"Выброси Мальборо — на нём кровь!" — "Выброси Колу, Кока и Пепси". Макдональдс отдаёт половину своего дохода Пентагону. Табак — на международном рынке — это практически только американский табак из Вирджинии. Бросая курить и пить Колу, ты оставляешь без денег Петагон и ЦРУ.
А когда нефтянку то перекроют? Или олигархам это слабо? Когда после серой смуты будет кремль в белый цвет перекрашен???
Хех . вот если бы они от Офшоров отказались и деньги вложили бы в развитие Родины .
Назло бабушке не наденем шапочку и отморозим уши .
Еще круче . Запретили гадкие американцы летать на исправных боингах Российской авиакомпании ...назло пиндосам купим еще 50 боингов . пусть потом 100 стоит и ржавеет без дела .............
Путин вообще очень умный человек. Не удивлюсь если в Европе зимой бах и газ выключили.
Но всегда сожалел о том, что в России таких как Путин мало. Надо обновлять правительство, заменяя таких как Жириновский. Проблема дефицита кадров сильная и ее надо решать.
Правительство России утвердило перечень зарубежной сельхозпродукции, на которую вводятся российские санкции, заявил премьер-министр Дмитрий Медведев. Полный запрет введён на поставки говядины, свинины, фруктов, птицы, сыров и молока из стран ЕС, США, Австралии, Канады и Норвегии
Так в Латвии же ничего не производиться, производства нет? )А каком ударе может идти речь, если меня убеждали, что все ее население в Англии и Норвегии на заработках?
Подпункт "д" второго пункта позабавил. Действие Указа предполагается на срок один год, тем не менее товаропроизводителям, торговым сетям и прочим организациям предписывается увеличить предложение отечественных товаров. Чтобы вырастить плодоносящую яблоню необходимо десятилетие, молочную корову — три года, засеять поле и собрать урожай можно, конечно, и за год, но учитывая в каком плачевном состоянии у нас заброшенные поля, то года мало. На них уже деревья корчевать нужно. Не надейтесь, я не кричу: "всепропало, всепропало, мывсеумрем!" Но когда лет десять назад и ранее ученые твердили о продовольственной безопасности страны, находящейся под угрозой, видимо кто-то мирно спал, как двоечник на уроке.
А во-вторых, вовсе не обязательно возвращаться к прежним объёмам внешних закупок. Можно развивать отечественного производителя.
Поля да, заброшены. У нас в регионе вообще всё бурьяном поросло. Однако ж не голодаем. Ввозится много чего из продуктов. Но как-то всё совсем не из европейских стран. Мясо в основном от местных производителей. Овощи/фрукты — с Юга России, Кавказа и Средней Азии. Что-то из Турции и Индии, но это уже из разряда продуктов, без которых можно свободно обойтись...
Кто бы сомневался про пункт "ж": сроком на один год, а далее — бессрочно. Вот и в Указе по замораживанию накопительной части пенсионных накоплений, наверняка, есть свой пункт "ж". То, что с голоду не помрем — эт точно! Печалит другое: жизненно необходимые детям молочные продукты становятся недоступными по ценам для городских семей с большим количеством детей. В Белоруссии хорошее молочное производство, но сможет ли одна Беларусь обеспечить своей продукцией огромную Россию. И подобное положение по всем товарным группам продовольственных товаров. "Надеюсь у Вас есть план, мистер Фикс?"(с)
У нас в магазине молоко от примерно 5-ти разных производителей. Все российские. Нет даже белорусских. Кроме того, недалеко есть ларёк с "домашними" молочными продуктами ("домашние" в кавычках потому, что не совсем домашнее — от местного фермера). Молоко там есть практически всегда.
Хотя, конечно, качество — отдельный вопрос. И да, "качество" и "доступность" находятся в обратной зависимости.
А вот что реально печалит, что сейчас заполненность магазинов продуктами больше из компетенции химической промышленности, чем сельского хозяйства. Но от импорта это не зависит. То есть, ПОЧТИ не зависит. Ибо, при уменьшении импорта и усилении поддержки местных производителей ВОЗМОЖНО, что качество немного улучшится.
Это опять Вы? Цугцвангнуть Вас еще разок? Да, молочки пока хватает. Да, отечественных производителей. Хотя цены в последние полгода взлетели в полтора раза на масло, на треть — на молоко, на столько же подорожал творог и это похоже не предел. Не в этом суть. Не секрет, что молочную продукцию многие отечественные производители делают из импортного сухого молока. Надеюсь, я никому здесь Америку не открыла? Так что изобилие молочки в магазинах мнимое. Я много езжу по стране, на машине: тысяча километров от дома на восток, тысяча — на запад. И в одну и в другую сторону — заросшие поля, опустевшие, разрушенные фермы. И откуда берется в стране сельскохозяйственная продукция мне лично неизвестно. И что будет далее покажет жизнь. Одно могу сказать: в ближайшей перспективе легче не будет точно!
Хм. Что у Вас с математикой? Если 180-тиграммовая пачка масла стоила в прошлом году в октябре-ноябре около 40 рублей, а к середине этого года перевалила за 60, то это 3 — 4 процента рост? Выбросьте свой калькулятор. Вам куратор бракованный подсунул. До Вологодской области не доезжала, до нее еще тысяча километров. Но вот ведь что странно: все производители хотят попасть в Москву, нафига им периферия с низкой покупательной способностью. Фермеры могли бы обеспечить отечественной продукцией страну, но на это нужно время и условия. Сейчас благодаря чуткому руководству Вашей любимой партии и ее кормчего нет ни того, ни другого.
Отнюдь, вы здесь не дауны, вы хуже. Поэтому спросите сами у российских сельхозпроизводителей, каково им производится при действующих в России ценах на энергоносители, комбикорма, проценты за кредит. Вы же их так часто встречаете.
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
В поляндии набирает обороты движение : "Стань плодожоркой"
Это инновационный НАНОспособ населения руссофобской страны запастись для себя, любимых, на зиму повидлом из яблок, при этом не затрачивая на это никаких особых усилий : съел тонну яблок, подставил банку в нужный момент и....натурпродукт зимой у дровяной печки обеспечен
Комментарии
А когда нефтянку то перекроют? Или олигархам это слабо? Когда после серой смуты будет кремль в белый цвет перекрашен???
Назло бабушке не наденем шапочку и отморозим уши .
Еще круче . Запретили гадкие американцы летать на исправных боингах Российской авиакомпании ...назло пиндосам купим еще 50 боингов . пусть потом 100 стоит и ржавеет без дела .............
У нас что . шоу Степаненко .......
Но всегда сожалел о том, что в России таких как Путин мало. Надо обновлять правительство, заменяя таких как Жириновский. Проблема дефицита кадров сильная и ее надо решать.
russian.rt.com
ТЫЦ
"Ограничения на импорт, введенные РФ, станут ощутимым ударом для Латвии"
Одного не пойму, стОят ли эти политиканы у власти таких денег и благополучия их стран?
Их дёргают за ниточки облизьянки из-за кордона, а они и рады стараться...Куда народ смотрит, выбирая таких "избранников"?
Теперь спать не буду
Россия запрещает транзитные рейсы украинских авиакомпаний.
ТЫЦ
А во-вторых, вовсе не обязательно возвращаться к прежним объёмам внешних закупок. Можно развивать отечественного производителя.
Поля да, заброшены. У нас в регионе вообще всё бурьяном поросло. Однако ж не голодаем. Ввозится много чего из продуктов. Но как-то всё совсем не из европейских стран. Мясо в основном от местных производителей. Овощи/фрукты — с Юга России, Кавказа и Средней Азии. Что-то из Турции и Индии, но это уже из разряда продуктов, без которых можно свободно обойтись...
Так что, с голоду не помрём!
Хотя, конечно, качество — отдельный вопрос. И да, "качество" и "доступность" находятся в обратной зависимости.
А вот что реально печалит, что сейчас заполненность магазинов продуктами больше из компетенции химической промышленности, чем сельского хозяйства. Но от импорта это не зависит. То есть, ПОЧТИ не зависит. Ибо, при уменьшении импорта и усилении поддержки местных производителей ВОЗМОЖНО, что качество немного улучшится.
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
:)))
Это инновационный НАНОспособ населения руссофобской страны запастись для себя, любимых, на зиму повидлом из яблок, при этом не затрачивая на это никаких особых усилий : съел тонну яблок, подставил банку в нужный момент и....натурпродукт зимой у дровяной печки обеспечен