ПРАВДА О БАДМИНТОНЕ
Дмитрий Медведев, не переставая постить в Твиттер, вызвал к себе помощника.
— У меня вот к тебе какое дело, дружище, — начал президент, не отрываясь от экрана. – Не мне тебе говорить, что в последнее время мой имидж несколько поблек по независящим от меня обстоятельствам. Нужна свежая идея!
— А в каком направлении? – осторожно уточнил помощник.
— Как в каком? – удивился Медведев. – В имиджевом направлении. Нужно что-то такое, чтобы народ сказал: ух ты!
— Можно Чубайса снять, — предложил помощник.
— Я ж сказал «ух ты», а не «ни фига себе», — укоризненно заметил президент.
— Тогда можно что-нибудь одобрительное сказать про советский опыт, — снова предложил помощник.
Медведев поперхнулся.
— Вы думайте, что говорите. Нашей стране, как известно, всего 20 лет, и никакого положительного советского опыта в природе не существует!
— Виноват, — потупился помощник.
— Ничего, бывает, — покровительственно заметил президент. – Опыта в природе не существует, а люди популярные есть. Вот подскажи-ка мне, который у нас там в народе популярный и непротиворечивый?
— Ну, Гагарин, — осторожно сказал помощник.
— Постой-постой, — сказал Медведев. – Что-то такое припоминаю. Это он в космос летал?
Помощник молча кивнул.
— Это идея, — загорелся глава государства. – Ну-ка, что у него там было в биографии, что можно взять на вооружение?
— По происхождению был из рабочей семьи, в детстве чуть не погиб… — начал помощник.
— НКВД? ГУЛАГ? – заинтересовался Медведев.
— Нет, в оккупации немцы едва не повесили, — сказал помощник.
— А, — разочарованно махнул рукой президент. – Продолжай!
— Ремесленное училище, аэроклуб, военное училище, военный лётчик в морской авиации, космос, общественная деятельность, трагическая гибель… — отрапортовал помощник.
— НКВД?
— Нет, просто авиакатастрофа!
— Буквально не за что ухватиться, — покачал головой Медведев. – Что тут можно взять на вооружение?
— Главным образом, полёт в космос!
Медведев закрыл глаза и представил себя в кабине космического корабля. Это ему понравилось, но тут он вспомнил о невыходе на расчётную орбиту очередных спутников.
— Нет, это нам не подходит! – заключил Медведев. – Что у него там ещё в биографии? Увлечения, привычки?
Помощник перечислял один пункт за другим, а Медведев отрицательно качал головой.
— Просто удивительно скучный человек, — разочарованно произнёс глава государства. – А что он в Твиттере писал?
— Ничего, — ответил помощник.
— Цензура? – уточнил Медведев.
— Твиттера не было!
— Вот, — покачал головой президент. – Всё мы за анахронизмы цепляемся. Народ его почитает, а у него даже Твиттера не было!
— Твиттера вообще не было, — сказал помощник, стараясь не встречаться с президентом глазами.
— В СССР не было?
— Нигде не было!
Повисла неловкая пауза.
— Вернёмся к делу, — продолжил Медведев. – Что там у него ещё?
— Ну, летал на истребителе, как я уже говорил, — сказал помощник.
— Хорошо, но это мы уже использовали!
— Ну вот, у него было две дочки…- сказал помощник и осёкся.
Медведев мрачно посмотрел на него и металлическим голосом произнёс:
— Эту тему уже тоже использовали! Ещё есть что?
— В хоккей он любил играть!
Медведев стукнул кулаком по столу:
-Ты нарочно, что ли? Могу порекомендовать тебя помощником к Лукашенко!
Помощник, припёртый к стенке, выпалил последнее, что помнил:
— Ещё бадминтон он любил!
Медведев на минуту задумался, затем улыбнулся:
— Ну вот, можешь же, когда захочешь! Бадминтон у нас ещё никто не использовал! Надо эту тему разработать!
Президент, загоревшись, заходил по кабинету.
— Это будет так: я обращаюсь к народу и рассказываю им о забытой игре. Они удивляются, и тут я напоминаю, что в бадминтон играл Гагарин. В умах населения Гагарин и я будем связаны неразрывной нитью, и моя популярность резко пойдёт вверх! Подготовьте всё к завтрашнему дню!
Помощник, утирая пот со лба, вышел из кабинета.
Медведев подошёл к окну и взглянул на город.
— Вы ещё ничего не знаете, — усмехнулся он. – Но завтра бадминтон проникнет в ваши умы и завладеет вашим сознанием. Бадминтонные ракетки и воланчики заполонят все магазины. Бадминтонный инвентарь станет главным подарком в стране. В бадминтон будут играть на полянах, в спортзалах, коридорах, цехах, в домах. Мы введём во всех школах уроки бадминтона, и новое поколение с детства будет связано с этой игрой. Бадминтон станет прикладной дисциплиной для подготовки военных и полицейских. Бадминтон будут назначать в качестве главного лекарства больным, телевизиооные каналы заполонит бадминтон, звёзды эстрады будут петь о бадминтоне, Никита Михалков в 3 D снимет фильм «Утомлённые бадминтоном» и завоюет «Оскар», и затем весь мир станет моим благодаря бадминтону!
И президент громогласно захохотал зловещим смехом будущего мирового властелина. petrovchik.livejournal.com
Мужики, не нужно шуметь! Теперь "дедам" вместо нитки по заднице будут воланчиками херачить!!! Кто-то может скажет, что дедов уже нет, но честно говоря я с этими идиотскими реформами уже совсем в непонятках... сначала укорачивают сроки службы, затем форма от юдашкина, потом опять че-то укорачивают, потом откуда-то взялись чурки на флоте, теперь эта херня. Бля, цирк какой-то.... а че завтра вылезет? балетные юбки для солдат и срок службы полгода???
Комментарии
zaycev.net
Если кто уверовал — соболезную))
Дмитрий Медведев, не переставая постить в Твиттер, вызвал к себе помощника.
— У меня вот к тебе какое дело, дружище, — начал президент, не отрываясь от экрана. – Не мне тебе говорить, что в последнее время мой имидж несколько поблек по независящим от меня обстоятельствам. Нужна свежая идея!
— А в каком направлении? – осторожно уточнил помощник.
— Как в каком? – удивился Медведев. – В имиджевом направлении. Нужно что-то такое, чтобы народ сказал: ух ты!
— Можно Чубайса снять, — предложил помощник.
— Я ж сказал «ух ты», а не «ни фига себе», — укоризненно заметил президент.
— Тогда можно что-нибудь одобрительное сказать про советский опыт, — снова предложил помощник.
Медведев поперхнулся.
— Вы думайте, что говорите. Нашей стране, как известно, всего 20 лет, и никакого положительного советского опыта в природе не существует!
— Виноват, — потупился помощник.
— Ничего, бывает, — покровительственно заметил президент. – Опыта в природе не существует, а люди популярные есть. Вот подскажи-ка мне, который у нас там в народе популярный и непротиворечивый?
— Ну, Гагарин, — осторожно сказал помощник.
— Постой-постой, — сказал Медведев. – Что-то такое припоминаю. Это он в космос летал?
Помощник молча кивнул.
— Это идея, — загорелся глава государства. – Ну-ка, что у него там было в биографии, что можно взять на вооружение?
— По происхождению был из рабочей семьи, в детстве чуть не погиб… — начал помощник.
— НКВД? ГУЛАГ? – заинтересовался Медведев.
— Нет, в оккупации немцы едва не повесили, — сказал помощник.
— А, — разочарованно махнул рукой президент. – Продолжай!
— Ремесленное училище, аэроклуб, военное училище, военный лётчик в морской авиации, космос, общественная деятельность, трагическая гибель… — отрапортовал помощник.
— НКВД?
— Нет, просто авиакатастрофа!
— Буквально не за что ухватиться, — покачал головой Медведев. – Что тут можно взять на вооружение?
— Главным образом, полёт в космос!
Медведев закрыл глаза и представил себя в кабине космического корабля. Это ему понравилось, но тут он вспомнил о невыходе на расчётную орбиту очередных спутников.
— Нет, это нам не подходит! – заключил Медведев. – Что у него там ещё в биографии? Увлечения, привычки?
Помощник перечислял один пункт за другим, а Медведев отрицательно качал головой.
— Просто удивительно скучный человек, — разочарованно произнёс глава государства. – А что он в Твиттере писал?
— Ничего, — ответил помощник.
— Цензура? – уточнил Медведев.
— Твиттера не было!
— Вот, — покачал головой президент. – Всё мы за анахронизмы цепляемся. Народ его почитает, а у него даже Твиттера не было!
— Твиттера вообще не было, — сказал помощник, стараясь не встречаться с президентом глазами.
— В СССР не было?
— Нигде не было!
Повисла неловкая пауза.
— Вернёмся к делу, — продолжил Медведев. – Что там у него ещё?
— Ну, летал на истребителе, как я уже говорил, — сказал помощник.
— Хорошо, но это мы уже использовали!
— Ну вот, у него было две дочки…- сказал помощник и осёкся.
Медведев мрачно посмотрел на него и металлическим голосом произнёс:
— Эту тему уже тоже использовали! Ещё есть что?
— В хоккей он любил играть!
Медведев стукнул кулаком по столу:
-Ты нарочно, что ли? Могу порекомендовать тебя помощником к Лукашенко!
Помощник, припёртый к стенке, выпалил последнее, что помнил:
— Ещё бадминтон он любил!
Медведев на минуту задумался, затем улыбнулся:
— Ну вот, можешь же, когда захочешь! Бадминтон у нас ещё никто не использовал! Надо эту тему разработать!
Президент, загоревшись, заходил по кабинету.
— Это будет так: я обращаюсь к народу и рассказываю им о забытой игре. Они удивляются, и тут я напоминаю, что в бадминтон играл Гагарин. В умах населения Гагарин и я будем связаны неразрывной нитью, и моя популярность резко пойдёт вверх! Подготовьте всё к завтрашнему дню!
Помощник, утирая пот со лба, вышел из кабинета.
Медведев подошёл к окну и взглянул на город.
— Вы ещё ничего не знаете, — усмехнулся он. – Но завтра бадминтон проникнет в ваши умы и завладеет вашим сознанием. Бадминтонные ракетки и воланчики заполонят все магазины. Бадминтонный инвентарь станет главным подарком в стране. В бадминтон будут играть на полянах, в спортзалах, коридорах, цехах, в домах. Мы введём во всех школах уроки бадминтона, и новое поколение с детства будет связано с этой игрой. Бадминтон станет прикладной дисциплиной для подготовки военных и полицейских. Бадминтон будут назначать в качестве главного лекарства больным, телевизиооные каналы заполонит бадминтон, звёзды эстрады будут петь о бадминтоне, Никита Михалков в 3 D снимет фильм «Утомлённые бадминтоном» и завоюет «Оскар», и затем весь мир станет моим благодаря бадминтону!
И президент громогласно захохотал зловещим смехом будущего мирового властелина.
petrovchik.livejournal.com
Бадминтон на конопляном поле — это так воздушно и легко.