Электричка здесь была грязная, засранная, с выбитыми стеклами. Останавливалась она где попало, в вагонах везли баранов, а некоторые камикадзе ехали на крыше. Он попал на электричку днем — в час дневного намаза она остановилась прямо на путях (!!!) и ехавшие толпой вывалились из поезда, чтобы совершить намаз. Вся эта непредставимая дикость происходила в двадцать первом веке, в стране, которая пятьдесят лет назад готовилась делать атомную бомбу, приглашала бывших германских физиков, ракетостроителей, облетывала прототипы собственных реактивных истребителей. Сейчас прогресс здесь — шел полным ходом, но не вперед, а назад под вой с минаретов и причитания правоверных перед тем, как перерезать кому-нибудь глотку, барану или человеку, неважно.
Люди ищут себя. Религия это восстамовлениое связи с кем то кто выше нас. Не все рпавда восстанавливают ее с теми кто выше нас. Некоторые служат тем кто должен быть ниже нас а некоторые сами пали низко. Однако божественное непознаваемо а значит навесить на него ярлык и торговую марку невозможно и мне это вполнелогично что люди сомниваются в навязанной например русскому народу псевдохристианской религией или в других чуждых его генетической памяти религиях. Изза религий и споров кому служить было много войн. Изза ошибок связанных с религиями было множество аказий. Например третий рейх был тоже религией. Это хорошо на мой взгляд что растет число людей которые усомнились в имеющихся религиозных организациях ибо они уже давно прогнили насквозь и об истинном спасении души они более не думают побрав все заветы наших предков и все божественные законы. Против истинной веры заключающейся в бесконечном познании в стремлении к высшему уже давно ведется война открытая и прикрытая. Люди сомниваются в крестах и семисвешниках, алтарях и причастиях к кровавым ритуалам. Ищут свои истоки и я рад этому потому что когда мы все найдем наши истоки мы найдем наш дом небесный и придем к отцу и матери небесной. Но... еще нам предстоит долгий путь.
Лев Николаевич, ау! Понимаю, что дело пустое — пенять Вам на Ваше, голубчик, вранье и передёргивание, потому как Вы, Лев Николаевич, тролль православненький, а это значит, что Вам, как говорится, хоть ссы в лаза — всё вам божья роса... а иначе ведь ряженые в рясы и не могут, правда же? Всё у попиков построено на вранье да на лицемерии, и Вы, голубчик... Вы 20 лет нюхали серу, тёрлись о никодимовцев (надеюсь, что только тёрлись — ничего более серьёзного не было), отчего ум у Вас сделался специфический — православненький: врёте, передёргиваете, юлите, от вопросов бежите, подмигиваете, юродствуете... право, жаль мне Вас, Лев Николаевич! Но я с Вами как зоолог с представителем православной фауны, а потому жаль не жаль, а работаю с Вами пока не без удовольствия. Итак, Лев Николаевич, без контекстов Вы ну никак не можете — амнезия у Вас перманентная (очень, кстати, удобный приёмчик, но битый, Лев Николаевич, битый), а посколько без контекстов Вы не можете, уделю на это немного времени.
---------------------------------------
=awdoshenko (Дарт НоНейМиус) «» сегодня, 19:11 # Ваша склонность заходить в тред после окончания дискуссии, наверное, поднимает Ваше ЧСВ, но для нормальных людей выглядиит смешно=
А ВОТ КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО НА САМОМ ДЕЛЕ:
=q9q «» 14 октября, 19:55 # P.S. Лев Николаевич! Меня кличут ужинать — я отлучусь на какое-то время, а Вы, голубчик, помните, что в Ваших комментах должно быть как можно православности для моего исследования на Вашем примере ПЖиВско-гундяевского троллинга... хорошо?=
Это в теме "Борьба за жизнь. РПЦ и суррогатное материнство", здесь: nnm.me ; я там ещё цитировал упырька Смирнова: «Так ведь матери очень естественно умереть родами...»... вспомнили? Я действительно ухожу, а Вы, между тем, посредством своих двух акаунтов организовываете беседу:
=mars_15 «» 14 октября, 21:43 # к слову, уж полночь близится, а Германа все нет, видать нажористый доширак ему попалси=
=awdoshenko (Дарт НоНейМиус) «» 14 октября, 21:47 # Это лолищще появится в покинутый тред и оставит тут несколько, по его жэ глубокому убеждению, йарких мыслей. Обычное дело, чо=
Вернулся на сайт я в 22:00 и в качестве коммента разместил интервью с А.Невзоровым "Бородатая шушера учит нас жить"... еще я поделился ссылками про вашего главпопа: "Состояние Гундяева оценивается в $4 млрд", "Богатства патриарха Кирилла: как глава РПЦ капиталы зарабатывал", "КАК УКРАСТЬ КУРОРТ", добавив, что "отдельный разговор про Никодимку Ротова"... вспомнили? Да, и еще кому-то ответил фрагментом из "ПИСЬМА ГУНДЯЕВУ ОТ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА" (rodrus.com)... вспомнили?
Уходил я из темы в 23:52 , подведя итог Вашей активности и дав Вам, голубчик, рекомендации на день грядущий... неужели не помните?! Ах, да! Вы к тому времени тему заблаговременно покинули, потому как РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ для Вас, видимо, грешноват — Вы таки не грешите таким вещами... дык, вот: nnm.me — законспектируйте, Лев Николаевич, это стоит того!
Вот, а вчера, когда я написал Вам "ща Вам скажу, какой бывает троллинг — в моём понимании..." (nnm.me), Вы так шустренько испарились из темы "Уничтожение памяти и перелицовка символов", что я даже опешил...
Ох, Лев Николаевич! Всё-то вы православненько надеетесь: вот соврёте, передёрнете, и — авось проскочит... ан нет! Право, любопытно с Вами... ну, и иследование моё мне доставляет удовольствие, если чё...
Вот как-то так, голубчик — если чё...
ВДОГОНКУ (реплика в сторону):
Лев Николаевич, конечно же, уже не появится — ознакомится православненько из кустов, что и как я ему ответил, и типа завтра православненько сделает вид, что не в курсе он, что не читал, что у него, у голубчика, амнезия... ну, а что еще остаётся делать Льву Николаевичу? По существу говорить он не умеет (да и нечего православненьким в принципе сказать по существу), от вопросов он убегает как чОрт от ладана... троллит тупо, однообразно — сплошь избитые фразы-клише... словом, всё это меня, изучающего православную фауну, нисколько не удивляет; ну, при случае дам Льву Николаевичу ссылку на эту страницу, когда он сделает вид, что ни сном ни духом... да и мне самому пригодится — в плане исследования ПЖиВско-гундяевского троллинга на примере акаунта =awdoshenko (Дарт НоНейМиус)= ; как-то так, если чё...
ЖОПА ХЭНКА
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он даст тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаст Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учсные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в о
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Перевод (С) Евгений Федорченко '97 ,
Оригинал: www.jhuger.com/kisshank.php
в большинстве товарно-денежных отношений от посреднической прослойки стремятся по возможности избавиться.
и пожалуй только в религии — чем прослойка жирнее, тем солиднее предприятие..
нонсенс..
Так вы и электроны не видите, а только почувствовать можете, всунув пальцы в розетку, а гравитацию, только в случае её отсутствия можно почувствовать. Дальше объяснять, или сами мозги включите?
сунув палец в розетку ты получаеш удар током. это факт. а почему — изза электронов бегающих без всяких ног по проводам или потомучто в розетке сидит ангел, который колет иголкой грешников, сующих куда не надо руки — тема для дисскусий
РЕПЛИКА В СТОРОНУ (НЕ ПО ТЕМЕ): Снова сдулся Лев Николаевич... боится вопросов — как черт ладана, а вопросов у меня всё больше и больше, и все вопросы не пустые, а о "божественном"... таки ухожу пока. (Лев Николаевич! Учитесь, как делают вежливые воспитанные люди: приходя, здоровкаются, а уходя — предупреждают... учитесь, голубчик: учиться никогда не поздно).
Комментарии
---------------------------------------
=awdoshenko (Дарт НоНейМиус) «» сегодня, 19:11 # Ваша склонность заходить в тред после окончания дискуссии, наверное, поднимает Ваше ЧСВ, но для нормальных людей выглядиит смешно=
А ВОТ КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО НА САМОМ ДЕЛЕ:
=q9q «» 14 октября, 19:55 # P.S. Лев Николаевич! Меня кличут ужинать — я отлучусь на какое-то время, а Вы, голубчик, помните, что в Ваших комментах должно быть как можно православности для моего исследования на Вашем примере ПЖиВско-гундяевского троллинга... хорошо?=
Это в теме "Борьба за жизнь. РПЦ и суррогатное материнство", здесь: nnm.me ; я там ещё цитировал упырька Смирнова: «Так ведь матери очень естественно умереть родами...»... вспомнили? Я действительно ухожу, а Вы, между тем, посредством своих двух акаунтов организовываете беседу:
=mars_15 «» 14 октября, 21:43 # к слову, уж полночь близится, а Германа все нет, видать нажористый доширак ему попалси=
=awdoshenko (Дарт НоНейМиус) «» 14 октября, 21:47 # Это лолищще появится в покинутый тред и оставит тут несколько, по его жэ глубокому убеждению, йарких мыслей. Обычное дело, чо=
Вернулся на сайт я в 22:00 и в качестве коммента разместил интервью с А.Невзоровым "Бородатая шушера учит нас жить"... еще я поделился ссылками про вашего главпопа: "Состояние Гундяева оценивается в $4 млрд", "Богатства патриарха Кирилла: как глава РПЦ капиталы зарабатывал", "КАК УКРАСТЬ КУРОРТ", добавив, что "отдельный разговор про Никодимку Ротова"... вспомнили? Да, и еще кому-то ответил фрагментом из "ПИСЬМА ГУНДЯЕВУ ОТ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА" (rodrus.com)... вспомнили?
Уходил я из темы в 23:52 , подведя итог Вашей активности и дав Вам, голубчик, рекомендации на день грядущий... неужели не помните?! Ах, да! Вы к тому времени тему заблаговременно покинули, потому как РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ для Вас, видимо, грешноват — Вы таки не грешите таким вещами... дык, вот: nnm.me — законспектируйте, Лев Николаевич, это стоит того!
Вот, а вчера, когда я написал Вам "ща Вам скажу, какой бывает троллинг — в моём понимании..." (nnm.me), Вы так шустренько испарились из темы "Уничтожение памяти и перелицовка символов", что я даже опешил...
Ох, Лев Николаевич! Всё-то вы православненько надеетесь: вот соврёте, передёрнете, и — авось проскочит... ан нет! Право, любопытно с Вами... ну, и иследование моё мне доставляет удовольствие, если чё...
Вот как-то так, голубчик — если чё...
Лев Николаевич, конечно же, уже не появится — ознакомится православненько из кустов, что и как я ему ответил, и типа завтра православненько сделает вид, что не в курсе он, что не читал, что у него, у голубчика, амнезия... ну, а что еще остаётся делать Льву Николаевичу? По существу говорить он не умеет (да и нечего православненьким в принципе сказать по существу), от вопросов он убегает как чОрт от ладана... троллит тупо, однообразно — сплошь избитые фразы-клише... словом, всё это меня, изучающего православную фауну, нисколько не удивляет; ну, при случае дам Льву Николаевичу ссылку на эту страницу, когда он сделает вид, что ни сном ни духом... да и мне самому пригодится — в плане исследования ПЖиВско-гундяевского троллинга на примере акаунта =awdoshenko (Дарт НоНейМиус)= ; как-то так, если чё...
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
— Привет! Я Джон, а она — Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он даст тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаст Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 — вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учсные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг — Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в о
Перевод (С) Евгений Федорченко '97 ,
Оригинал: www.jhuger.com/kisshank.php
и пожалуй только в религии — чем прослойка жирнее, тем солиднее предприятие..
нонсенс..