Да просто проще так рассчитывать. Но вообще тарифы стоит пытаться делать честными, а значит нужно учитывать этаж (жителям первого этажа то точно лифт не нужен, 2 этаж — 30%, 3й этаж — 70%, а 7-8-9 — даже по 120%). И хорошо бы число проживающих учитывать, но это сложно, поэтому дальше — по площади.
Конечно можно заставить машины считать и по подъёмам оплату (смартфон с состоянии сказать лифту кто он и оплатить 3 копейки за проезд), но я против такого точного учёта моей жизни, да и приятнее когда безлимитка, а не считать каждую копейку.
А если владелец квартиры на 9 этаже работает с утра до ночи и лифтом пользуется только два раза в день. а владелец квартиры на третьем, вообще не работает, шастает по магазинам поликлиникам и на лифте поднимается раз 10 в день ?
Украинский мозг — самый "мозговый" мозг в мире. Всё-таки правда — украинец — это не национальность, это — диагноз. И вообще, цинизм — отличительная, а в последнее время, основная черта украинского национального характера!
А у нас вчера, вот печалька-то, кабель злодеи вырезали! И лифт не работает. И приходится мне маршировать до 7-го этажа... Опыт прошлых вырезаний говорит о том, что эта зарядка не менее, чем на месяц.
Данная статья навеяла некоторые мысли и обнажила рудиментарную творческую жилку, покрытую толстым слоем пыли. Пусть, на первый взгляд, и примитивного стиля, однако имеющего право на свое скромное существование.
По существу — Вангую с гарантией качества. В случае обнаружения в своем будущем каких-либо неточностей — требуйте стопроцентный байбек потраченного времени. Получилось слишком длинно, поэтому осилить мою писанину смогут не все. Вернее осилить смогут не только лишь все, а мало кто сможет это осилить.
Итак, поехали..
Шёл N-ый год торжества украинской демократии..
Приковыляв вечером с работы (das ist fantastisch, что она у тебя есть), ты включаешь душ и становишься под струю холодной воды, в спешке намыливая своё видавшее и лучшие времена костлявое тельце. Почему в спешке? Да потому что кроме отсутствия горячей воды, ты с минуты на минуту ожидаешь плановое отключение электричества в твоем районе. А приобретя за последнее время множество фобий (некоторые разновидности твоих еще неизвестны науке) и паранойю в качестве бонуса, ты в тихом ужасе начинаешь рисовать в своей голове апокалиптические картины, от которых у тебя сводит скулы и булькает в пустом желудке, потому что в них ты видишь, что из-за отключения электричества перестанут работать и насосы, что приведет к исчезновению воды в кране. Ты машинально ускоряешь свои движения, пытаясь успеть смыть мыло до наступления часа "Х", погружающего всё находящееся в зоне поражения, в некий искусственный вакуум. Кое-как совершив свой довольно странный, если наблюдать со стороны, ритуал омовения, ты расплываешься в непроизвольной улыбке, мысленно отмечая, что в очередной раз поставил личный рекорд по скоростному принятию водных процедур. Покрывшись гусиной кожей и мелко дрожа, ты в несколько прыжков одолеваешь расстояние от ванны до спальни, которая теперь выглядит довольно стильно, благодаря появившимся на потолке сосулькам. В предвкушении сна и манящего тепла, которое ты постараешься получить под несколькими пуховыми одеялами в позе эмбриона, ты почти счастливый (даже несмотря на предательски провоцируемое голодом посасывание под ложечкой) с этаким залихватским возгласом "Иииххх-хххааа" прыгаешь в постель. Сладко зевнув, ты начинаешь медленно проваливаться в вязкое и беспокойное состояние, одновременно безуспешно пытаясь вспомнить, когда дал своему сну такое определение.
И тут внезапно.. Звонок. В дверь.
Вспомнив все многоэтажные маты, которые когда-либо слышал, а также придумав парочку новых — ты нехотя вылазишь из своего кубла. Шаркая тапочками и спотыкаясь об что-то в темноте, ты направляешься к входной двери, по пути перебирая в голове всех своих знакомых, которые могли бы припереться к тебе в столь поздний час без предупреждения.
Открыв дверь, ты с пробежавшим по спине неприятным холодком, обнаруживаешь за ней парочку молчаливых увальней в рабочей спецовке с шевроном "Правый сектор" на рукаве и балаклаве. Не произнеся ни единого слова, они деловито так отодвигают тебя с дороги и направляются прямо к твоему... саунузлу. Где так же деловито и молчаливо начинают раскладывать свой инструмент. Сделав кое-какие приготовления они приступают к работе, не обращая никакого внимания на твой застывший силуэт, принявший странную форму из-за смешанных чувств. Достав неизвестный тебе предмет, зондер-команда сопя и кряхтя начинает его интеграцию с твоим бачком. Вдруг происходит нечто непредвиденное (с их точки зрения) — европейский девайс категорически отказывается совмещаться с твоим отечественным унитазом-компактом, вследствие чего незванные гости начинают тихо сквозь зубы материться, упоминая при этом Путина. Однако благодаря упорству, которому позавидовал бы даже Сизиф, ну и всемогущего мотка изоленты, им с горем пополам всё-таки удается приделать к твоему сливному бачку стремного вида "карточкоприёмник", подозрительно похожий на платежный терминал. Нахмурившись, лениво поковыривая в носу и задумчиво сбивая на чистый пол засохшую грязь со своих кирзовых сапог, они скептически осматривают результаты своей работы, после чего обменявшись сиплыми голосами парочкой неразборчивых фраз, начинают бережно и с любовью складывать свои инструменты (благодаря чему ты приходишь к выводу, что маленький молоточек, ржавые пассатижи и отвертка, выгнутая на какой-то невероятный футуристический манер — являются единственным гарантом их нехитрого заработка).
Собрав свои манатки, "специалисты" некоторое время буравят тебя вопросительным взглядом, однако твой покер фейс твердо дает им понять, что на чекушку им не обломится. Перед уходом они небрежно суют тебе в руки брошюрку, в которой в наводящем грусть слоге, описано нынешнее катастрофическое положение в сфере ЖКХ, с предложением отправить им финансовую помощь посредством СМС. Текст на обратной стороне вводит тебя в курс дела, расплывчато объясняя некоторые нюансы апгрейда твоей "тайной комнаты". Там же большими печатными буквами расположена таблица с вариантами действующих тарифов, согласно которым ты с этого момента будешь оплачи
Там же большими печатными буквами расположена таблица с вариантами действующих тарифов, согласно которым ты с этого момента будешь оплачивать смывание своих продуктов жизнедеятельности..
Вариантов всего два. Один из них подписан как бестселлер и предлагает возможность приобрести за определенную сумму абонемент, с кратким и предельно ясным названием "UNLIMITED", дающий возможность целый месяц гадить со спокойной душой и не беспокоится об исчезновении своих дурно попахивающих "личинках" в недрах канализации. Если вдруг на такой (не самый дешевый) вариант денег не хватает, то есть специальное предложение в рекламном стиле — "только сегодня и только для вас" — оплати 2 слива одним платежом и получи третий в подарок. Такой эконом вариант идельно подойдет для тех, кто может стать опасным конкурентом для строителей египетских пирамид. Цена слива в этом варианте, будет вычисляться по формуле, состоящей из нескольких переменных: среднесуточного кол-ва употребляемой пищи (которое в свою очередь будет зависеть от консистенции), кол-ва воды требуемой для уничтожения следов преступления, а также времени суток. В самом низу брошюры находится отрывной акцизный купон, с бородатым математическим фокусом, используемым в качестве вызывания восхищения у необразованного планктона. В правилах акции предлагается умножить на 2 число вашего дня рождения, далее прибавить к полученной сумме 5, новую полученную сумму умножить на 50 и приплюсовать порядковый номер месяца вашего рождения. Ну а от того, что получилось, отнять 250. В итоге, ты широко выпучив глаза, не замечая стекающей по подбородку едкой слюны из открытого рта, получаешь число и месяц своего рождения. По замыслу, результат должен заставить тебя трепетать от осознания того, что ты прошел таинственный обряд посвящения, открывший тебе ранее недоступный мир, в котором ты сможешь разгадать все тайны бескрайней вселенной, а также позволяющий стать одним из безликой толпы бесноватых свидомых адептов.. Вернувшись к радужным мыслям о том, что ты только что стал счастливым обладателем высокотехнологичной инновации, внедренной в твой самый укромный и безопасный уголок в этом сумасшедшем и беспокойном мире и (очень важно!) дающей тебе право считаться одним из сторонников евтоинтеграции, ты вздохнув возвращаешься в уже остывшую постель, не забыв перед сном тихонько пробормотать мантру:
— "Слава Украине! Героям слава!"..
Непонятно откуда нахлынувшая изжога — было последнее, о чем ты успел подумать перед тем, как практически сразу отключился, почувствовав под головой точку опоры..
Ну там был намек на возможное отсутствие электричества в ближайшее время. Но ведь о самом факте отключения до звонка в дверь (да и после него тоже), нет ни слова)
Так что думаю батарейки им вряд-ли были нужны. Хотя уверен они бы как-то выкрутились.
Да и не стоит искать в этой (даже не знаю как правильно назвать) краткой зарисовке, какую-либо логическую цепочку происходящего.
При написании этого текста, мысли автора были спутаны, напоминая некое подобие большого и красочного фейерверка, в эпицентре которого он находился в тот момент и увлеченно хватался за каждую новую пришедшую в голову, не доведя до логического конца прошлую.
Если сказать кратко — этот набросок родился в приступе сюрреалистически-иронического настроения.. я бы как-то так описал это чувство.
Было написано экспромтом и не подвергалось какой-либо проверке и редактированию. Так что не судите строго ;)
Мысль верная. Чего так возбудились все? :) Хош в квартплате, хош карточкой. А до 7 этажа можно и пёхом. А пенсионерам скидки конечно. В собесе. Или пусть сберовскую универсальную подключают.
А пользование водой лучше у немцев в Европе учиться...
Девочки, у меня вопрос, может и не в тему, но я не знаю, где найти информацию. Вроде, уже на сайте всё перечитала. Если кто знает, прошу — напишите. Какая в Германии норма воды на человека в месяц? Муж меня постоянно упрекает, что я много воды расходую, а какая норма — он не знает. И никто не знает, но все в голос кричат, что вода дорогая, надо экономить.
Норму воды я к сожалению не знаю.Но у меня похожая ситуация.У нас дома на воду счётчика нету.Пользуйся--сколько влезет.И мой МЧ был очень удивлён,что мы совсем не экономим.Так что до отъезда я принимаю душ почти каждый день в течении 1 часа и больше. :a_g_a: А ему всё шучу:"Вот отмываюсь,пока к тебе не приехала.А то знаю,как ты выщитывать будешь,сколько я воды израсходовала!"А он в ответ:"Значить будем ванну принимать,..вместе"
ну и вопрос...я даже как то об этом не думала и считала до сегодняшнего дня тему про количество воды выдумкой о немцах. Но, видимо, есть такие немцы все таки, считающие литры воды...получается, что мне вроде как повезло. Мой ни разу не заикался об этом.
Мой тоже по-началу не заикался :-): А ты посмотри .как он посуду моет :mi_ga_et:
Мой ,например,мылит все тареки,чашки ,вилки ,сковородки и только потом включает воду исключительно для того,чтобы смыть моющее средство.А я вот ,могу воду включить и уйти смотреть телек
Да, да, да))))) Мой моет посуду аналогичным образом, а иногда может складировать пару дней — мол, чтобы сразу все одним махом мыть....Мда...сейчас мы с этим активно боремся — пока я здесь, моем посуду сразу и всю)))))) :hi_hi_hi: Я его пугаю тараканами и прочей гадостью, типа — что, зоопарк будем разводить на кухне из букашек-таракашек)))
Но в начале февраля к нам пришёл хаусмайстер и с помощью какого-то приборчика, даже не входя в квартиру, снял показания с наших датчиков, которые стоят на радиаторах отопления, кроме того, он сказал, что снял таким же образом и показания со счётчиков воды. Но где находятся эти счётчики, мы до сих пор не можем найти. :sh_ok: Никакую доплату нас до сих пор не заставили платить (может быть потому, что в начале, мы после того, как сняли квартиру, почти 2 месяца там не жили, ремонт и т.д), но теперь мы стали более разумно использовать воду. Душ принимать быстрее, ванной наслаждаться 1 раз в неделю...
Да, вопрос с водой стоит остро. Мы посуду моем в посудомойке, вручную только кастрюли. Душ принимаем не каждый день, но я заметила, что все домочадцы делают это по-быстренькому, не затягивают... а я, ну я часами не стою под душем, но минут 15 минимум. Для меня было шоком, когда муж сказал (это, правда, было когда я только первый раз приехала), чтобя я когда умываюсь, когда намыливаюсь или зубы чищу, чтобы воду выключала, а то дорого. :sh_ok: В России-то я тоже привыкла, что вода льется столько, сколько надо
Вот и я, когда впервые увидела, как муж посуду моет, слегка обалдела. Наберёт в раковину немного воды, намылет все, вытащит. Потом наберёт ещё немного воды, в этой воде всю посуду прополаскает, вытрет полотенцем и убирает. Я ему говорю, что моющее средство не смывается таким образом и потом с пищей попадает в желудок. Стала мыть сама. Так поначалу он мне высказал, что я много воды лью, а надо чуть-чуть. А я не могу под тонкой струйкой воды посуду мыть, особенно кастрюли и жирные сковородки. А недавно у свекрови увидела такую картину: в раковине стоит маленькое ведро и в него тонюсенькой струйкой льётся вода. Спрашиваю: зачем? Ответ: когда вода медленно льётся, то счётчик не крутится и можно набрать воды, чтобы чайник вскипятить и суп сварить. Я говорю: так вода набираться будет целый день. Ну не абсурд? Я в России ванну принимала каждый день, и ещё утром душ.
Комментарии
Обслуживание лифта 1,6 руб/м2, итого в месяц: 1,6*70,9=113,44 руб...
Конечно можно заставить машины считать и по подъёмам оплату (смартфон с состоянии сказать лифту кто он и оплатить 3 копейки за проезд), но я против такого точного учёта моей жизни, да и приятнее когда безлимитка, а не считать каждую копейку.
По сабжу уже отписался — херовая затея конечно.
надо перед входом в лифт установить турникет, как в метро
а то набьются в лифт целой толпой и катаются нахаляву
Ну или хотя бы курс публиковать. А то какая то гривна... 25 гривен это дорого или нет....
А то может доход у людей в среднем 1 000 000 гривен а тут карточка за 25....
Опят же сайт Российский....
Интересно , на Австралийском аналоге NNM (наверняка есть такой), какой -нибудь чувак из Монголии постит новость о стоимости обогрева юрты?
Удачи и здоровья! Психического...
если проводите такую аналогию, то уместнее вспомнить о Новой Зеландии. А обсуждение своих соседей вполне обычное явление на австралийских форумах
По существу — Вангую с гарантией качества. В случае обнаружения в своем будущем каких-либо неточностей — требуйте стопроцентный байбек потраченного времени. Получилось слишком длинно, поэтому осилить мою писанину смогут не все. Вернее осилить смогут не только лишь все, а мало кто сможет это осилить.
Итак, поехали..
Шёл N-ый год торжества украинской демократии..
Приковыляв вечером с работы (das ist fantastisch, что она у тебя есть), ты включаешь душ и становишься под струю холодной воды, в спешке намыливая своё видавшее и лучшие времена костлявое тельце. Почему в спешке? Да потому что кроме отсутствия горячей воды, ты с минуты на минуту ожидаешь плановое отключение электричества в твоем районе. А приобретя за последнее время множество фобий (некоторые разновидности твоих еще неизвестны науке) и паранойю в качестве бонуса, ты в тихом ужасе начинаешь рисовать в своей голове апокалиптические картины, от которых у тебя сводит скулы и булькает в пустом желудке, потому что в них ты видишь, что из-за отключения электричества перестанут работать и насосы, что приведет к исчезновению воды в кране. Ты машинально ускоряешь свои движения, пытаясь успеть смыть мыло до наступления часа "Х", погружающего всё находящееся в зоне поражения, в некий искусственный вакуум. Кое-как совершив свой довольно странный, если наблюдать со стороны, ритуал омовения, ты расплываешься в непроизвольной улыбке, мысленно отмечая, что в очередной раз поставил личный рекорд по скоростному принятию водных процедур. Покрывшись гусиной кожей и мелко дрожа, ты в несколько прыжков одолеваешь расстояние от ванны до спальни, которая теперь выглядит довольно стильно, благодаря появившимся на потолке сосулькам. В предвкушении сна и манящего тепла, которое ты постараешься получить под несколькими пуховыми одеялами в позе эмбриона, ты почти счастливый (даже несмотря на предательски провоцируемое голодом посасывание под ложечкой) с этаким залихватским возгласом "Иииххх-хххааа" прыгаешь в постель. Сладко зевнув, ты начинаешь медленно проваливаться в вязкое и беспокойное состояние, одновременно безуспешно пытаясь вспомнить, когда дал своему сну такое определение.
И тут внезапно.. Звонок. В дверь.
Вспомнив все многоэтажные маты, которые когда-либо слышал, а также придумав парочку новых — ты нехотя вылазишь из своего кубла. Шаркая тапочками и спотыкаясь об что-то в темноте, ты направляешься к входной двери, по пути перебирая в голове всех своих знакомых, которые могли бы припереться к тебе в столь поздний час без предупреждения.
Открыв дверь, ты с пробежавшим по спине неприятным холодком, обнаруживаешь за ней парочку молчаливых увальней в рабочей спецовке с шевроном "Правый сектор" на рукаве и балаклаве. Не произнеся ни единого слова, они деловито так отодвигают тебя с дороги и направляются прямо к твоему... саунузлу. Где так же деловито и молчаливо начинают раскладывать свой инструмент. Сделав кое-какие приготовления они приступают к работе, не обращая никакого внимания на твой застывший силуэт, принявший странную форму из-за смешанных чувств. Достав неизвестный тебе предмет, зондер-команда сопя и кряхтя начинает его интеграцию с твоим бачком. Вдруг происходит нечто непредвиденное (с их точки зрения) — европейский девайс категорически отказывается совмещаться с твоим отечественным унитазом-компактом, вследствие чего незванные гости начинают тихо сквозь зубы материться, упоминая при этом Путина. Однако благодаря упорству, которому позавидовал бы даже Сизиф, ну и всемогущего мотка изоленты, им с горем пополам всё-таки удается приделать к твоему сливному бачку стремного вида "карточкоприёмник", подозрительно похожий на платежный терминал. Нахмурившись, лениво поковыривая в носу и задумчиво сбивая на чистый пол засохшую грязь со своих кирзовых сапог, они скептически осматривают результаты своей работы, после чего обменявшись сиплыми голосами парочкой неразборчивых фраз, начинают бережно и с любовью складывать свои инструменты (благодаря чему ты приходишь к выводу, что маленький молоточек, ржавые пассатижи и отвертка, выгнутая на какой-то невероятный футуристический манер — являются единственным гарантом их нехитрого заработка).
Собрав свои манатки, "специалисты" некоторое время буравят тебя вопросительным взглядом, однако твой покер фейс твердо дает им понять, что на чекушку им не обломится. Перед уходом они небрежно суют тебе в руки брошюрку, в которой в наводящем грусть слоге, описано нынешнее катастрофическое положение в сфере ЖКХ, с предложением отправить им финансовую помощь посредством СМС. Текст на обратной стороне вводит тебя в курс дела, расплывчато объясняя некоторые нюансы апгрейда твоей "тайной комнаты". Там же большими печатными буквами расположена таблица с вариантами действующих тарифов, согласно которым ты с этого момента будешь оплачи
Вариантов всего два. Один из них подписан как бестселлер и предлагает возможность приобрести за определенную сумму абонемент, с кратким и предельно ясным названием "UNLIMITED", дающий возможность целый месяц гадить со спокойной душой и не беспокоится об исчезновении своих дурно попахивающих "личинках" в недрах канализации. Если вдруг на такой (не самый дешевый) вариант денег не хватает, то есть специальное предложение в рекламном стиле — "только сегодня и только для вас" — оплати 2 слива одним платежом и получи третий в подарок. Такой эконом вариант идельно подойдет для тех, кто может стать опасным конкурентом для строителей египетских пирамид. Цена слива в этом варианте, будет вычисляться по формуле, состоящей из нескольких переменных: среднесуточного кол-ва употребляемой пищи (которое в свою очередь будет зависеть от консистенции), кол-ва воды требуемой для уничтожения следов преступления, а также времени суток. В самом низу брошюры находится отрывной акцизный купон, с бородатым математическим фокусом, используемым в качестве вызывания восхищения у необразованного планктона. В правилах акции предлагается умножить на 2 число вашего дня рождения, далее прибавить к полученной сумме 5, новую полученную сумму умножить на 50 и приплюсовать порядковый номер месяца вашего рождения. Ну а от того, что получилось, отнять 250. В итоге, ты широко выпучив глаза, не замечая стекающей по подбородку едкой слюны из открытого рта, получаешь число и месяц своего рождения. По замыслу, результат должен заставить тебя трепетать от осознания того, что ты прошел таинственный обряд посвящения, открывший тебе ранее недоступный мир, в котором ты сможешь разгадать все тайны бескрайней вселенной, а также позволяющий стать одним из безликой толпы бесноватых свидомых адептов.. Вернувшись к радужным мыслям о том, что ты только что стал счастливым обладателем высокотехнологичной инновации, внедренной в твой самый укромный и безопасный уголок в этом сумасшедшем и беспокойном мире и (очень важно!) дающей тебе право считаться одним из сторонников евтоинтеграции, ты вздохнув возвращаешься в уже остывшую постель, не забыв перед сном тихонько пробормотать мантру:
— "Слава Украине! Героям слава!"..
Непонятно откуда нахлынувшая изжога — было последнее, о чем ты успел подумать перед тем, как практически сразу отключился, почувствовав под головой точку опоры..
The End.
Так что думаю батарейки им вряд-ли были нужны. Хотя уверен они бы как-то выкрутились.
Да и не стоит искать в этой (даже не знаю как правильно назвать) краткой зарисовке, какую-либо логическую цепочку происходящего.
При написании этого текста, мысли автора были спутаны, напоминая некое подобие большого и красочного фейерверка, в эпицентре которого он находился в тот момент и увлеченно хватался за каждую новую пришедшую в голову, не доведя до логического конца прошлую.
Если сказать кратко — этот набросок родился в приступе сюрреалистически-иронического настроения.. я бы как-то так описал это чувство.
Было написано экспромтом и не подвергалось какой-либо проверке и редактированию. Так что не судите строго ;)
Девочки, у меня вопрос, может и не в тему, но я не знаю, где найти информацию. Вроде, уже на сайте всё перечитала. Если кто знает, прошу — напишите. Какая в Германии норма воды на человека в месяц? Муж меня постоянно упрекает, что я много воды расходую, а какая норма — он не знает. И никто не знает, но все в голос кричат, что вода дорогая, надо экономить.
Норму воды я к сожалению не знаю.Но у меня похожая ситуация.У нас дома на воду счётчика нету.Пользуйся--сколько влезет.И мой МЧ был очень удивлён,что мы совсем не экономим.Так что до отъезда я принимаю душ почти каждый день в течении 1 часа и больше. :a_g_a: А ему всё шучу:"Вот отмываюсь,пока к тебе не приехала.А то знаю,как ты выщитывать будешь,сколько я воды израсходовала!"А он в ответ:"Значить будем ванну принимать,..вместе"
ну и вопрос...я даже как то об этом не думала и считала до сегодняшнего дня тему про количество воды выдумкой о немцах. Но, видимо, есть такие немцы все таки, считающие литры воды...получается, что мне вроде как повезло. Мой ни разу не заикался об этом.
Мой тоже по-началу не заикался :-): А ты посмотри .как он посуду моет :mi_ga_et:
Мой ,например,мылит все тареки,чашки ,вилки ,сковородки и только потом включает воду исключительно для того,чтобы смыть моющее средство.А я вот ,могу воду включить и уйти смотреть телек
Да, да, да))))) Мой моет посуду аналогичным образом, а иногда может складировать пару дней — мол, чтобы сразу все одним махом мыть....Мда...сейчас мы с этим активно боремся — пока я здесь, моем посуду сразу и всю)))))) :hi_hi_hi: Я его пугаю тараканами и прочей гадостью, типа — что, зоопарк будем разводить на кухне из букашек-таракашек)))
Но в начале февраля к нам пришёл хаусмайстер и с помощью какого-то приборчика, даже не входя в квартиру, снял показания с наших датчиков, которые стоят на радиаторах отопления, кроме того, он сказал, что снял таким же образом и показания со счётчиков воды. Но где находятся эти счётчики, мы до сих пор не можем найти. :sh_ok: Никакую доплату нас до сих пор не заставили платить (может быть потому, что в начале, мы после того, как сняли квартиру, почти 2 месяца там не жили, ремонт и т.д), но теперь мы стали более разумно использовать воду. Душ принимать быстрее, ванной наслаждаться 1 раз в неделю...
Да, вопрос с водой стоит остро. Мы посуду моем в посудомойке, вручную только кастрюли. Душ принимаем не каждый день, но я заметила, что все домочадцы делают это по-быстренькому, не затягивают... а я, ну я часами не стою под душем, но минут 15 минимум. Для меня было шоком, когда муж сказал (это, правда, было когда я только первый раз приехала), чтобя я когда умываюсь, когда намыливаюсь или зубы чищу, чтобы воду выключала, а то дорого. :sh_ok: В России-то я тоже привыкла, что вода льется столько, сколько надо
Вот и я, когда впервые увидела, как муж посуду моет, слегка обалдела. Наберёт в раковину немного воды, намылет все, вытащит. Потом наберёт ещё немного воды, в этой воде всю посуду прополаскает, вытрет полотенцем и убирает. Я ему говорю, что моющее средство не смывается таким образом и потом с пищей попадает в желудок. Стала мыть сама. Так поначалу он мне высказал, что я много воды лью, а надо чуть-чуть. А я не могу под тонкой струйкой воды посуду мыть, особенно кастрюли и жирные сковородки. А недавно у свекрови увидела такую картину: в раковине стоит маленькое ведро и в него тонюсенькой струйкой льётся вода. Спрашиваю: зачем? Ответ: когда вода медленно льётся, то счётчик не крутится и можно набрать воды, чтобы чайник вскипятить и суп сварить. Я говорю: так вода набираться будет целый день. Ну не абсурд? Я в России ванну принимала каждый день, и ещё утром душ.
ССЫЛКА НА ФОРУМ (Я ИНОСТРАНКА)