Чат Ⅲ

Олежка, прости меня, пожалуйста, был неправ. От злости, что Чат распадается и ухдит куда-то вбок. Это все не со зла. Просто вы все мне дороги. С Днюхой тебя! Ура!

Или Пингва вернётся, или Нибиру врежется в Арбитраж..

Когда не выспался...

однако, энтропия, гспда..

Ну, чо тут за нигилизм, блеать? Сюсю с Ухом вернули, супостаты? Хде Пося, блеать?

ну, куды идем, товарищи (нахуй не предлагать)? где будем заниматься плюрализмом, толерантностью и ксенофобией? где сиськи будем постить, граждане?! у кролика ль постылого, у георгича ль заклятого али у банди бесноватого останемся?

Фигасе тут развал империи..
Чат там, где Монгол (Б).

Теперь у каждого был свой чат...

Я пережил то время, когда внезапно все вдруг стали небратьями в нашей семье из 15 братьев и сестер.
Олег частенько любит меня спрашивать, а что я делал в августе 91-го, чтоб предотвратить крупнейшую геополитическую катастрофу — развал СССР?
Лет через надцать тебя самого будут спрашивать молодые юзеры Нонейма, а что ты, Олег, делал, чтобы предотвратить крупнейшую национально-политическую катастрофу — развал русского народа.
Ты, если честный. ответишь, что не ездил в ДНР и ЛНР, чтобы воевать с бандеровцами и укрофвшистами, зато усиленно обсерал русского Тигру с Украины, жуя морошку (также как и Тигра обсерал русского Олега из Швеции), вбивая клин между украинскими, шведскими и российскими русскими, чтобы они уж наверняка не могли никогда воссоединиться снова. Впрочем, тебя, наверное будут мало волновать дела минувших лет, так как на Нонейме в то время будут новые срачи. (Срач, как норма жизни) С белорусами или татарами. Все по Бжезинскому. Так, что никакой ты не друг Рода Русского, а враг и разрушитель.
Но та геополитическая катастрофа была проведена властями вопреки мнениям народа, а сейчас, через специально обученных троллей, вы вроде как бы действуете и не в угоду властей.

Чем доки плодить сделали бы чат "а что там у хохлов", куда каждый желающий мог бы зайти отвести душу.

Чот здесь без чотамухохлов совсем уныло стало. Анекдот хоть процитирую.
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» — восхитился герцог.

Ввиду участившихся непоняток и по просьбам трудящихся... Переезжаем!

Чат, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа. Чудным звоном заливается колокольчик; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух; летит мимо все, что ни есть на земле..

ну? что решили? может кто-нибудь внятно резюмировать по сложившейся ситуации? где клизьман?

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.