Из истории анекдотов

Воспитатель в садике выговаривает детям:

_ Ну вот вы ходите целый день какие — то кислые, чуть что — сразу хныкать, вот берите пример с Леночки — приходит с улыбкой, целый день ходит с улыбкой, и уходит улыбаясь!

Леночка не переставая улыбаться сразу в рёв:

— А я не виновата, что мне мама так туго косички завязывает!!!

А мой один из любимых,и главное, короткий:

Звонок из МОРГа в магазин:

— Сколько сегодня ЯВ продали?

— Четыре.

— И где же этого дурака черти носят?!?!

Почти анекдот. Как-то к моему приятелю, вернее в лабораторию, где он работал приехал француз, какой-то совместный эксперимент. Через месяц француз засобирался обратно, и приятель решил устроить прощальную вечеринку. Пригласил своих коллег и француза к себе, я приготовил по его просьбе блюда из узбекской кухни.

Вечеринка потекла как по маслу, только я ни хрена не понимал о чем они болтали — трепались на англицком. В минуту затишья предложил рассказать французу анекдоты, ну я рассказываю, а вы переводите. Согласились. Решил серию про чукчей. Анекдот — перевод — француз трубкой попыхивает и хоть бы улыбка. Я, обозлившись, прошу приятеля выяснить у лягушатника че ему не смешно. Приятель спрашивает и получает ответ: Да у нас тоже самое говорят, только про бельгийцев. Во, бля, как тесен мир!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

-Василий Иванович, а что такое нюанс?

-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.

Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:

-Вот видиш Петька — у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...

И только на третий день зоркий сокол заметил, что у сарая нет одной стены...

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров

промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

-Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит — е*ать не советую

***

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

***

Один голубой рассказывает другому:

— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Чукча сидит на берегу реки и плачет.

Русский подходит и спрашивает- Чукча ты чего плачешь?

Чукча отвечает- Вай-вай-вай трусы уплыли.

Р. -Ну и х*+ с ними.

Ч.(жалостливо)- И х*+ с ними.

и вот это из последнего улыбнуло:

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Люблю анекдоты, но постоянно их забываю. Вот один из самых памятных, но все слышали небось.

Жена с любовником в постели, рядом кроватка с маленьким ребенком. Вдруг неожиданно возвращается муж — любовник прячется под кровать. Наступает ночь, все спят. Ребенок вылазит из кроватки и подползает к любовнику:

— Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!