спер с сайта урод.ру:В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
— Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
— Вопрос можно?
— Давайте.
— Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
— Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
— Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
— Нет, это заезжено.
— Ну тогда имидж, престиж.
— Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
— Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
— Лада Приора тоже. Дальше.
— Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
— Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
— Идея "Патриотизм". Образ — средних лет россиянин, борющийся за национальную идею — удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор — Рубин, костюм — Большевичка, автомобиль — Приора.
— Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
— Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
— Намного лучше. Дальше.
— Концепция "Машина — это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
— Запишите.
— Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора — качество от гайки до прибора". Ну или "Приора — навстречу приключениям".
— Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
— Хорошо, Артемий.
— Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
— Твою мать..
спер с сайта урод.ру: В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
— Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
— Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.
— Прирора?
— Приора.
— Отечественный что ли?
— Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
— Хм.. ну а что в нем хорошего?
— Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
— Да уж, будьте любезны.
— Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении..
— Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
— Не суть. Ну а еще что?
— Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
— А сколько он стоит?
— Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
— От двенадцати?..
— Да, от двенадцати.
— Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
— Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
— Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
— Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
— Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
— Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
— Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
— Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
— Понравилось то понравилось, но машина то говно..
— Да вообще пизда.
— Рухлять бля.
— Не говорите.
— Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
— А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
— Да, вы уверены?
— Сто процентов.
— Хорошо, покупаю.
— Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
По прогнозам специалистов, в этом году в Москве будет зарегистрировано около 500–520 тысяч новых автомобилей.
Вообще станет невозможно передвигаться по Мск на машине, похоже.
Когда иномарки станут по цене 250тр, тогда можно будет говорить что ВАЗ для лохов. А сейчас ВАЗ — это прежде всего доступный авто. Т.к. иномарки начинаются все-таки от 380тр (и это при комплектрации сравнимой с ВАЗом, а не абсалютно пустой авто в который еще допов надо на 50тр как минимум)
Комментарии
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
— Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
— Вопрос можно?
— Давайте.
— Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
— Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
— Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
— Нет, это заезжено.
— Ну тогда имидж, престиж.
— Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
— Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
— Лада Приора тоже. Дальше.
— Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
— Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
— Идея "Патриотизм". Образ — средних лет россиянин, борющийся за национальную идею — удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор — Рубин, костюм — Большевичка, автомобиль — Приора.
— Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
— Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
— Намного лучше. Дальше.
— Концепция "Машина — это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
— Запишите.
— Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора — качество от гайки до прибора". Ну или "Приора — навстречу приключениям".
— Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
— Хорошо, Артемий.
— Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
— Твою мать..
- Добрый день! Что вас интересует?
— Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
— Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.
— Прирора?
— Приора.
— Отечественный что ли?
— Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
— Хм.. ну а что в нем хорошего?
— Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
— Да уж, будьте любезны.
— Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении..
— Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
— Не суть. Ну а еще что?
— Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
— А сколько он стоит?
— Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
— От двенадцати?..
— Да, от двенадцати.
— Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
— Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
— Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
— Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
— Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
— Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
— Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
— Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
— Понравилось то понравилось, но машина то говно..
— Да вообще пизда.
— Рухлять бля.
— Не говорите.
— Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
— А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
— Да, вы уверены?
— Сто процентов.
— Хорошо, покупаю.
— Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Вообще станет невозможно передвигаться по Мск на машине, похоже.