а что,только мейн- тему можно копипастить? _________чем я хуже?
---Так уж повелось на Руси, что понятия Родины и государства никогда не совпадали.
Государство — это опасная неожиданность, которая подстерегает тебя на Родине на каждом шагу.
Это ежеминутная борьба за выживаемость, за чувство собственного достоинства. Это то, с чем сразу же сталкиваешься при возвращении.
Это антикварный трап, которого ждешь по сорок минут, потея в салоне самолета с отключенной вентиляцией. Это не менее антикварные, чем трап, таможенные правила.
Это грузчики, успевающие по дороге от самолета до аэровокзала отвинтить колесики от фирменных чемоданов. Это посудные полотенца для рук в общественных туалетах над умывальниками.
Государство — это та поголовная глупость, которая тут же бросается в глаза, когда прилетаешь из-за границы. Глуп милиционер, набранный по лимиту. Глуп таксист, который сломя голову гонит из аэропорта в город. За тридцать минут он три раза обогнал один и тот же спокойно катящийся "Мерседес". Глупа песня, несущаяся из его исковерканного, как и дорога, магнитофона. В глупых газетах пусты, как грузовики на тех же дорогах, речи депутатов.
Дома глупы выключатели с веревочками, за которые восемь раз дернешь — один раз зажжется, а два — оборвется.
Из окна виден уже по-современному глупый плакат, агитирующий за "человеческое лицо" у социализма. Как будто до сих пор у него была звериная харя.
Государство — это плакаты, лозунги, план, соцобязательства. Это футбольное поле школьного двора, заасфальтированное под пионерские линейки. Грязные шприцы в районных поликлиниках, нянечки в заношенных халатах. Бумажки, в которые заворачивают пирожки на вокзалах. Окна поездов, из которых дует. Чай с содой. Печенье с известью. Стюардесса с таким выражением лица, будто летит в Америку без права выхода из самолета. Разведенный цемент. Озверевшие от грязного бензина машины. Пассажирские автобусы с истекшим сроком годности. Развалившаяся птицеферма. Теплица с разбитыми стеклами. Радиоактивные грибы. Склады в церквах. Парки над утрамбованными кладбищами. "Нахимов". Чернобыль. Проданная часть тайги.
Государство — это отрепетированное "ура!"
Государство — это то, от чего нет защиты ни у кого. То, чего боятся даже руководители, создавшие это государство.
Государство — это не демократия, а демократизация. Это нелитература, неживопись, несалют. Это названные по-новому, но обшарпанные по-старому улицы. Развалившиеся предприятия переименованные в ассоциации. Жулики с визитными карточками президентов совместных предприятий. Законы, исключающие друг друга. Прогрессивные налоги, исключающие прогресс. Прибалтийская борьба бессовестности с безграмотностью. Антинародная карьера народных фронтов. Депутаты, прозевавшие урожай за сведением счетов друг с другом. Глава правительства, удивляющийся по телевизору масштабам разрухи в стране. Демократы, отобравшие у консерваторов власть вместе с привилегиями.
Государство — это единственно верный "плакат", повешенный на всех станциях метро, — "Выхода нет''.
Тихий стук в дверь... Это уже не сон? Голос горничной: "Уже 8 часов. Ваш кофе."
Проснулась.
Муррррр…
Не открывая глаза, потягиваюсь... Открываю глаза, и снова зажмуриваюсь — увы, кошмар продолжается. Я всё так же в тюремной камере. Толстая выдра охранница принесла мне бурду, именуемую "завтраком".
Да-с, овсянка. Типичный английский завтрак. При этой мысли я вновь вспоминала подробности ареста и следствия.
Более всего досадно мне было за Наташу — как она могла? Я всегда относилась к ней хорошо всё время ее работы, и только раза два отхлестала по щекам, но она виновата сама, я была сильно не в духе, а она невпопад сунулась со своим кофе и мало того, что ошпарила, так еще непоправимо испортила мой шиншиловый палантин. Тем не менее, я с ужасом узнала, что львиную долю показаний против мужа, особенно по эпизодам, связанными с его поездками в Лондон к Березовскому (я лично никогда не встревала в дела мужа, что бы не говорил этот мерзавец следователь, и не знала, чем он там на самом деле занимался), так вот львиную долю показаний дала именно Наташа — мы пригрели змею на своей груди. Что ж, сколько быдло не корми, а оно волком смотрит...
А теперь уже быдло дорвалось до власти. Я с ужасом вспоминаю, этот кошмарный день, когда эти негодяи пришли нас арестовывать и в ходе обыска разбили прекраснейший севрский фарфор, я уверена, что сделали они это нарочно, равно как не было никакой надобности вскрывать ножом все пуфики дивана и кресла — дикие завистливые мизерабли!
- Абрамович Мария — на выход! — свирепый рык охранницы вернул меня обратно в реальность.
Что ж, суда я всё таки дождалась. Охранники повела меня длинными коридорами. Ярко освещенная комната посли мрака коридора ослепила меня.
Да, я в зале суда. И следователь, чурка черномазая, тоже здесь. Я бросила взгляд направо и увидала любимого мужа. Боже, он выглядел постаревшим на двадцать лет, какой ужас!
- Заседание Революционного трибунала по делу четы Абрамович, обвиняемых в расхищении богатств трудового народа России, прошу считать открытым. Встать, суд идет!
Трибунал не стал длить моих мучений. Довольно быстро нам обоим был вынесен приговор: "высшая мера наказания" . Неужели нас всё-таки расстреляют?
Похоже, нас ждала всё-таки смертная казнь. После суда нас отвели в мрачную комнату и посадили обоих на жесткие кресла, намертво зафиксировав руки к подлокотникам. Это что, электрический стул? однако ж электродов не видно — они что, собрались нас пытать?
- Жалко мне их всё таки... девушку особенно,- произнес один из охранников.- Я лютому врагу бы такой участи не пожелал.
— Эх, Кузьмин, Кузмин — укоризненно произнес другой конвойный. — Не надо проявлять преступной жалости к врагам страны! Революционной стойкости тебе не хватает. Тебе бы надо еще раз "Памятку для жалостливых" перечитать.
— Да читал я ее, читал...Только всё равно, того... страшно это, хуже смерти.
Я вспомнила, какую "памятку" имели они в виду. Это была брошюрка, состоящая из выдержек из романа "Casual" и других произведений Оксаны Робски. По слухам, эту книжицу давали членам расстрельных команд перед началом работы, для большей эффективности. Что же нас ожидает??
Спустя минуту вошел палач с большим шприцом. Боже... Боже...он идет ко мне...
Я очнулась в той же комнате. Конвойный Кузьмин, стараясь не глядеть мне в глаза освободил меня из кресла и препроводил в камеру. Так это не казнь? что же нас ждет?
10 августа.
С утра чувствую какой-то необъяснимый прилив сил. Несмотря на ужас положения, мне хочется веселиться и смеятся. Странное что-то со мною творится.
12 августа.
Мои морщины разгладились. Несколько седых волоском потемнели. Что они нам вкололи? неужели эликсир молодости? Ах да, я всё поняла. Нас отдали на испытания в качестве подопытных кроликов и будут проводить на нас эксперименты. Так вот что было "хуже смерти"...
15 августа.
Лекарств нам больше не колют. Моя грудь поднялась и стала упругой как в молодости. Ничего не понимаю, в чем дело?
16 августа.
Покупила охранницу и увиделась с мужем. У него тоже развилась юношеская атлетическая мускулатура и полностью исчезла седина. Он сказал, что ему тоже что-то вкололи.
17 августа
— Вы отправляетесь на Магадан. Сами понимаете, Сибирь осваивать надо тоже.
— Как? -воскликнула я. Но в приговоре ничего не было про ссылку!
— К приговору имеется дополнение. Секретное. Вам, гражданин Абрамович — назначена каторга на 88.000 лет с введением эликсира бессмертия. А ваш срок, дамочка — три тысячи лет, с правом досрочного освобождения.
Любопытна бурная реакция "противоположной" стороны )) Вот, допустим, эта самая "противная" сторона закопипастила тут статейку про торжество либерализма в странах, которые не жалко и про преимущества политики "хапнуть и свинтить". Ей Богу, осилил бы пару строчек, заминусовал (а как же?) идиота и пошел бы читать что-то более интересное )) Срачу и взяться, казалось бы, неоткуда... НО НЕ В ТАКИХ ТЕМАХ!!! Сюда "противные" ходят как на работу ))
дурилка 90% населения сейчас проживает в квартирах построенных и выделенных бесплатно в СССР. Сейчас ты много знаешь случаев выделения бесплатного жилья?
А про жизнь в США ты судишь по голивудским фильмам
А нука напомни какие такие успехи у СШП и З.Европы? Их нет у них потому и говорить нечего ( кроме штанов и жувачек) Пенсионер . Пенсию, как старый полицай у пендосов получаешь?
Ну что ж! Зато, как утверждали наши идеологи, мы живем в гуманном обществе, где человека не страшит его будущее. Где он спокоен за завтрашний день. У американцев в этом отношении, безусловно, общество значительно суровее. Американцы не знают, что ждет их завтра: поездка на Багамы или в Италию? Покупка виллы или машины? У нас все четко! Никакой тревоги за будущее. Через десять лет выслуги на одном месте — прибавка к зарплате на 15 рублей, к концу жизни — расширение жилплощади на 15 кв. см... А может быть, даже подойдет очередь на спальный гарнитур, который тебе в общем-то уже и не очень нужен, потому что ты остался один...
Однако наиболее опытные продавцы в Америке не подбегают к тебе, когда ты входишь в магазин. Многие из них уже научились отличать советского человека. Не по одежде, нет... Через три дня после приезда в Америку любой советский одет точь-в-точь, как американский безработный. Если, конечно, на безработного надеть отглаженные со стрелками джинсы и под них черные лаковые на каблуках туфли. Нет, нашего человека среди любой беспочвенно радостной западной толпы можно безошибочно угадать по выражению лица. На нем как бы навсегда застыла наша индустриализация! Осели этапы большого пути, прилипли шесть орденов комсомола, непаханая целина и непрекращающееся восстановление разрухи... При этом в глазах ежесекундная борьба озадаченности с озабоченностью.
С другой стороны, какое еще выражение может быть у нашего человека, если он заходит в продуктовый магазин и видит там 40 сортов сыра? Он же мучиться начинает! Какой сорт выбрать. В этом отношении наше общество гуманнее. У нас не надо мучиться, какой сыр выбрать. Потому что у нас один сорт сыра — сыр! Называется "Если завезли..."
В одном магазине я не поклонился и насчитал... тридцать семь сортов маслин! Поскольку я не смог нафантазировать такое количество сортов того, о чем вообще имею смутное понятие, я расспросил продавца, чем они все друг от друга отличаются. Оказывается, вместо косточек там внутри разные орешки. В одних — миндаль, в других — арахис... В третьих — такие, глядя на которые, Мичурин бы свалился с того, что сам вырастил. Удивительно! Как-то эти орешки попадают в эти маслины. И попадают туда без руководящей роли партии. Без участия министерств и ведомств. Никто не издает указ: "О всемирном высасывании косточек" и не вешает плакат: "Орешки — в жизнь!" Со всей продуктовой вакханалией справляется два-три процента фермеров в стране! В отличие от наших 40 процентов, занятых в сельском хозяйстве. Причем этим двум процентам фермеров не помогают высасывать косточки студенты Йельского университета и профессура Гарварда...
Я, кажется, понял, почему все "страдальцы" от "совка" в один голос гундят только о жратве: они никак не могут нажраться, как животное, у которого полно кишечных паразитов. У них мизантропический взгляд на здоровых людей и перманентный голод, потому что у них глисты!
Не правельные у тебя животные. У меня кот вчера убил, жена сидит ест помидор. Он с диким мявом кидается к ней на колени и наченает жрать этот самый помидор. я в шоке, жена в шоке, кот видимо тоже в шоке, неосознанном
Кинуть в мусор. Ибо комментатор текст этот спиздил и не досужился указать источник. Ну, такая у них либерастов душонка: спиздить, а потом считать и выдавать за своё.
Так для них это же было золотое время. ЕБНя на броневике, взорванный парламент, кровь и мрак, но восторженные вопли о победе Dемократии, о воцарении Sвободы
Комментарии
---Так уж повелось на Руси, что понятия Родины и государства никогда не совпадали.
Государство — это опасная неожиданность, которая подстерегает тебя на Родине на каждом шагу.
Это ежеминутная борьба за выживаемость, за чувство собственного достоинства. Это то, с чем сразу же сталкиваешься при возвращении.
Это антикварный трап, которого ждешь по сорок минут, потея в салоне самолета с отключенной вентиляцией. Это не менее антикварные, чем трап, таможенные правила.
Это грузчики, успевающие по дороге от самолета до аэровокзала отвинтить колесики от фирменных чемоданов. Это посудные полотенца для рук в общественных туалетах над умывальниками.
Государство — это та поголовная глупость, которая тут же бросается в глаза, когда прилетаешь из-за границы. Глуп милиционер, набранный по лимиту. Глуп таксист, который сломя голову гонит из аэропорта в город. За тридцать минут он три раза обогнал один и тот же спокойно катящийся "Мерседес". Глупа песня, несущаяся из его исковерканного, как и дорога, магнитофона. В глупых газетах пусты, как грузовики на тех же дорогах, речи депутатов.
Дома глупы выключатели с веревочками, за которые восемь раз дернешь — один раз зажжется, а два — оборвется.
Из окна виден уже по-современному глупый плакат, агитирующий за "человеческое лицо" у социализма. Как будто до сих пор у него была звериная харя.
Государство — это плакаты, лозунги, план, соцобязательства. Это футбольное поле школьного двора, заасфальтированное под пионерские линейки. Грязные шприцы в районных поликлиниках, нянечки в заношенных халатах. Бумажки, в которые заворачивают пирожки на вокзалах. Окна поездов, из которых дует. Чай с содой. Печенье с известью. Стюардесса с таким выражением лица, будто летит в Америку без права выхода из самолета. Разведенный цемент. Озверевшие от грязного бензина машины. Пассажирские автобусы с истекшим сроком годности. Развалившаяся птицеферма. Теплица с разбитыми стеклами. Радиоактивные грибы. Склады в церквах. Парки над утрамбованными кладбищами. "Нахимов". Чернобыль. Проданная часть тайги.
Государство — это отрепетированное "ура!"
Государство — это то, от чего нет защиты ни у кого. То, чего боятся даже руководители, создавшие это государство.
Государство — это не демократия, а демократизация. Это нелитература, неживопись, несалют. Это названные по-новому, но обшарпанные по-старому улицы. Развалившиеся предприятия переименованные в ассоциации. Жулики с визитными карточками президентов совместных предприятий. Законы, исключающие друг друга. Прогрессивные налоги, исключающие прогресс. Прибалтийская борьба бессовестности с безграмотностью. Антинародная карьера народных фронтов. Депутаты, прозевавшие урожай за сведением счетов друг с другом. Глава правительства, удивляющийся по телевизору масштабам разрухи в стране. Демократы, отобравшие у консерваторов власть вместе с привилегиями.
Государство — это единственно верный "плакат", повешенный на всех станциях метро, — "Выхода нет''.
трудовых успехов!
кнопку Ctrl не сломай, а то работу не выполнишь
Проданная часть тайги. — эт ты про какие времена? счаз НЕ ПРОДАЮТ, счаз ОТДАЮТ "друзьям"-хунхузам
Вот же канальи, свою Свободу готовы продать за петушков на палочке за 11 копеек!
-------------------------------
Просто великолепное замечание!!!Молодец!Лучше не скажешь!
Zmei080 Давай по теме и своими словами. А то трэшак получаеццо
(фантастический рассказ)
8 августа 2017 года.
Тихий стук в дверь... Это уже не сон? Голос горничной: "Уже 8 часов. Ваш кофе."
Проснулась.
Муррррр…
Не открывая глаза, потягиваюсь... Открываю глаза, и снова зажмуриваюсь — увы, кошмар продолжается. Я всё так же в тюремной камере. Толстая выдра охранница принесла мне бурду, именуемую "завтраком".
Да-с, овсянка. Типичный английский завтрак. При этой мысли я вновь вспоминала подробности ареста и следствия.
Более всего досадно мне было за Наташу — как она могла? Я всегда относилась к ней хорошо всё время ее работы, и только раза два отхлестала по щекам, но она виновата сама, я была сильно не в духе, а она невпопад сунулась со своим кофе и мало того, что ошпарила, так еще непоправимо испортила мой шиншиловый палантин. Тем не менее, я с ужасом узнала, что львиную долю показаний против мужа, особенно по эпизодам, связанными с его поездками в Лондон к Березовскому (я лично никогда не встревала в дела мужа, что бы не говорил этот мерзавец следователь, и не знала, чем он там на самом деле занимался), так вот львиную долю показаний дала именно Наташа — мы пригрели змею на своей груди. Что ж, сколько быдло не корми, а оно волком смотрит...
А теперь уже быдло дорвалось до власти. Я с ужасом вспоминаю, этот кошмарный день, когда эти негодяи пришли нас арестовывать и в ходе обыска разбили прекраснейший севрский фарфор, я уверена, что сделали они это нарочно, равно как не было никакой надобности вскрывать ножом все пуфики дивана и кресла — дикие завистливые мизерабли!
- Абрамович Мария — на выход! — свирепый рык охранницы вернул меня обратно в реальность.
Что ж, суда я всё таки дождалась. Охранники повела меня длинными коридорами. Ярко освещенная комната посли мрака коридора ослепила меня.
Да, я в зале суда. И следователь, чурка черномазая, тоже здесь. Я бросила взгляд направо и увидала любимого мужа. Боже, он выглядел постаревшим на двадцать лет, какой ужас!
- Заседание Революционного трибунала по делу четы Абрамович, обвиняемых в расхищении богатств трудового народа России, прошу считать открытым. Встать, суд идет!
Трибунал не стал длить моих мучений. Довольно быстро нам обоим был вынесен приговор: "высшая мера наказания" . Неужели нас всё-таки расстреляют?
Похоже, нас ждала всё-таки смертная казнь. После суда нас отвели в мрачную комнату и посадили обоих на жесткие кресла, намертво зафиксировав руки к подлокотникам. Это что, электрический стул? однако ж электродов не видно — они что, собрались нас пытать?
- Жалко мне их всё таки... девушку особенно,- произнес один из охранников.- Я лютому врагу бы такой участи не пожелал.
— Эх, Кузьмин, Кузмин — укоризненно произнес другой конвойный. — Не надо проявлять преступной жалости к врагам страны! Революционной стойкости тебе не хватает. Тебе бы надо еще раз "Памятку для жалостливых" перечитать.
— Да читал я ее, читал...Только всё равно, того... страшно это, хуже смерти.
Спустя минуту вошел палач с большим шприцом. Боже... Боже...он идет ко мне...
Я очнулась в той же комнате. Конвойный Кузьмин, стараясь не глядеть мне в глаза освободил меня из кресла и препроводил в камеру. Так это не казнь? что же нас ждет?
10 августа.
С утра чувствую какой-то необъяснимый прилив сил. Несмотря на ужас положения, мне хочется веселиться и смеятся. Странное что-то со мною творится.
12 августа.
Мои морщины разгладились. Несколько седых волоском потемнели. Что они нам вкололи? неужели эликсир молодости? Ах да, я всё поняла. Нас отдали на испытания в качестве подопытных кроликов и будут проводить на нас эксперименты. Так вот что было "хуже смерти"...
15 августа.
Лекарств нам больше не колют. Моя грудь поднялась и стала упругой как в молодости. Ничего не понимаю, в чем дело?
16 августа.
Покупила охранницу и увиделась с мужем. У него тоже развилась юношеская атлетическая мускулатура и полностью исчезла седина. Он сказал, что ему тоже что-то вкололи.
17 августа
— Вы отправляетесь на Магадан. Сами понимаете, Сибирь осваивать надо тоже.
— Как? -воскликнула я. Но в приговоре ничего не было про ссылку!
— К приговору имеется дополнение. Секретное. Вам, гражданин Абрамович — назначена каторга на 88.000 лет с введением эликсира бессмертия. А ваш срок, дамочка — три тысячи лет, с правом досрочного освобождения.
Всего-то ничего- прибавил он ехидно.
-Конечно, при Сталине, у меня тогда стоял!
Была обитель зла и фальши.
Я помню эти времена
Я помню всё, как было раньше.
Там волчьей не было грызни,
Там люди верили друг другу,
И вместо:"Слабого — толкни"(с)
Всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви,
Там братство было просто братством,
И не учили по TV
Вседозволяемому бл*дству.
Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона,
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.
Я помню эти времена
Я помню всё, и не забуду.
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла... иуда.
больше нет ничего за душой
сползло
демократический движок nnm это делает регулярно
А про жизнь в США ты судишь по голивудским фильмам
Их успехи не нужно доказывать.
А вот про преимущества совка надо писать огромные статьи
Интересно почему?
звучит как сладкая музыка. Какие наслаждения сулила эта бумажка в руке 30 лет назад...
Выношу сюда по новой.
awdoshenko сегодня, 17:24 #
У Вас в двустишье про меня две ошибки, извините.
Хотя слово ВЛШ тоже хорошо рифмуется, догадались с чем?))
Ответить Ответить лично
↓-1+
vlsh сегодня, 17:40 #
Про ошибки — по-подробнее, зарифмуйте — ВЛШ в виде частушки, интересно очень.
Ответить Ответить лично
↓0+
paca2s сегодня, 18:10 #
Говорили кореша:
Не ругайся с ВэЭлШа!
Не послушал корешей...
Ой, мне, бедному, и вей!
На горе, на Казбек, растут эдельвейсы,
Я шлимазл-человек, горе моим пейсам!
Ответить
↓0+
vlsh сегодня, 18:27 #
Я талмуды не читаю,
А иврит — не понимаю.
Горе вашим пейсам,
Видно ж всё — по фейсам.
Говорил ведь Ницше,
Почитай, генихше.
Ответить Ответить лично
Полегчало на душе.
Кипу рву в экстазе:
Не я один шлимазел!
А этот самый Ницше
Кончил в психбольницше. :)
И "аналог" показал.
Ведь про то и речь
И больше — не перечь!
.
Навеялось:
Потянулся дух густой
От комментов "гунна".
Мертвечинку и отстой
Празднует KOMMUNA (20011)
Не дорос и не дозрел,
Не прошёл ликбез.
Но над строчками потел
Гуру RAMIREZZ (xx)/
Их лелеет отчего
Сер AWDOCHENKO?
С другой стороны, какое еще выражение может быть у нашего человека, если он заходит в продуктовый магазин и видит там 40 сортов сыра? Он же мучиться начинает! Какой сорт выбрать. В этом отношении наше общество гуманнее. У нас не надо мучиться, какой сыр выбрать. Потому что у нас один сорт сыра — сыр! Называется "Если завезли..."
В одном магазине я не поклонился и насчитал... тридцать семь сортов маслин! Поскольку я не смог нафантазировать такое количество сортов того, о чем вообще имею смутное понятие, я расспросил продавца, чем они все друг от друга отличаются. Оказывается, вместо косточек там внутри разные орешки. В одних — миндаль, в других — арахис... В третьих — такие, глядя на которые, Мичурин бы свалился с того, что сам вырастил. Удивительно! Как-то эти орешки попадают в эти маслины. И попадают туда без руководящей роли партии. Без участия министерств и ведомств. Никто не издает указ: "О всемирном высасывании косточек" и не вешает плакат: "Орешки — в жизнь!" Со всей продуктовой вакханалией справляется два-три процента фермеров в стране! В отличие от наших 40 процентов, занятых в сельском хозяйстве. Причем этим двум процентам фермеров не помогают высасывать косточки студенты Йельского университета и профессура Гарварда...
(с) )))))
или Главные Специалисты по "Ctrl+C" + "Ctrl+V"?
Где вы видели такие магазины "Если завезли"?
Где этот так "любимый" вами "совеЦкий" покупатель, по легендам, падающий в обморок от вывесок и витрин западных магазинов?
Хватить жить стереотипами.