Молодой еврей спрашивает раввина:
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
– Так женись.
– Но её родители против.
– Так не женись.
– Но я её очень люблю.
– Так женись.
– Но и мои родители против.
– Так не женись.
– Но я не могу без неё жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
– Рабинович, вы что, с ума сошли?!
– Ребе, это не простая собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь – удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
– Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
– Слышала? А ты заладила, как попугай – хочу быть зубным техником, хочу быть зубным техником!
Еврей звонит сыну в другой город.
– Как дела?
– Хорошо, папа, а у вас?
– У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.
– Как? Что? Почему?
– Не хотелось бы распространяться об этом по телефону.
– Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пока я не приеду. Я сейчас созвонюсь со всеми нашими и мы все приедем. Обещаешь?
– Хорошо, обещаю, что до Песаха ничего делать не буду.
– Отлично. К Песаху мы все будем у вас.
"Сара", – говорит еврей жене, – "на Песах я тебе всех детей обеспечил, Рош а-Шоне ты уже возьмёшь на себя..."
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
– Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!"
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
– И так мне слова эти в душу запали!..
"Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит ЧЕЛОВЕК......
....за телогреечкой приехал..."
вот это пожалуй самый ЖИВОПИСНЫЙ. спасибо автор.
– Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню...
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение двух минут играет мелодия «Семь сорок».
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы сначала появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
– Мама, Вы уже там?
Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание! Говорит Москва.
– Увага! Говорыт Кыйив.
– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
В одесской школе в советские годы:
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
В одесском трамвае:
– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
– Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
– Мне, пожалуйста, стакан газировки.
– Вам с клубничным или с вишнёвым?
– Без сиропа!
– Без какого?
– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Приходит мужик в зоомагазин:
– Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
– Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
– Парле ву франсе?
– Уи!
– Ду ю спик инглиш?
– Йес!
– Шпрехен зи дейч?
– Я, я!
– Идише?
– Поц! Посмотги на мой нос!
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
– Что дают?
– Цорес.
– А какого размера?
– Как раз на нашу голову!
– Абрам, я сэкономила 5 копеек.
– Каким образом?
– Я бежала за трамваем.
– Лучше бы ты бежала за такси.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «Посторонним вход воспрещен!»
– Можно подумать, если бы они написали "Добро пожаловать", здесь стояла очередь!
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– А шо так?
– Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...
Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет... только мама.
– Доктор я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится. Следующий!
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
– Лучше убей.
– Жора, где ты сшил себе это пальто?
– В Париже.
– И далеко это от нашего Бердичева будет?
– Да верст тысячи три.
– Это надо ж думать: в такой глуши – и так хорошо шьют!
Место действия – Израиль, мусульманский район... Идет турист – еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки, один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Прохожие, естественно, еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею:
– Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял. Тебе же не подаст никто!
Тот помолчал, но не стерпел и закричал через улицу:
– Ты слышишь, Мойша, он еще будет учить нас коммерции!
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит:
– Слышь, дай мне немного денег! Я отдам.
Еврей:
– Не дам.
– Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
– Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты...
Евреи исходят из страны – к развалу империи. (Египетская народная примета)
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо будет...
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...
Анекдот в тему (с бородой):
Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего:
– Скажите, как Вы относитесь к евреям?
– Это прекрасный народ с тысячелетней историей.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает следующего:
– Как Вы относитесь к евреям?
– Уникальная нация, прекрасные люди.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает третьего:
– Вы любите евреев?
– Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды!
– О, отлично, Вы – первый честный человек за сегодняшний день; пострегите мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.
Умирает жена у старого еврея.
– Абрам, ты женишься после моей смерти?
– Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
– Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
– Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственики со стороны жениха!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
– Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.
– Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Еврей в ОВИРе.
– Какие причины побуждают вас к выезду?
– Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
– Но советская власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина!
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Сёмы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
– В чем дело?
Сёма был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох! – вскричала жена.
– Уже, – вздохнул Сёма.
Как-то раз четыре раввина гуляли по парку и спорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
– Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и вблизи ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – вскричал раввин, – Б-г подтверждает, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – возразили те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и воззвал:
– Б-же милостивый, о, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... – молния расщепила соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Нy и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
Тучи разошлись, ослепительный свет упал на спорщиков, и Глас с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и шо?!! Все равно получается трое против двоих!!!
– Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? – cпрашивает еврей китайца.
– А нас больше миллиарда.
– Ужас! А почему вас так мало замечают?
Некоего раввина считали знатоком женской души. Однажды к нему обратилась бедная еврейка.
– Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтобы не появился седьмой. Что делать?
– Пей лимонад.
– До или после?
– Вместо!
– Вась, видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам-то за что?
В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
– Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
Встречаются два еврея.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно... меньше и смысла нет.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном уверены, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
– Смотри, – говорит один, – а луна квадратная.
– Ты здорово напился, она – треугольная, – возразил другой.
– Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая – треугольная, – успокоил их Мендель.
– Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
– В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
– Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям.– Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Семенович.
– Тогда у Вас ровно в семь.
– У вас есть родственники за границей?
– Нет.
– Но здесь записанно, имеются родственники, проживающие в Израиле.
– Так это они дома, а я за границей.
Израильский парламент вынес н
"Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все ев"
Таки дальше я этот паршивый шовинизм штото не захотел читать
Комментарии
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
– Так женись.
– Но её родители против.
– Так не женись.
– Но я её очень люблю.
– Так женись.
– Но и мои родители против.
– Так не женись.
– Но я не могу без неё жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
– Рабинович, вы что, с ума сошли?!
– Ребе, это не простая собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь – удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
– Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
– Слышала? А ты заладила, как попугай – хочу быть зубным техником, хочу быть зубным техником!
Еврей звонит сыну в другой город.
– Как дела?
– Хорошо, папа, а у вас?
– У нас не очень. Мы с мамой решили развестись.
– Как? Что? Почему?
– Не хотелось бы распространяться об этом по телефону.
– Папа, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пока я не приеду. Я сейчас созвонюсь со всеми нашими и мы все приедем. Обещаешь?
– Хорошо, обещаю, что до Песаха ничего делать не буду.
– Отлично. К Песаху мы все будем у вас.
"Сара", – говорит еврей жене, – "на Песах я тебе всех детей обеспечил, Рош а-Шоне ты уже возьмёшь на себя..."
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
– Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!"
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
– И так мне слова эти в душу запали!..
выходит ЧЕЛОВЕК......
....за телогреечкой приехал..."
вот это пожалуй самый ЖИВОПИСНЫЙ. спасибо автор.
– Я никого не виню...
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение двух минут играет мелодия «Семь сорок».
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы сначала появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
– Мама, Вы уже там?
Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание! Говорит Москва.
– Увага! Говорыт Кыйив.
– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
В одесской школе в советские годы:
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
В одесском трамвае:
– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
– Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
– Мне, пожалуйста, стакан газировки.
– Вам с клубничным или с вишнёвым?
– Без сиропа!
– Без какого?
– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Приходит мужик в зоомагазин:
– Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
– Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
– Парле ву франсе?
– Уи!
– Ду ю спик инглиш?
– Йес!
– Шпрехен зи дейч?
– Я, я!
– Идише?
– Поц! Посмотги на мой нос!
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
– Что дают?
– Цорес.
– А какого размера?
– Как раз на нашу голову!
– Абрам, я сэкономила 5 копеек.
– Каким образом?
– Я бежала за трамваем.
– Лучше бы ты бежала за такси.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «Посторонним вход воспрещен!»
– Можно подумать, если бы они написали "Добро пожаловать", здесь стояла очередь!
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
– Таки нет!
– А шо так?
– Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...
Абрамович встречает Рабиновича.
– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет... только мама.
– Доктор я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится. Следующий!
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
– Лучше убей.
– Жора, где ты сшил себе это пальто?
– В Париже.
– И далеко это от нашего Бердичева будет?
– Да верст тысячи три.
– Это надо ж думать: в такой глуши – и так хорошо шьют!
Место действия – Израиль, мусульманский район... Идет турист – еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки, один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Прохожие, естественно, еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею:
– Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял. Тебе же не подаст никто!
Тот помолчал, но не стерпел и закричал через улицу:
– Ты слышишь, Мойша, он еще будет учить нас коммерции!
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит:
– Слышь, дай мне немного денег! Я отдам.
Еврей:
– Не дам.
– Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
– Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты...
Евреи исходят из страны – к развалу империи. (Египетская народная примета)
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо будет...
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...
Анекдот в тему (с бородой):
Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего:
– Скажите, как Вы относитесь к евреям?
– Это прекрасный народ с тысячелетней историей.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает следующего:
– Как Вы относитесь к евреям?
– Уникальная нация, прекрасные люди.
– Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает третьего:
– Вы любите евреев?
– Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды!
– О, отлично, Вы – первый честный человек за сегодняшний день; пострегите мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.
Умирает жена у старого еврея.
– Абрам, ты женишься после моей смерти?
– Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
– Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
– Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственики со стороны жениха!
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
– Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.
– Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
– Какие причины побуждают вас к выезду?
– Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
– Но советская власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина!
– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
– Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Сёмы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
– В чем дело?
Сёма был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох! – вскричала жена.
– Уже, – вздохнул Сёма.
Как-то раз четыре раввина гуляли по парку и спорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
– Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и вблизи ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – вскричал раввин, – Б-г подтверждает, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – возразили те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и воззвал:
– Б-же милостивый, о, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... – молния расщепила соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Нy и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
– Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
Тучи разошлись, ослепительный свет упал на спорщиков, и Глас с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и шо?!! Все равно получается трое против двоих!!!
– Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? – cпрашивает еврей китайца.
– А нас больше миллиарда.
– Ужас! А почему вас так мало замечают?
Некоего раввина считали знатоком женской души. Однажды к нему обратилась бедная еврейка.
– Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтобы не появился седьмой. Что делать?
– Пей лимонад.
– До или после?
– Вместо!
– Вась, видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам-то за что?
В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
– Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
Встречаются два еврея.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно... меньше и смысла нет.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном уверены, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
– Смотри, – говорит один, – а луна квадратная.
– Ты здорово напился, она – треугольная, – возразил другой.
– Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая – треугольная, – успокоил их Мендель.
– Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
– В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
– Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
– Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
– Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям.– Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Семенович.
– Тогда у Вас ровно в семь.
– У вас есть родственники за границей?
– Нет.
– Но здесь записанно, имеются родственники, проживающие в Израиле.
– Так это они дома, а я за границей.
Израильский парламент вынес н
Таки дальше я этот паршивый шовинизм штото не захотел читать