В конце перестройки четырех моих знакомых инженеров послали в командировку в Штаты для обмена опытом.
Чтобы сэкономить на еде, они взяли с собой кучу макарон, колбасу и тушенку. Тушенку и колбасу отобрал на въезде карантинный контроль, но макароны оставили. По вечерам они (четыре взрослых мужика) каждый день запирались в одном гостиничном номере и варили макароны кипятильником. Все бы ничего, но как-то раз они в супермаркете купили несколько коробок с пр-ми, и, чтобы сэкономить место в багаже, выкинули коробки прямо в урну в том же гостиничном номере, где каждый день варили макароны. Гостиничная обслуга (все — мексиканцы) после этого с трудом сдерживали смех, когда четыре инженера выходили из этого номера.
Был у меня один приятель — Сеня. Весельчак и страшный болтун, а в общем прикольный и позитивный парняга. Умел рассказывать анекдоты и всякие истории, за что пользовался заслуженным вниманием со стороны женского пола.
И был у него товарищ (имя забыл) — прямая противоположность Сене — жутко косноязычный и весь какой-то корявый (блин, других эпитетов для него просто не могу подобрать). Этот товарищ все пытался подражать Сеньке, но получалось очень криво. Шутки получались несмешными, а иногда даже обидными.
В середине 90х они постоянно мотались из Алма-Аты в Бишкек. Что-то там по мелочи возили.. какие-то жевачки, шоколадки.. в общем занимались «малым бизнесом».
Ну так вот.. Как-то в очередную свою поездку, при досмотре а/м на киргизской границе, погранец, перебирая содержимое багажника их а/м, показал пальцем на большую коробку презервативов, и спросил у них нафига им столько.
Сенин товарищ решил пошутить (как он потом говорил) сказать что-то типа… «приехали местных телок дрючить..»
Вместо этого у него выскочило: «Вас еб%ть приехали!»
Были с бригадой в командировке (стройка). Строили ж.д. вокзал. Рядом привокзальный магазинчик в котором есть всё, от колбасы до мыла. Ну и ест-но нужные в командировке изделия. Работы велись огромные, людей много очередь всегда.
Подходит очередь нашего паренька, он затаривается продуктами и напоследок тихонечко просит презерватив. Продавщица молодая отходит в дальний конец магазина, там витрина с изделиями и на весь магазин кричит: " Вам с шипами?" Парень в недоумении :" А у вас шо здесь, гололёд?" Очередь легла.
да ладно!. один полгода проходил. другой еще больше. учитывая что тогда пассики вовсе найти невозможно было и цена им была недурственная то очень замечательный был выход.
единственный минус на плохих кассетах подвывал мафон, все таки латекс ни хило тянется
Как-то раз с приятелем зашли купить именно для пассика. После того, как мы ВДВОЕМ подошли к окошку и приятель попросил ОДИН презерватив, аптекарша странным взглядом глядела нам вслед :-)
Шли с приятелем мимо аптеки, он говорит — "Подожди, мне тут купить кой чего надо". Заходим в аптеку, подходит очередь, он говорит аптекарше — "Мне упаковку презервативов и настойку женьшеня". Аптекарша долго с брезгливым сожалением смотрит на него и наконец громко спрашивает — "Что, без женьшеня — никак?"
Комментарии
Чтобы сэкономить на еде, они взяли с собой кучу макарон, колбасу и тушенку. Тушенку и колбасу отобрал на въезде карантинный контроль, но макароны оставили. По вечерам они (четыре взрослых мужика) каждый день запирались в одном гостиничном номере и варили макароны кипятильником. Все бы ничего, но как-то раз они в супермаркете купили несколько коробок с пр-ми, и, чтобы сэкономить место в багаже, выкинули коробки прямо в урну в том же гостиничном номере, где каждый день варили макароны. Гостиничная обслуга (все — мексиканцы) после этого с трудом сдерживали смех, когда четыре инженера выходили из этого номера.
И был у него товарищ (имя забыл) — прямая противоположность Сене — жутко косноязычный и весь какой-то корявый (блин, других эпитетов для него просто не могу подобрать). Этот товарищ все пытался подражать Сеньке, но получалось очень криво. Шутки получались несмешными, а иногда даже обидными.
В середине 90х они постоянно мотались из Алма-Аты в Бишкек. Что-то там по мелочи возили.. какие-то жевачки, шоколадки.. в общем занимались «малым бизнесом».
Ну так вот.. Как-то в очередную свою поездку, при досмотре а/м на киргизской границе, погранец, перебирая содержимое багажника их а/м, показал пальцем на большую коробку презервативов, и спросил у них нафига им столько.
Сенин товарищ решил пошутить (как он потом говорил) сказать что-то типа… «приехали местных телок дрючить..»
Вместо этого у него выскочило: «Вас еб%ть приехали!»
………
Держали их на границе несколько часов.
Подходит очередь нашего паренька, он затаривается продуктами и напоследок тихонечко просит презерватив. Продавщица молодая отходит в дальний конец магазина, там витрина с изделиями и на весь магазин кричит: " Вам с шипами?" Парень в недоумении :" А у вас шо здесь, гололёд?" Очередь легла.
Митя — "Два гандона"
Аптекарша — "Сама вижу! Чего надо?"
единственный минус на плохих кассетах подвывал мафон, все таки латекс ни хило тянется
— Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!