А Сава тут сов с филинами путает. Про филинов вообще песни сочиняют, а про сов — мультфильмы только. Вот.
Feelings, nothing more than feelings,
Trying to forget my feelings of love.
Teardrops rolling down on my face,
Trying to forget my feelings of love.
Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you, girl;
You'll Never Come Again.
Feelings, wo-o-o feelings,
Wo-o-o, feel you again in my arms.
Feelings, feelings like I've never lost you
And feelings like i've never have you
Again in my heart.
Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you, girl;
You'll never come again.
Feelings, feelings like I've never lost you
And feelings like i've never have you
Again in my life.
Feelings, wo-o-o feelings,
Wo-o-o, feelings again in my arms.
Feelings...
Coment Ca Va
Как дела?
Comment ça va
Comme ci, comme ci, comme ci, comme ça
Tu ne comprends rien à l'amour
Restez la nuit, restez toujours
Comment ça va
Comme ci, comme ci, comme ci, comme ça
Tu ne comprends rien à l'amour
Restez la nuit, restez toujours
Holiday in Paris
Sunday afternoon
Meeting a French girl
Ev'ning walk by moon
So we were dancing on the music
And I was waiting for my chance
I only didn't understand her
When she said in french.
Fell in love in Paris
Didn't know what to do
Walking with my girl
Rendez-vous for two
I was afraid to kiss my baby
Didn't know what she'd say
Drinking wine by evening
In a small café
I ask her to kiss me
Asked for something more
She didn't understand me
Like I didn't before.
Как дела?
Ни то, ни се
Ты ничего не понимаешь в любви
Останься на ночь, останься навсегда
Как дела?
Ни то, ни се
Ты ничего не понимаешь в любви
Останься на ночь, останься навсегда
Праздники в Париже
воскресный день
знакомство с француженкой
прогулки ночью под луной
мы танцевали под музыку
и я ждал своего шанса
только я ее не понимал
когда она говорила по французски
Влюбившись я Париже
я не знал, что делать
прогулки с моей девушкой
рандеву на двоих
мне было страшно поцеловать мою детку
я не знал, что она скажет
попивая вино вечером
в маленьком кафе
я попросил ее меня поцеловать
попросил кое что больше
но она меня не поняла
как и я не смог понять ее раньше
А чё, полнометражный фильм что ли? Эх, молодёжь... А ещё специальная песня "Перечитай", выпущенная, как призыв к чтению книг Леонида Ильича Брежнева "Малая Земля", "Цемент" и "Возрождение".
Эта, линк добавь. А то у меня в Vivaldi 64-битном чего-то видео плагины поломались, а разбираться лень... Да и Монголба надо же чем-то приманивать, с его Айпадом-то... Пожалуйста.
Ой, слова забыл:
Перечитай!
"Малую Землю" и "Возрождение" перечитай!
Перечитай! Аааа...
Ну и так далее с повторениями и музыкально-вокальными вставками.
Тьфу, точно, не "Цемент", а "Целина"... В "Возрождении", помнится, о восстановлении цементного завода в Новороссийске было одной из главных тем. Решили, видать, что коли тема уже раскрученная, на "Целине" можно и сэкономить. В результате сельское хозяйство того-с. Загнулось. Ибо нефиг!
И обули Советский Союз в цементные ботинки.
И на обезьян так реагировали... И на первых людей... А когда спохватились — поздняк метаться в пределах заповедника... Недаром же Иванушка-дурачок — главный герой русских народных сказок. И у других народов та же фигня. Ибо нефиг!
От истории первобытного человека, с палкой-копалкой, и до наших дней, прошли тысячи лет. Люди научились писать, изобрели порох, придумали двигатели внутреннего сгорания, прокладки с крылышками и «Мезим форте». Человечество научилось строить, складывать и преумножать. Кто научил людей отнимать и делить – неизвестно. Но отнимать и делить, всегда было любим занятием человека разумного.
Мир поделили на Запад и Восток, чёрных и белых, господ и рабов. Однако, нашим далеким предкам как-то не пришло в голову делиться на тонких и толстых. Да и какой в этом мог быть смысл? Толстый – значит сытый, а раз сытый – значит главный. А главный, не может быть с тонкими ручками и ножками. Главный должен быть дородным, солидным и красивым. Конечно, не все главные были солидными. В истории случалось, что к власти прорывались и субтильные герои. Но они были такими не потому, что следили за весом и фигурой. Ну, не дал им господь Бог красоты. Они, конечно, старались войти в тело, но ничего путного не получалось. И от этого сухопарые начальники были злыми и коварными.
Это ведь не вчера сложилось мнение, что толстяки добродушны и незлопамятны. Тем более, что в те далекие времена еще не было известно про холестерин, диабет и сердечную недостаточность. Люди с достатком, по всему миру, уплетали за обе щеки обеды из 12 блюд, и не лазили каждые тридцать минут на весы с целью испортить себе настроение и впасть в депрессию.
А что же люди тонкие и звонкие? Нет, они не стали бороться за гастрономическое изобилие для всех: тогда толстые станут еще толще, а худые так и останутся худыми – не в коня корм. К власти они прорваться могут, а стать статными и красивыми – нет.
И своими жилистыми мозгами худышки придумали самое коварное коварство – быть толстым не модно и не красиво. Мясо вредно! Сахар – белый яд! Человек выше сытости! Ложкой мы роем себе могилу!
Именно худые придумали диеты, формулы для вычисления нормального веса и напольные бытовые весы. Простой кусок жаренного сочного и ароматного мяса превратился из доступной еды, в символ распущенности и порока. Миллионы людей вынуждены кривляться, и вести двойную жизнь: днем он сторонник худого образа жизни, а с наступлением ночи он, как тать, крадется на кухню, с целью произвести лихой налет на собственный холодильник. Даже толстяки стали злыми и раздражительными. И как тут не быть депрессии? У тебя полный холодильник всяких вкусностей, но есть нельзя! Это разрушает психику и семейные устои.
Ведь именно женщины, не зависимо от весовой категории, первыми переметнулись в модный лагерь. Они хотят быть красивыми! И их бесполезно убеждать в том, что они уже красивые, и голодный хищный блеск глаз не делает женщину красивее. Он пугает! Это опасно – ложиться в постель с голодной женщиной. Во-первых – у нее все мысли и желания сконцентрированы на маниакальном: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть», а во-вторых: никогда не знаешь, на кого она кинется: на тебя или на холодильник.
Продуманные мужья несут домой не букеты, а шоколадки, тортики и т.п. И показывают женам свои подарки после 18:00 – это может отвлечь голодную женщину от лежащего рядом тела, как от возможного источника пищи и/или точки сброса негативной энергии.
А беспечным романтикам я могу сказать – если сидящая на диете женщина начинает сюсюкаться с цветами, тащит в рот лепестки роз – это очень плохой знак. Страшная наманикюренная рука голода уже показала шиш вашему тихому и сытому семейному счастью.
Проблема не в том, что женщина хочет стать мосластой и красивой. Это полбеды.
Коварные худые придумали рекламу из которой следует, что как только размер женской попки сравняется размером с детским кулачком, а грудь «похудеет» до пятого размера, все миллиардеры мира перестанут спать по ночам и будут думать только о том, как покорить обладательницу шикарного скелета и бросить свои миллиарды в ее бесподобный просвет между бедрами, которого лишены распущенные толстушки.
Отсюда следует, что умный мужчина, в период весенней тяги к платьям детского размера, должен не страдать от голода, а выявлять причины сезонного кризиса: мы будем плющить подруг или мы начали крестовый поход за миллиардерами?
Типовые отмазки: «я женщина и я хочу нравиться», — бывалого мужчину должны насторожить. И отвечать на них нужно суровой мужской логикой:
— Кому ты хочешь нравиться? Лесбиянкам? Другим мужикам! Ты хочешь, чтобы на тебя пялились чужие мужики. Но они «чужие» для тебя. А для кого-то, они очень даже и «свои». Вот и я, для тебя «свой», а для кого-то «чужой». Ты не будешь возражать, если я тоже буду откровенно пялиться? И в твоем присутствии? Нет – это не месть. Просто, кто-то же должен на вас, неотразимых красавиц, пялиться? Почему не я? Или я не мужик? Почему я не должен пялиться на чужих женщин?
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном
Неправильную, значит! Бе-бе-бе!
Кстати по поводу экзотичности японских суши и прочих сырых морепродуктов. Впрочем, есть же ещё и бифштекс по-венски из сырого фарша, в углубление в котором выпускают сырое же яйцо.
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном возрасте, глядя на красивую женскую попу, молодой человек может пристроить к ней «богатый внутренний мир». А те, которые мужчины, к ней пристраивают совсем другое…
Конечно, не все такие грубые животные. Некоторые, глядя на сексуальную женщину, думаю о таблицах Брадиса и о мире во всем мире…
Ещё один вариант: встречаются такие , у которых есть свои женщины, и любая красивая попа может повторить траекторию полета шмеля в опере «Сказка о царе Салтане» или хаотическое движение молекул в закрытом пространстве — мимо цели! У них есть «своя попа» с «богатым внутренним миром» и она (два в одном флаконе) вне конкуренции.
И резонный вопрос – «С какой целью худеем и кому собираемся поднимать тонус своей схуднувшей красотой»?
Господа мужики! А это ведь мы виноваты! Это мы позволяем внушать нашим женщинам, что будем их любить только тогда, когда они будут похожи на советский молочный коржик: бледный и сухой. Это нам не хватает смелости спорить с гламурными дистрофичными гомиками, которые придумали, что наши женщины достойны любви только тогда, когда они похожи на Зверева или куклу Барби. Это мы согласились с тем, что мечтаем «сжимать в объятьях» рахитичную бледную детскую фигурку с плоским животом и выпирающими углами таза. Это нам нравиться заниматься сексом с кунсткамерой?!
Нет! Я не сторонник «жирного» образа жизни. Если женщина любит колбасу больше, чем своего мужчину – это тупиковый вариант. Соперника можно напугать, дискредитировать или, наконец, убить. Колбасу убить нельзя. Колбаса бессмертна. Если женщина выбрала колбасу, то мужчина всегда проигрывает. Но, очень часто, женщина выбирает «есть» потому, что это единственное, что у неё есть.
Они, наши любимые женщины, голодают, рвут себе жилы в тренажерном зале и… записывают свои страдания в наш кредит – это я делаю для того, чтобы тебе понравиться. Ты еще ничего не сделал, а я уже трачу свои лучшие годы на то, чтобы ты меня любил. Потому, что ты баран, который верит, что твоя любовь должна быть в суперлёгком весе и не хуже, чем у других почитателей «Зомби против растений». И если ты в это веришь, то у тебя будет своя, персональная, зайка из подземелья.
Проблема в том, что женщины так увлекаются процессом, что совершенно забывают, с чего всё закрутилось, и начинают биться между собой, придумывая свои каноны женской красоты, перед которой мужчина устоять не сможет. И мнение мужчин, по этому поводу, их совершенно не интересует. Женщина, которая голодает, знает, каких женщин должен любить мужчина. Точнее, какая фигура достойна любви, а кого жалеют и подбирают неудачники и извращенцы. Вот такая реальность.
И кто виноват? Реклама? Просто кто-то должен сказать: «Я тебя люблю». Нежно так сказать. А если не понимает или не верит, то и кулаком стукнуть… по столу. Потому, что самая красивая фигура у женщины, которая знает и уверена, что её любят. Всё остальное вторично.
***
Софочка, что ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная…
— Я не умная. Я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
-Таки не надо делать мне как лучше. Оставьте так, как было хорошо!
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
****
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
Комментарии
А говорят, что про Саву только мультфильмы.
Вот вам триллер. Про Саву.
триллер?
Карма — зло. Будет меньше пяти — новость на индексе тиснуть. Делов-то.
Поправлю, чё..
Вот и я пригодился.
Feelings, nothing more than feelings,
Trying to forget my feelings of love.
Teardrops rolling down on my face,
Trying to forget my feelings of love.
Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you, girl;
You'll Never Come Again.
Feelings, wo-o-o feelings,
Wo-o-o, feel you again in my arms.
Feelings, feelings like I've never lost you
And feelings like i've never have you
Again in my heart.
Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you, girl;
You'll never come again.
Feelings, feelings like I've never lost you
And feelings like i've never have you
Again in my life.
Feelings, wo-o-o feelings,
Wo-o-o, feelings again in my arms.
Feelings...
Coment Ca Va
Как дела?
Comment ça va
Comme ci, comme ci, comme ci, comme ça
Tu ne comprends rien à l'amour
Restez la nuit, restez toujours
Comment ça va
Comme ci, comme ci, comme ci, comme ça
Tu ne comprends rien à l'amour
Restez la nuit, restez toujours
Holiday in Paris
Sunday afternoon
Meeting a French girl
Ev'ning walk by moon
So we were dancing on the music
And I was waiting for my chance
I only didn't understand her
When she said in french.
Fell in love in Paris
Didn't know what to do
Walking with my girl
Rendez-vous for two
I was afraid to kiss my baby
Didn't know what she'd say
Drinking wine by evening
In a small café
I ask her to kiss me
Asked for something more
She didn't understand me
Like I didn't before.
Как дела?
Ни то, ни се
Ты ничего не понимаешь в любви
Останься на ночь, останься навсегда
Как дела?
Ни то, ни се
Ты ничего не понимаешь в любви
Останься на ночь, останься навсегда
Праздники в Париже
воскресный день
знакомство с француженкой
прогулки ночью под луной
мы танцевали под музыку
и я ждал своего шанса
только я ее не понимал
когда она говорила по французски
Влюбившись я Париже
я не знал, что делать
прогулки с моей девушкой
рандеву на двоих
мне было страшно поцеловать мою детку
я не знал, что она скажет
попивая вино вечером
в маленьком кафе
я попросил ее меня поцеловать
попросил кое что больше
но она меня не поняла
как и я не смог понять ее раньше
А вот тут совсем неприличное предложение.
Стисняюсь озвучить.
Пусть вон знатоки подмогнут..)
???
Я в коде раскопал линк — любопытство таки победило лень.
Кстати, на русской женат.
Я б тоже за него замуж вышла только за эту песню.)))
Для особо любопытных:
Kocky Arapopolis
Who the fuck are they? I LOVE them!!!
А откуда ещё он мог разузнать про такое?!
Никогда такого не было, и вот опять.©
Перечитай!
"Малую Землю" и "Возрождение" перечитай!
Перечитай! Аааа...
Ну и так далее с повторениями и музыкально-вокальными вставками.
Не читать?
И обули Советский Союз в цементные ботинки.
" Возражение", "Цель иная", "Мало земли"
И ещё. Шоб помнили.
Мир поделили на Запад и Восток, чёрных и белых, господ и рабов. Однако, нашим далеким предкам как-то не пришло в голову делиться на тонких и толстых. Да и какой в этом мог быть смысл? Толстый – значит сытый, а раз сытый – значит главный. А главный, не может быть с тонкими ручками и ножками. Главный должен быть дородным, солидным и красивым. Конечно, не все главные были солидными. В истории случалось, что к власти прорывались и субтильные герои. Но они были такими не потому, что следили за весом и фигурой. Ну, не дал им господь Бог красоты. Они, конечно, старались войти в тело, но ничего путного не получалось. И от этого сухопарые начальники были злыми и коварными.
Это ведь не вчера сложилось мнение, что толстяки добродушны и незлопамятны. Тем более, что в те далекие времена еще не было известно про холестерин, диабет и сердечную недостаточность. Люди с достатком, по всему миру, уплетали за обе щеки обеды из 12 блюд, и не лазили каждые тридцать минут на весы с целью испортить себе настроение и впасть в депрессию.
А что же люди тонкие и звонкие? Нет, они не стали бороться за гастрономическое изобилие для всех: тогда толстые станут еще толще, а худые так и останутся худыми – не в коня корм. К власти они прорваться могут, а стать статными и красивыми – нет.
И своими жилистыми мозгами худышки придумали самое коварное коварство – быть толстым не модно и не красиво. Мясо вредно! Сахар – белый яд! Человек выше сытости! Ложкой мы роем себе могилу!
Именно худые придумали диеты, формулы для вычисления нормального веса и напольные бытовые весы. Простой кусок жаренного сочного и ароматного мяса превратился из доступной еды, в символ распущенности и порока. Миллионы людей вынуждены кривляться, и вести двойную жизнь: днем он сторонник худого образа жизни, а с наступлением ночи он, как тать, крадется на кухню, с целью произвести лихой налет на собственный холодильник. Даже толстяки стали злыми и раздражительными. И как тут не быть депрессии? У тебя полный холодильник всяких вкусностей, но есть нельзя! Это разрушает психику и семейные устои.
Ведь именно женщины, не зависимо от весовой категории, первыми переметнулись в модный лагерь. Они хотят быть красивыми! И их бесполезно убеждать в том, что они уже красивые, и голодный хищный блеск глаз не делает женщину красивее. Он пугает! Это опасно – ложиться в постель с голодной женщиной. Во-первых – у нее все мысли и желания сконцентрированы на маниакальном: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть», а во-вторых: никогда не знаешь, на кого она кинется: на тебя или на холодильник.
Продуманные мужья несут домой не букеты, а шоколадки, тортики и т.п. И показывают женам свои подарки после 18:00 – это может отвлечь голодную женщину от лежащего рядом тела, как от возможного источника пищи и/или точки сброса негативной энергии.
А беспечным романтикам я могу сказать – если сидящая на диете женщина начинает сюсюкаться с цветами, тащит в рот лепестки роз – это очень плохой знак. Страшная наманикюренная рука голода уже показала шиш вашему тихому и сытому семейному счастью.
Проблема не в том, что женщина хочет стать мосластой и красивой. Это полбеды.
Коварные худые придумали рекламу из которой следует, что как только размер женской попки сравняется размером с детским кулачком, а грудь «похудеет» до пятого размера, все миллиардеры мира перестанут спать по ночам и будут думать только о том, как покорить обладательницу шикарного скелета и бросить свои миллиарды в ее бесподобный просвет между бедрами, которого лишены распущенные толстушки.
Отсюда следует, что умный мужчина, в период весенней тяги к платьям детского размера, должен не страдать от голода, а выявлять причины сезонного кризиса: мы будем плющить подруг или мы начали крестовый поход за миллиардерами?
Типовые отмазки: «я женщина и я хочу нравиться», — бывалого мужчину должны насторожить. И отвечать на них нужно суровой мужской логикой:
— Кому ты хочешь нравиться? Лесбиянкам? Другим мужикам! Ты хочешь, чтобы на тебя пялились чужие мужики. Но они «чужие» для тебя. А для кого-то, они очень даже и «свои». Вот и я, для тебя «свой», а для кого-то «чужой». Ты не будешь возражать, если я тоже буду откровенно пялиться? И в твоем присутствии? Нет – это не месть. Просто, кто-то же должен на вас, неотразимых красавиц, пялиться? Почему не я? Или я не мужик? Почему я не должен пялиться на чужих женщин?
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном
И шоколад не люблю.
Люблю мясо и мороженое!
Теперь можете приносить.И не только после шести.
Учите матчасть, вьюноша.
Бебебе.
Кстати по поводу экзотичности японских суши и прочих сырых морепродуктов. Впрочем, есть же ещё и бифштекс по-венски из сырого фарша, в углубление в котором выпускают сырое же яйцо.
Конечно, не все такие грубые животные. Некоторые, глядя на сексуальную женщину, думаю о таблицах Брадиса и о мире во всем мире…
Ещё один вариант: встречаются такие , у которых есть свои женщины, и любая красивая попа может повторить траекторию полета шмеля в опере «Сказка о царе Салтане» или хаотическое движение молекул в закрытом пространстве — мимо цели! У них есть «своя попа» с «богатым внутренним миром» и она (два в одном флаконе) вне конкуренции.
И резонный вопрос – «С какой целью худеем и кому собираемся поднимать тонус своей схуднувшей красотой»?
Господа мужики! А это ведь мы виноваты! Это мы позволяем внушать нашим женщинам, что будем их любить только тогда, когда они будут похожи на советский молочный коржик: бледный и сухой. Это нам не хватает смелости спорить с гламурными дистрофичными гомиками, которые придумали, что наши женщины достойны любви только тогда, когда они похожи на Зверева или куклу Барби. Это мы согласились с тем, что мечтаем «сжимать в объятьях» рахитичную бледную детскую фигурку с плоским животом и выпирающими углами таза. Это нам нравиться заниматься сексом с кунсткамерой?!
Нет! Я не сторонник «жирного» образа жизни. Если женщина любит колбасу больше, чем своего мужчину – это тупиковый вариант. Соперника можно напугать, дискредитировать или, наконец, убить. Колбасу убить нельзя. Колбаса бессмертна. Если женщина выбрала колбасу, то мужчина всегда проигрывает. Но, очень часто, женщина выбирает «есть» потому, что это единственное, что у неё есть.
Они, наши любимые женщины, голодают, рвут себе жилы в тренажерном зале и… записывают свои страдания в наш кредит – это я делаю для того, чтобы тебе понравиться. Ты еще ничего не сделал, а я уже трачу свои лучшие годы на то, чтобы ты меня любил. Потому, что ты баран, который верит, что твоя любовь должна быть в суперлёгком весе и не хуже, чем у других почитателей «Зомби против растений». И если ты в это веришь, то у тебя будет своя, персональная, зайка из подземелья.
Проблема в том, что женщины так увлекаются процессом, что совершенно забывают, с чего всё закрутилось, и начинают биться между собой, придумывая свои каноны женской красоты, перед которой мужчина устоять не сможет. И мнение мужчин, по этому поводу, их совершенно не интересует. Женщина, которая голодает, знает, каких женщин должен любить мужчина. Точнее, какая фигура достойна любви, а кого жалеют и подбирают неудачники и извращенцы. Вот такая реальность.
И кто виноват? Реклама? Просто кто-то должен сказать: «Я тебя люблю». Нежно так сказать. А если не понимает или не верит, то и кулаком стукнуть… по столу. Потому, что самая красивая фигура у женщины, которая знает и уверена, что её любят. Всё остальное вторично.
Софочка, что ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная…
— Я не умная. Я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
-Таки не надо делать мне как лучше. Оставьте так, как было хорошо!
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
****
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?