Сегодня прямо кладезь тематических анекдотов с утречка! Добавлю и свои 3 копейки...
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Моисей:
— Моисей: Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!
Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают...
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа принести триппер ты нашел время, а маме кефир таки ты занят!
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
— Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
— Сигнализацию устанавливаю!
— А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
— Боренька, — это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
- Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
— Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Таки это РАЗ...
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Как тебе нравится!??? Моня наш таки женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Сара с сыном в зоомагазине:
— Мамочка, купи мене рыбок!!!
— Монечка, каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде а ты даже никак не среагировал?
— Я не реагировал?!!! Хорошее дело, а кто упал?
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
На халяву — все кошерно... Старинная еврейская мудрость.
- Сарочка, а что, ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняяяет???? Ой, я таки вас умоляю!!! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сколько сбудет стоить эта шубка для моей любимой Сарочки?
– Она обойдется вам всего в 30 000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ка ещё разок!
– Она обойдется...
– Стоп, правильно! Она ОБОЙДЕТСЯ !!!
Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Правда, если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем. Так что уж лучше гордиться!!!
- Моня, почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— Таки у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не давайте кончить мужчине из 7-го номера, он таки подсунул фальшивую деньгу!
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки..
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну вот, Изя, собственно и всё...
— ... так... А галстук ???
Сара покупает на базаре рыбу:
— Скажите, а у вас рыба свежая?
— Да, вы сами что, не видите?!! Она же еще даже живая!!!
— Ну..., я, например, тоже живая...
Умер старый еврей. Завешание читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — бульк в канализацию. Вылез весь в дерьме. Орет. Жестикулирует.
За этой сценой наблюдают два одесских еврея:
— Моня, ви понимаете по иностранному — шо он кричит?
— Вроде бы он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Таки ви ему скажите, шо у нас над Одессой флаг висит!... Он шо, слепой? !
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
- Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте
- Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте мене голову- у мене 8 детей, и мене некогда заниматься теорией...
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
— Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!
- Циля, ты спала с Яшей? — Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он, сука, нам в выходные по утрам спать недавал!
— Фима, Ви таки уезжаете в Израиль к тете Розе!
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить...
И-напоследок-самое актуальное:
— Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
— Шо Ви говОрите, Мойша — А Ви точно совсем уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
*****
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
На приёме у раввина молодой человек спрашивает:
— Учитель, Вы таки знаете, скоро денежная реформа. Я имею некоторые средства, как мне их не потерять? Вложить в золото, в недвижимость?...
В этот момент врывается крайне взволнованная молодая девица и кричит:
— О, Мудрейший, у меня крайняя ситуация: сегодня моя свадьба и, соответственно, брачная ночь. Так как мне ложиться с мужем: при свете, в темноте, одетой...????
Раввин:
— Девушка, как вы не ляжете, вас всяко сегодня вы**ут... Кстати, молодой человек, это и вам таки касается...
Присоедияюсь, boriman
"В ком юмор (точнее — его отсутсвие) вызывает зло, тому с умом не повезло".
Люди, способные посмеяться над собой, — адекватны.
Практически аналогично с "чёрным" английским юмором... да и с хорошим русским... и некоторыми другими :)
Из жизни!
Когда физика Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили черную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».
Все, что придумали евреи — чистая правда. Список придуманного евреями можно получить погуглив по именно эти фамилии:
Евреи — лауреаты нобелевской премии по физике
Алексей Алексеевич Абрикосов (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Жорес Иванович Алфёров (Россия) (2000)
Ханс Альбрехт Бете (США) (1967)
Феликс Блох (Швейцария и США) (1952) — за вклад в новые методы ядерных магнитных измерений
Нильс Бор (Дания) (1922) — за квантовую модель атома
Макс Борн (Германия, Великобритания и США) (1954) — за фундаментальные исследования в области квантовой механики (в особенности за статистическую интерпретацию волновой функции)
Стивен Вайнберг (США) (1979) — за вклад в теорию слабых взаимодействий
Юджин Вайнберг (США) (1963)
Деннис Габор (Венгрия) (1971) — за изобретение и развитие голографии
Мюррей Гелл-Манн (США) (1969)за вклад в исследования и классификацию элементарных частиц
Виталий Лазаревич Гинзбург (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Дональд Артур Глазер (США) (1960) — за изобретение пузырьковой камеры
Шелдон Ли Глэшоу (США) (1979) — за вклад в теорию слабых электромагнитных взаимодействий элементарных частиц
Рой Глаубер (США) (2005)
Дэвид Гросс (США)(2004) — за исследования в области сильных взаимодействий
Давид Брайан Джозефсон (Великобритания) (1973)- за теоретические исследования туннельного эффекта
Клод Коэн-Таннуджи (Франция) (1997)
Леон Нил Купер (США) (1972)
Лев Давидович Ландау (Россия) (1962) — за теории конденсированного состояния (в особенности, жидкого гелия)
Леон Макс Ледерман (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Ли, Дэвид (США) (1996)
Липпман, Габриэль (Франция) (1908) — за изобретение метода цветной фотографии
Майкельсон, Альберт Абрахам (США) (1907)- за спектральные и метрологические исследования
Моттельсон, Бен Рой (США, Дания) (1975) — за открытие связи между коллективным движением и движением частиц в ядре атома и развитие теории атомного ядра
Ошеров Дуглас (США) (1996)
Паули, Вольфганг (Австрия, Швейцария, США) (1945)
Пензиас, Арно Аллан (США) — за исследования космического излучения
Морис Льюис Перл (США) (1995) — за открытие тау-лептона
Дэвид Политцер (США) (2004) — за исследование сильного взаимодействия
Исидор Айзек Раби (США) (1944) — за метод резонанса в исследовании магнитных свойств атомного ядра
Фредерик Рейнес (США) (1995)
Бертон Рихтер (США) (1976) — за открытие тяжёлой элементарной частицы нового типа
Эмилио Сегре (Италия, США) (1959) — за открытие антипротона
Джек Стейнбергер (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Роберт Хофштедтер (США) (1961) — за исследования рассеяния электронов в ядре атома
Ричард Фейнман (США) (1965) — за фундаментальные исследования в области квантовой электродинамикм)
Джеймс Франк (Германия) (1925) — за открытие законов, управляющих импульсом электрона в атоме
Илья Михайлович Франк (Россия) (1958)
Джером Айзек Фридман (США) (1990) — за исследования в области глубинного неупругого рассеяния электронов на протонах и нейтронах
Жорж Шарпак (Франция) (1992)
Артур Шавлов (США) (1981)
Мелвин Шварц (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Джулиус Швингер (США) (1965) — за работы в области квантовой электродинамики
Отто Штерн (США) (1943) — за развитие метода молекулярного пучка и открытие магнитного момента протона
Альберт Эйнштейн (Германия, США) (1921) — за теорию фотоэффекта
После этого, что для нас, евреев, придумать пару анекдотов? Это как два пальца..., ну вы понимаете?
А вот советский еврей Юлий Харитон не лауреат Нобелевской премии, но трижды лауреат Сталинской премии и заслуженно поскольку именно он был главный конструктор и научный руководитель КБ-11, где создавалась советская атомная, а затем и водородная бомбы.
А вот здесь список советских евреев руководивших оборонной промышленностью во время ВОВ и инженеров-евреев shaon.livejournal.com
Их усилия сыграли ключевую роль в непрерывном снабжении Красной Армии боевой техникой и вооружениями и стали залогом Победы.
Меня терзают смутные сомнения, что маленькому Израилю удается успешно противостоять на порядки превышающему его по мощи арабско-мусульманскому миру есть немалая роль и советских евреев.
моня, не смешите мои тапочки — советская атомная бомба — по чертежам из США — уже давно не секрет что ведущие спецы физики передали нашим все разработки, так как знали, что появление такой же бомбы удержит идиотов военных из Вашингтона от ее применения против нас.
Очередной еврейский анекдот — это вы, который показывает свое бескультурье, отсутствие любопытства и полную уверенность, что евреи сидят в Нобелевском комитете. Может быть проверите его национальный состав? Или, евреи — вокруг одни евреи?
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Зяма, нaдень презерватив.
— Tы что, боишься забеременеть???
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.
Мойша озабоченный вернулся домой:
— Сара, я похоже попал под люстрацию! Всё пропало!..
-Таки в чём дело?
-Меня спросили: это не вы играли на скрипочке на Дне рождения Януковича?
Ну я и сказал, что играл.
-Ты, поц, не мог солгать?!
-Да как я мог соврать: они все там были…
Звонок в укроповоенкомат. Автоответчик:
«Желаете вступить в армию украины — нажмите звёздочку или крестик...
Не желаете вступить в армию украины — нажмите решётку…»
Помирает старый еврей. Подзывает внука, просит попить и поесть.
Тот приносит воду и хлеб, а еврей и говорит: — "А я слышал бабушка Циля форшмак приготовила?"
Внучек: — "Да, но она сказала, что это НА ПОТОМ" )))
********************
- Сарочка, шо случилось?
— Да вот, маху дала...
— Как?! Этому уроду?!!!
— Да нет, 100 долларов потеряла...
— Да... Лучше бы ты Маху дала!
Комментарии
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Моисей:
— Моисей: Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!
Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают...
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа принести триппер ты нашел время, а маме кефир таки ты занят!
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
— Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
— Сигнализацию устанавливаю!
— А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
— Боренька, — это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
- Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
— Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Таки это РАЗ...
В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
— Как тебе нравится!??? Моня наш таки женится на вдове!
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Сара с сыном в зоомагазине:
— Мамочка, купи мене рыбок!!!
— Монечка, каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде а ты даже никак не среагировал?
— Я не реагировал?!!! Хорошее дело, а кто упал?
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
На халяву — все кошерно... Старинная еврейская мудрость.
- Сарочка, а что, ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняяяет???? Ой, я таки вас умоляю!!! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сколько сбудет стоить эта шубка для моей любимой Сарочки?
– Она обойдется вам всего в 30 000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ка ещё разок!
– Она обойдется...
– Стоп, правильно! Она ОБОЙДЕТСЯ !!!
Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Правда, если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем. Так что уж лучше гордиться!!!
- Моня, почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— Таки у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не давайте кончить мужчине из 7-го номера, он таки подсунул фальшивую деньгу!
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки..
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну вот, Изя, собственно и всё...
— ... так... А галстук ???
Сара покупает на базаре рыбу:
— Скажите, а у вас рыба свежая?
— Да, вы сами что, не видите?!! Она же еще даже живая!!!
— Ну..., я, например, тоже живая...
Умер старый еврей. Завешание читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — бульк в канализацию. Вылез весь в дерьме. Орет. Жестикулирует.
За этой сценой наблюдают два одесских еврея:
— Моня, ви понимаете по иностранному — шо он кричит?
— Вроде бы он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Таки ви ему скажите, шо у нас над Одессой флаг висит!... Он шо, слепой? !
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
- Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте
— Ой, Моня, не морочьте мене голову- у мене 8 детей, и мене некогда заниматься теорией...
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
— Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!
- Циля, ты спала с Яшей? — Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он, сука, нам в выходные по утрам спать недавал!
— Фима, Ви таки уезжаете в Израиль к тете Розе!
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить...
И-напоследок-самое актуальное:
— Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
— Шо Ви говОрите, Мойша — А Ви точно совсем уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
*****
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
— Учитель, Вы таки знаете, скоро денежная реформа. Я имею некоторые средства, как мне их не потерять? Вложить в золото, в недвижимость?...
В этот момент врывается крайне взволнованная молодая девица и кричит:
— О, Мудрейший, у меня крайняя ситуация: сегодня моя свадьба и, соответственно, брачная ночь. Так как мне ложиться с мужем: при свете, в темноте, одетой...????
Раввин:
— Девушка, как вы не ляжете, вас всяко сегодня вы**ут... Кстати, молодой человек, это и вам таки касается...
"В ком юмор (точнее — его отсутсвие) вызывает зло, тому с умом не повезло".
Люди, способные посмеяться над собой, — адекватны.
Практически аналогично с "чёрным" английским юмором... да и с хорошим русским... и некоторыми другими :)
Когда физика Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили черную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».
Ответ прислал Изя.
Евреи — лауреаты нобелевской премии по физике
Алексей Алексеевич Абрикосов (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Жорес Иванович Алфёров (Россия) (2000)
Ханс Альбрехт Бете (США) (1967)
Феликс Блох (Швейцария и США) (1952) — за вклад в новые методы ядерных магнитных измерений
Нильс Бор (Дания) (1922) — за квантовую модель атома
Макс Борн (Германия, Великобритания и США) (1954) — за фундаментальные исследования в области квантовой механики (в особенности за статистическую интерпретацию волновой функции)
Стивен Вайнберг (США) (1979) — за вклад в теорию слабых взаимодействий
Юджин Вайнберг (США) (1963)
Деннис Габор (Венгрия) (1971) — за изобретение и развитие голографии
Мюррей Гелл-Манн (США) (1969)за вклад в исследования и классификацию элементарных частиц
Виталий Лазаревич Гинзбург (Россия) (2003) — за вклад в теорию сверхпроводимости и сверхтекучести
Дональд Артур Глазер (США) (1960) — за изобретение пузырьковой камеры
Шелдон Ли Глэшоу (США) (1979) — за вклад в теорию слабых электромагнитных взаимодействий элементарных частиц
Рой Глаубер (США) (2005)
Дэвид Гросс (США)(2004) — за исследования в области сильных взаимодействий
Давид Брайан Джозефсон (Великобритания) (1973)- за теоретические исследования туннельного эффекта
Клод Коэн-Таннуджи (Франция) (1997)
Леон Нил Купер (США) (1972)
Лев Давидович Ландау (Россия) (1962) — за теории конденсированного состояния (в особенности, жидкого гелия)
Леон Макс Ледерман (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Ли, Дэвид (США) (1996)
Липпман, Габриэль (Франция) (1908) — за изобретение метода цветной фотографии
Майкельсон, Альберт Абрахам (США) (1907)- за спектральные и метрологические исследования
Моттельсон, Бен Рой (США, Дания) (1975) — за открытие связи между коллективным движением и движением частиц в ядре атома и развитие теории атомного ядра
Ошеров Дуглас (США) (1996)
Паули, Вольфганг (Австрия, Швейцария, США) (1945)
Пензиас, Арно Аллан (США) — за исследования космического излучения
Морис Льюис Перл (США) (1995) — за открытие тау-лептона
Дэвид Политцер (США) (2004) — за исследование сильного взаимодействия
Исидор Айзек Раби (США) (1944) — за метод резонанса в исследовании магнитных свойств атомного ядра
Фредерик Рейнес (США) (1995)
Бертон Рихтер (США) (1976) — за открытие тяжёлой элементарной частицы нового типа
Эмилио Сегре (Италия, США) (1959) — за открытие антипротона
Джек Стейнбергер (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Роберт Хофштедтер (США) (1961) — за исследования рассеяния электронов в ядре атома
Ричард Фейнман (США) (1965) — за фундаментальные исследования в области квантовой электродинамикм)
Джеймс Франк (Германия) (1925) — за открытие законов, управляющих импульсом электрона в атоме
Илья Михайлович Франк (Россия) (1958)
Джером Айзек Фридман (США) (1990) — за исследования в области глубинного неупругого рассеяния электронов на протонах и нейтронах
Жорж Шарпак (Франция) (1992)
Артур Шавлов (США) (1981)
Мелвин Шварц (США) (1988) — за открытие мюонного нейтрино
Джулиус Швингер (США) (1965) — за работы в области квантовой электродинамики
Отто Штерн (США) (1943) — за развитие метода молекулярного пучка и открытие магнитного момента протона
Альберт Эйнштейн (Германия, США) (1921) — за теорию фотоэффекта
После этого, что для нас, евреев, придумать пару анекдотов? Это как два пальца..., ну вы понимаете?
А вот здесь список советских евреев руководивших оборонной промышленностью во время ВОВ и инженеров-евреев
shaon.livejournal.com
Их усилия сыграли ключевую роль в непрерывном снабжении Красной Армии боевой техникой и вооружениями и стали залогом Победы.
Меня терзают смутные сомнения, что маленькому Израилю удается успешно противостоять на порядки превышающему его по мощи арабско-мусульманскому миру есть немалая роль и советских евреев.
Анекдоты же в основном безымянны. Так что...
— Зяма, нaдень презерватив.
— Tы что, боишься забеременеть???
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.
— Сара, я похоже попал под люстрацию! Всё пропало!..
-Таки в чём дело?
-Меня спросили: это не вы играли на скрипочке на Дне рождения Януковича?
Ну я и сказал, что играл.
-Ты, поц, не мог солгать?!
-Да как я мог соврать: они все там были…
«Желаете вступить в армию украины — нажмите звёздочку или крестик...
Не желаете вступить в армию украины — нажмите решётку…»
Тот приносит воду и хлеб, а еврей и говорит: — "А я слышал бабушка Циля форшмак приготовила?"
Внучек: — "Да, но она сказала, что это НА ПОТОМ" )))
********************
- Сарочка, шо случилось?
— Да вот, маху дала...
— Как?! Этому уроду?!!!
— Да нет, 100 долларов потеряла...
— Да... Лучше бы ты Маху дала!