Поломанный

Я спать. Всем пока!

Преподователь пединститута Сиротин, будучи доставленным в вытрезвитель, всю ночь ругался на иностранных языках, введя весь обслуживающий персонал в непонятное состояние.
(Из рапорта дежурного)

Бешеную собаку видели? ..Это я её укусил!!!

Здравствуйте. А что это вы тут делаете, а?
"Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра."

В тему онанистов:
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Эм...а кто помнит или знаетк как называется "шуба" на микрофонах.
Часто по телеку на улицах стоят стенды, где политики толкают речь, а на микрофонах мех )))

«Писающий Мальчик» — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй!
Катастрофа!
Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
— Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
— Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
— Какой тавар?
— Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
— А жэнщина?
— А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.

жизнь моя жестянка
а ну ее в болото icon_smile.gif
живу я как поганка
и выглядишь ты так же

Иии... Встречаем!
nnm.ru/blogs/BaoBo/srazheni...

Сломалась плакаю

девчонки возьмите меня к себе домой
я мягкий, пуфыстый и летаю

Где Лёха???!!

Новости науки: в коллайдере все пучком.

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи....

Как бороться с мастурбацией
1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью — гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.
2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.
3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.
4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную — туда, где находятся другие члены семьи.
5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.
6) Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и приготовь себе бутерброд, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель — отвлечься от грешных мыслей.
7) Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы.
8) Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие.
9) Чаще молись Господу — но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно. Никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться.
10) Интенсивно занимайся физкультурой.
11) Если желание станет нестерпимым, громко крикни «Прочь!» и тут же прочти заранее приготовленный отрывок из Библии или спой псалом.
12) На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день.
13) Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот.
14) Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию.
15) В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне.
16) Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет — будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!