Мы говорим на разных языках...

Сижу жду друга, он анестезиологом работает. Рядом сидит грузинчик маленький такой, ждет очереди делать клизму (перед операциями обычно делают).
Выходит медсестра килограмм за 150. Забирает его в кабинет, через 5 минут вылетает грузинчик без штанов и в словесной форме имеет медсестру, всех ее родствеников и всю больницу. Сбегаются врачи, приводят в себя грузинчика и расспрашивают, что случилось. Грузинчик с типичным акцентом говорит, что "Эта дура савсэм меня за@бала!" Все врачи в недоумении. Выходит сестра и рассказывает:
- Как положено: вставила трубу от клизмы и хотела ее повесить на штатив от капельницы, но у клизмы крепление сорвалась. Ну, я положила ее на стул, а сама повернулась, взяла лейкопластырь и — забыла, что клизма на стуле лежит, ну, и села на неё... Конечно, больной моментом наполнился, трубка из него выскочила... Ну, что мне оставалось делать: больной орет, струя на весь кабинет, вот я и заткнула ему задницу пальцем...
P.S. Я видел этот палец, с мой кулак

Есть такой метод исследования — диафаноскопия. Это когда мошонку просвечивают ярким светом, например фонариком. Между прочим, ржать не стоит — позволяет быстро отличить водянку яичка от опухоли. Знают об этом методе не все даже врачи. Так вот, срочно найти в селькой амбулатории фонарик бывает непросто. Теперь представьте: в деревне молодая докторица, только после института, поставила мужика на стол, выключила в кабинете свет и с помощью зажигалки (!!!) пытается диагностировать водянку. В это время в кабинет без стука входит медсестра, мужик естественно дергается, дикий крик, падение, паленые волосы, народ из коридора лезет в дверь... короче, ночью деревня не спит.

Расскажу свой личный случай про врачей. С плоскостопием наблюдаюсь в поликлинике редкими появляниями раз в полгода-год. Захожу к хирургу в приподнятом настроении наконец-то млин, отстояв как положено очередь пару часов (плоскостопые поймут что это за атракцион). Доктор дописывая карту предыдущего клиента, не глядя на меня изрекает:
— Ну давай жалуйся.
естесно жалуюсь:
— Да вот ноги болят (а после очереди они правдо побаливают)...
доктор оживляется:
— Ноги !? Отрезать надо нафиг !
Я запинаюсь ошарашено, и мелькают мысли — мля как так сразу отрезать то, а как же я до этого жил-ходил, и вобще мне ещё сегодня в магазин за продуктами а как же я пойду без ног то. И тут понимаю шутит доктор приколист, улыбаюсь шутку оценил. Но на какие-то доли секунды был ступор с потоком мыслей...

Поржал однако

первая история расплющила просто )))))))))
Very-very LoL!!!!

Ахахахахахаха...... прикольно в больнице работать !!!!

Таких историй каждый врач может рассказать оч. много. Особенно хирурги.

А у нас в институте говорят, что если из человека не получилось механика, то из него делают педика (в смысле переводят с мехфака на педфак). Больше всего это обижает тех кого переводят.

Анекдот про свечку существует, видимо, с момента изобретения медицинских свечей. Практически в неизменной форме и с неизменной героиней — бабушкой (правда, редко и дедушка встречается). Первый раз эту историю я услышал лет сорок тому назад — когда одноклассница сестры пошла учиться в медучилище.
Баянище с огромной бородой.

Спасибо, хорошие истории ))