию элементарных частиц
Виталий Лазаревич Гинзбург (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Дональд Артур Глазер (США) (1960) — за изобретение пузырьковой камеры
Шелдон Ли Глэшоу (США) (1979) — за вклад в теорию слабых электромагнитных взаимодействий элементарных частиц
Рой Глаубер (США) (2005)
Дэвид Гросс (США)(2004) — за исследования в области сильных взаимодействий
Давид Брайан Джозефсон (Великобритания) (1973)- за теоретические исследования туннельного эффекта
Клод Коэн-Таннуджи (Франция) (1997)
Леон Нил Купер (США) (1972)
Лев Давидович Ландау (Россия) (1962) — за теории конденсированного состояния (в особенности, жидкого гелия)
Леон Макс Ледерман (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Ли, Дэвид (США) (1996)
Липпман, Габриэль (Франция) (1908) — за изобретение метода цветной фотографии
Майкельсон, Альберт Абрахам (США) (1907)- за спектральные и метрологические исследования
Моттельсон, Бен Рой (США, Дания) (1975) — за открытие связи между коллективным движением и движением частиц в ядре атома и развитие теории атомного ядра
Ошеров Дуглас (США) (1996)
Паули, Вольфганг (Австрия, Швейцария, США) (1945)
Пензиас, Арно Аллан (США) — за исследования космического излучения
Морис Льюис Перл (США) (1995) — за открытие тау-лептона
Дэвид Политцер (США) (2004) — за исследование сильного взаимодействия
Исидор Айзек Раби (США) (1944) — за метод резонанса в исследовании магнитных свойств атомного ядра
Фредерик Рейнес (США) (1995)
Бертон Рихтер (США) (1976) — за открытие тяжёлой элементарной частицы нового типа
Эмилио Сегре (Италия, США) (1959) — за открытие антипротона
Джек Стейнбергер (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Роберт Хофштедтер (США) (1961) — за исследования рассеяния электронов в ядре атома
Ричард Фейнман (США) (1965) — за фундаментальные исследования в области квантовой электродинамикм)
Джеймс Франк (Германия) (1925) — за открытие законов, управляющих импульсом электрона в атоме
Илья Михайлович Франк (Россия) (1958)
Джером Айзек Фридман (США) (1990) — за исследования в области глубинного неупругого рассеяния электронов на протонах и нейтронах
Жорж Шарпак (Франция) (1992)
Артур Шавлов (США) (1981)
Мелвин Шварц (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Джулиус Швингер (США) (1965) — за работы в области квантовой электродинамики
Отто Штерн (США) (1943) — за развитие метода молекулярного пучка и открытие магнитного момента протона
Альберт Эйнштейн (Германия, США) (1921) — за теорию фотоэффекта
После этого, что для нас, евреев, придумать пару анекдотов? Это как два пальца..., ну вы понимаете?
-
-
-
-
25 окт 14Мойша озабоченный вернулся домой:
— Сара, я похоже попал под люстрацию! Всё пропало!..
-Таки в чём дело?
-Меня спросили: это не вы играли на скрипочке на Дне рождения Януковича?
Ну я и сказал, что играл.
-Ты, поц, не мог солгать?!
-Да как я мог соврать: они все там были…-
25 окт 14Звонок в укроповоенкомат. Автоответчик:
«Желаете вступить в армию украины — нажмите звёздочку или крестик...
Не желаете вступить в армию украины — нажмите решётку…» -
-
-
25 окт 14Помирает старый еврей. Подзывает внука, просит попить и поесть.
Тот приносит воду и хлеб, а еврей и говорит: — "А я слышал бабушка Циля форшмак приготовила?"
Внучек: — "Да, но она сказала, что это НА ПОТОМ" )))
********************
- Сарочка, шо случилось?
— Да вот, маху дала...
— Как?! Этому уроду?!!!
— Да нет, 100 долларов потеряла...
— Да... Лучше бы ты Маху дала!
Сделано с
NoNaMe