Летопись называет это существо Мерменом (Mermen) – мифологический персонаж, представляющий собой бородатого мужчину с рыбьим хвостом, мужской аналог русалки и родственник древнегреческого Тритона и Главка Понтийского, шумеро-аккадских Эа (Энки) и Оанна (Оаннеса), западно-семитского Дагона, исландского Марбендлара и славянского Водяного.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...
Короче, завелись в лесу бородатые Кролики. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают.
Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй.
-"Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев — "Я ж лев — царь зверей, я тут в лесу как Бог".
-"А, бля, нету Бога кроме Алаха" — отвечали ему бородатые Кролики...
Ребяты, Пукин нас наёбывает по поводу Крыма. Цены ваще никакие. Многокомнатный таунхаус со спутниковым телевизером, плазмой, кондеем, стиралкой автоматом, микроволновкой стоит $15 в сутки с рыла. Жратва в ресторанах ваще по бросовой цене..
Еду в Крым!!
Подруга говорит подруге:
— Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
— Как это почти?
— Ну понимаешь, иду я по улице — смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит:
— отпусти меня, я тебе три желания исполню
— Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
— ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
— Хм, ну чтож давай — будет-ли третья мировая?
— да будет!
— а Америка в ней будет участвовать?
— Так выж, редиски, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
— а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
— дык известно сколько — 3 рубля
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после второго бара потерял сосиску.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Комментарии
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
Пожалуйста!
Чтоб потом было мучительно больно и стыдно за бесцельное...
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
А женщине лучше всего льстит она сама.
Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй.
-"Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев — "Я ж лев — царь зверей, я тут в лесу как Бог".
-"А, бля, нету Бога кроме Алаха" — отвечали ему бородатые Кролики...
Еду в Крым!!
Я лучше 2 раза в Турцию слетаю))
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
— Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
— Как это почти?
— Ну понимаешь, иду я по улице — смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
— отпусти меня, я тебе три желания исполню
— Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны
— ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу.
— Хм, ну чтож давай — будет-ли третья мировая?
— да будет!
— а Америка в ней будет участвовать?
— Так выж, редиски, её и развяжите!
думал Буш чтож спросить еще...во придумал!
— а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны?
— дык известно сколько — 3 рубля
— Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после второго бара потерял сосиску.
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!