Вот все мечты разрушили...
Исследователи американского научного университета Карнеги Меллон предположили, что обилие сексуальных связей в жизни человека не делает его счастливым, а скорее даже наоборот — несчастным.
Про импотентов хз, но могу сказать: Да, счастливым не делает, но и несчастным тоже не делает. Зато, жизнь бывает очень яркая и насыщенная. Иногда себя чувствуешь авиадиспетчером, "разводя самолёты по курсам и эшелонам", чтобы они не встретились в одной точке в одно и то же время. ))
То было во времена, когда я уже не был женат. Чаще всего, развиваешь несколько направлений, ещё не зная, что из этого получится. А потом хоп! Будто все сговорились, в течение 1 дня — одна давняя знакомая приезжает в командировку и останавливается в гостин. в 500м от меня, другая приглашает в гости, третья всё обдумала и готова прийти в гости. Понимаешь, что в случае отказа второго шанса уже не будет. И вот, сидишь такой, уставший, в час ночи. Пишешь симпатичной девушке, с которой общаешься в сетях и лишь пару раз видел в живую, да и то, кроме сисек и жопы ничего не успел рассмотреть. Типа, а чего это ты не спишь? Всегда рано ложишься. И получаешь в ответ:
— Да вот, маменька на даче, кот съел попугая, отмечаю поминки, одна.. А слабо приехать в Железнодорожный?
— В Железнодорожный? Хы! Да не вопрос! Бешеной собаке семь вёрст не круг! И вот, два часа ночи — ты приезжаешь в Железнодорожный, с шоколадкой и бутылкой мартини чтобы помянуть несчастного попугая!
Сейчас уже нет такого... Достаточно того, что уже есть. Кроме того, я очень хорошо знаком с личным опытом двух своих друзей и много забавных историй, связанных с этой темой. )))
Перемога!
Аэрокосмической агентство НАСА продлило соглашение с российской государственной корпорацией "Роскосмос" о доставке американских астронавтов на российских кораблях "Союз" на Международную космическую станцию (МКС).
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит
— Адрес?
— Герцль 34 кв. 12
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
— Ви откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно как к вам проехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за 6.50?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 60, я ж не меряла.
— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
дочь говорит шо я её доведу до сумашествия....
собираюсь выходить...оделась...хожу по квартире...
...-да шош за ад то такой.....
-что случилось?
-бусы никак подобрать не могу.....
сорри, забыл сказать, в какой-то момент моей жизни, в моем лингвистическом словаре произошел сбой, и страшная и глупая, оказались словами синонимами, править не стал, так даже лучше))
Надевайте любые. ))
Бизнесмен и женщина пришли к раввину просить совета: Бизнесмен — как ему лучше не платить налоги, а женщина:"Рэбе, я купила две ночнушки. Розовую и сиреневую. Какую лучше надеть, чтобы порадовать мужа?"
На что раввин отвечает, подумав: "Какую ни наденете, вас всё равно выипут. Кстати, (поворачиваясь в сторону бизнесмена) вас это тоже касается".
Комментарии
Исследователи американского научного университета Карнеги Меллон предположили, что обилие сексуальных связей в жизни человека не делает его счастливым, а скорее даже наоборот — несчастным.
— Да вот, маменька на даче, кот съел попугая, отмечаю поминки, одна.. А слабо приехать в Железнодорожный?
— В Железнодорожный? Хы! Да не вопрос! Бешеной собаке семь вёрст не круг! И вот, два часа ночи — ты приезжаешь в Железнодорожный, с шоколадкой и бутылкой мартини чтобы помянуть несчастного попугая!
Сейчас уже нет такого... Достаточно того, что уже есть. Кроме того, я очень хорошо знаком с личным опытом двух своих друзей и много забавных историй, связанных с этой темой. )))
WTF?? ))
Вообще дизайнеры моды давно уже должны были проработать эту нишу рынка. У Юдашкина должны неплохие варианты получиться.
Аэрокосмической агентство НАСА продлило соглашение с российской государственной корпорацией "Роскосмос" о доставке американских астронавтов на российских кораблях "Союз" на Международную космическую станцию (МКС).
— Адрес?
— Герцль 34 кв. 12
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
— Ви откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно как к вам проехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за 6.50?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 60, я ж не меряла.
— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
theguardian.com/world/2015/...
— Нет, ветер.
собираюсь выходить...оделась...хожу по квартире...
...-да шош за ад то такой.....
-что случилось?
-бусы никак подобрать не могу.....
Бизнесмен и женщина пришли к раввину просить совета: Бизнесмен — как ему лучше не платить налоги, а женщина:"Рэбе, я купила две ночнушки. Розовую и сиреневую. Какую лучше надеть, чтобы порадовать мужа?"
На что раввин отвечает, подумав: "Какую ни наденете, вас всё равно выипут. Кстати, (поворачиваясь в сторону бизнесмена) вас это тоже касается".