Странно, Королев вместе с Берией — на испытании атомной бомбы.... С какого боку там был Королев? И как он мог отвечать за эти испытания?? Скорее всего там мог быть Курчатов. Вроде так нас в советской школе учили.
"Если эта штука не взорвётся, я тебе голову оторву".
"Ну какого хрена вы до меня до...ваетесь, товарищ Берия?!" — возмутился Королёв, — "Я занимаюсь ракетами! Бомбами занимается Курчатов. Если бомба не взорвётся, виноват будет он".
"Виноват, конечно, будет он. А голову мы оторвём тебе! Курчатов нам ещё пригодится".
Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать ее с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю ее (в свое время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре? ".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было. Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивленную реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу: — Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.
Теперь опишем квадрат вокруг этой окружности. Периметр этого квадрата будет равен четырём, ведь каждая сторона равна единице.
Теперь "отрежем" углы у квадрата, чтобы получившаяся фигура более точно повторяла окружность. Отрезать будем прямоугольные кусочки, поэтому периметр фигуры, которая раньше была квадратом, не изменится.
Повторяем "отрезание", чтобы оставшаяся от квадрата часть была похожа на круг. Кое-где можно не отрезать, а наоборот, "добавлять" прямоугольные кусочки, чтобы максимально приблизить фигуру к окружности. Периметр при этом, опять же, не меняется.
Проделав это бесконечное число раз (с каждым разом фигура приближается к окружности), получим точный контур окружности. А ведь фигура, которую мы "превратили" в круг, имеет всё тот же периметр, равный четырём! Этот периметр теперь — длина окружности, получившейся из квадрата. Диаметр этой окружности равен единице. Найдём теперь число Пи из определения:
Pi = 4 / D = 4.
Число Пи равно четырём. Не давайте преподавателям геометрии вводить себя в заблуждение! :)
История печальная и для этого сайта, наверное, не подходит. Но я смеялся сквозь слезы. Даже на этом сайте слова с буквой Е подчеркивают как ошибку. Минусуйте, конечно, но задумайтесь. Смотря телеканалы (мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что: — бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии (квадратные гектары?)! — Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская впадина меньшей глубины минимум на 8000 м.)! — Луна, наш спутник, при удалении от Земли на 4 см. в год, за 4,5 миллиарда лет должна была удалиться на на ТРИЛЛИОН километров! ! Хоть мозг включите, журналюги и редакторы!! Продайте назад свои дипломы!! ЛЮДИ! Гоните журналюг и прочее необразованное быдло из эфира! И не давайте детям смотреть дебильно созданные программы и мультфильмы! Сейчас даже не определишь, что за персонаж/зверь/чудище нарисовано на экране! Моя племянница не знает столицу Великобритании (Англия у нее в мозге, хотя страны такой нету), квадратный корень из 100, сколько было писателей с фамилией Толстой и в каком году началась II Мировая Война. Человек заканчивает институт в этом году!! ЕГЭ сдала на отлично!! Давайте спасать образование наших детей, моей дочери 11, и я за нее боюсь. Ее учитель в 1 классе не знала, что паук НЕ НАСЕКОМОЕ И ПОСТАВИЛА ЕЙ 2! О моем разговоре с таким преподавателем на родительском собрании я промолчу. Минусуйте, но я считаю, что истории должны быть не только смешными, но и жизненными.
"Они выделяются в отдельный класс членистоногих — Паукообразные (лат. Arachnida). Основное внешнее отличие паукообразных от насекомых — в количестве ног, их у арахнидов четыре пары, а у насекомых — три."
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению.
Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло.
И я начинаю им на полном серьезе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нем постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки... . Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой еще библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы все время покупаем — и журналы, и детективы... А он все перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребенок читал! Пойти на такие ужасные лишения!
— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чем? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Еще со зверинцем своим возимся, я вышиваю... .
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звезд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.
— А как ребенок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно
— Почему?
— Книга интереснее
— Книга не может быть интереснее! Это же ребенок!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? — ?! — Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната
ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времен Октябрьской Революции... .
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулеметной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулеметом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки.
Аааа, пристрелите меня! ).
— И все-таки
— КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЕ ОТЧИТАЛА!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
...так вот, немало было людей, чьё знакомство с «Гамлетом» ограничивалось одной страничкой краткого пересказа в сборнике, который хвастливо заявлял: «Наконец-то вы можете прочитать всех классиков! Не отставайте от своих соседей». Понимаете? Из детской прямо в колледж, а потом обратно в детскую. Вот вам интеллектуальный стандарт, господствовавший последние пять или более столетий. А теперь быстрее крутите плёнку, Монтэг
Быстрее! Клик! Пик! Флик! Сюда, туда, живей, быстрей, так, этак, вверх, вниз! Кто, что, где, как, почему? Эх! Ух! Бах, трах, хлоп, шлёп! Дзинь! Бом! Бум! Сокращайте, ужимайте! Пересказ пересказа! Экстракт из пересказа пересказов!
Политика? Одна колонка, две фразы, заголовок! И через минуту всё уже испарилось из памяти. Крутите человеческий разум в бешеном вихре, быстрей, быстрей! — руками издателей, предпринимателей, радиовещателей, так, чтобы центробежная сила вышвырнула вон всё лишние, ненужные бесполезные мысли!..
Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Английскому языку и орфографии уделяется всё меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем.
Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?
Застёжка-молния заменила пуговицу, и вот уже нет лишней полминуты, чтобы над чем-нибудь призадуматься, одеваясь на рассвете, в этот философский и потому грустный час.
Жизнь превращается в сплошную карусель, Монтэг. Всё визжит, кричит, грохочет! Бац, бах, трах! —
Долой драму, пусть в театре останется одна клоунада, а в комнатах сделайте стеклянные стены, и пусть на них взлетают цветные фейерверки, пусть переливаются краски, как рой конфетти, или как кровь, или херес, или сотерн. Вы, конечно, любите бейсбол, Монтэг? — Бейсбол — хорошая игра.
А кегли любите? — Да. — А гольф? — Гольф — прекрасная игра. — Баскетбол? — Великолепная. — Биллиард, футбол? — Хорошие игры. Все хорошие. — Как можно больше спорта, игр, увеселений — пусть человек всегда будет в толпе, тогда ему не надо думать. Организуйте же, организуйте всё новые и новые виды спорта, сверхорганизуйте сверхспорт! Больше книг с картинками. Больше фильмов. А пищи для ума всё меньше...
Бредбери это всё хорошо предвидел. Жаль мы из самой читающей страны свалились в ту же яму.
— Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
раньше в детский сад брали людей которые УЧИЛИСЬ на воспитателя. то есть с педагогическим образованием. теперь там работают люди которые либо действительно детей любят (бывает иногда) или потому что не могут пойти никуда более. и зп низкая и знаний ноль.
Ну у вас то не батюшки, ни ракеты, ни даже айфонов, так что вы правы, вам остается только смотреть. Из-за забора, с колючкой, направленной во внутрь :))
Удивительное свойство нонеймовских пророссийских диванных пропагандистов: чуть им не понравятся комменты про Россию, они тут де начинают: " А вот у вас зато...(далее идёт перечисление всяких небылиц)", почему- то имея в виду Украину.Хотя в большинстве случаев комментаторы — россияне. Смешно, ей- богу...
Комментарии
"Ну какого хрена вы до меня до...ваетесь, товарищ Берия?!" — возмутился Королёв, — "Я занимаюсь ракетами! Бомбами занимается Курчатов. Если бомба не взорвётся, виноват будет он".
"Виноват, конечно, будет он. А голову мы оторвём тебе! Курчатов нам ещё пригодится".
(c) просторы интернета
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре? ".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
— По 0,5! — не задумываясь, ответила ученица.
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?
В цирке:
— Внимание! Парад уродов. На сцену выходит женщина с бородой... без грудей... без влагалища и вот с таким огромным членом :)
блин, не слышал!
Начертим окружность с диаметром, равным единице.
Теперь опишем квадрат вокруг этой окружности. Периметр этого квадрата будет равен четырём, ведь каждая сторона равна единице.
Теперь "отрежем" углы у квадрата, чтобы получившаяся фигура более точно повторяла окружность. Отрезать будем прямоугольные кусочки, поэтому периметр фигуры, которая раньше была квадратом, не изменится.
Повторяем "отрезание", чтобы оставшаяся от квадрата часть была похожа на круг. Кое-где можно не отрезать, а наоборот, "добавлять" прямоугольные кусочки, чтобы максимально приблизить фигуру к окружности. Периметр при этом, опять же, не меняется.
Проделав это бесконечное число раз (с каждым разом фигура приближается к окружности), получим точный контур окружности. А ведь фигура, которую мы "превратили" в круг, имеет всё тот же периметр, равный четырём! Этот периметр теперь — длина окружности, получившейся из квадрата. Диаметр этой окружности равен единице. Найдём теперь число Пи из определения:
Pi = 4 / D = 4.
Число Пи равно четырём. Не давайте преподавателям геометрии вводить себя в заблуждение! :)
На собеседовании:
— Сколько будет 2х2?
— Четыре.
— Вы не подходите на должность гл.Бухгалтера
— Следующий. Сколько будет 2х2?
— Пять.
— Вы тоже не подходите.
— Рабинович, сколько будет 2х2?
— Сколько надо столько и будет.
— Вы приняты :)
"Они выделяются в отдельный класс членистоногих — Паукообразные (лат. Arachnida). Основное внешнее отличие паукообразных от насекомых — в количестве ног, их у арахнидов четыре пары, а у насекомых — три."
Чукча не читатель? )))
Говорил он о труде.
Он доказывал с трибуны:
— Нужен труд всегда, везде!
Нам велит трудиться школа,
Учит этому отряд...
— Подними бумажки с пола!
Крикнул кто-то из ребят.
Но тут докладчик морщится:
— На это есть уборщица!
Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло.
И я начинаю им на полном серьезе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нем постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки... . Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой еще библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы все время покупаем — и журналы, и детективы... А он все перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребенок читал! Пойти на такие ужасные лишения!
— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чем? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Еще со зверинцем своим возимся, я вышиваю... .
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звезд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.
— А как ребенок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно
— Почему?
— Книга интереснее
— Книга не может быть интереснее! Это же ребенок!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? — ?! — Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната
ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времен Октябрьской Революции... .
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулеметной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулеметом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки.
Аааа, пристрелите меня! ).
— И все-таки
— КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЕ ОТЧИТАЛА!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Быстрее! Клик! Пик! Флик! Сюда, туда, живей, быстрей, так, этак, вверх, вниз! Кто, что, где, как, почему? Эх! Ух! Бах, трах, хлоп, шлёп! Дзинь! Бом! Бум! Сокращайте, ужимайте! Пересказ пересказа! Экстракт из пересказа пересказов!
Политика? Одна колонка, две фразы, заголовок! И через минуту всё уже испарилось из памяти. Крутите человеческий разум в бешеном вихре, быстрей, быстрей! — руками издателей, предпринимателей, радиовещателей, так, чтобы центробежная сила вышвырнула вон всё лишние, ненужные бесполезные мысли!..
Срок обучения в школах сокращается, дисциплина падает, философия, история, языки упразднены. Английскому языку и орфографии уделяется всё меньше и меньше времени, и наконец эти предметы заброшены совсем.
Жизнь коротка. Что тебе нужно? Прежде всего работа, а после работы развлечения, а их кругом сколько угодно, на каждом шагу, наслаждайтесь! Так зачем же учиться чему-нибудь, кроме умения нажимать кнопки, включать рубильники, завинчивать гайки, пригонять болты?
Застёжка-молния заменила пуговицу, и вот уже нет лишней полминуты, чтобы над чем-нибудь призадуматься, одеваясь на рассвете, в этот философский и потому грустный час.
Жизнь превращается в сплошную карусель, Монтэг. Всё визжит, кричит, грохочет! Бац, бах, трах! —
Долой драму, пусть в театре останется одна клоунада, а в комнатах сделайте стеклянные стены, и пусть на них взлетают цветные фейерверки, пусть переливаются краски, как рой конфетти, или как кровь, или херес, или сотерн. Вы, конечно, любите бейсбол, Монтэг? — Бейсбол — хорошая игра.
А кегли любите? — Да. — А гольф? — Гольф — прекрасная игра. — Баскетбол? — Великолепная. — Биллиард, футбол? — Хорошие игры. Все хорошие. — Как можно больше спорта, игр, увеселений — пусть человек всегда будет в толпе, тогда ему не надо думать. Организуйте же, организуйте всё новые и новые виды спорта, сверхорганизуйте сверхспорт! Больше книг с картинками. Больше фильмов. А пищи для ума всё меньше...
Бредбери это всё хорошо предвидел. Жаль мы из самой читающей страны свалились в ту же яму.
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Достаточно посмотреть как батюшка освящает ракету :-)