А они очень обижаются, что не могут выплеснуть на вас всю любовь и знания, которых вам не хватает и которыми их снабдили на ускоренных курсах по мерчандайзингу...
Вот так нам "прорабы перестройки" и продали воздушный шарик под названием "развитой капитализм". Шарик давно сдулся, а проблемы с сердцем и жёлтый цвет кожи — остались.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та... Деда встретил...
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат.
Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен — нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу.
В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора — налоговой.
Потому что не мог не продавать — очень уж хорошим был продавцом.
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
— Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
— $215,450.00
— ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
— Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
— Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору????
— Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Напомнило мне работу в 90-х на рынке по торговле теле-радио аппаратурой, игровыми приставками и всякой подобной мелочью.
От меня с пустыми руками не уходили так сказать как присяду на уши не сгонишь и хотели купить что-то дешёвое, а покупали в 3-4 раза дороже той вещи на что рассчитывали.
Был даже случай когда ко мне подошёл хозяин конкурент и сказал мне, что я так убедительно убалтываю людей что-либо приобрести и втюхиваю даже то если ему это не надо было, что ему самому захотелось у меня что-нибудь приобрести.
Такая же фигня ) Простоял на местном рынке 10 лет, пока всех не разогнали, а место не застроили. Через какое то время работы и общения с клиентами вырабатывается навык: я смотрю на человека, и понимаю, ЧТО нужно сказать, чтобы он купил у меня что-то ) можно сказать, что это уже какой-то набор "отмычек" или чувство человека, но вот такой навык у меня тогда был. Хорошо он пригождался и в повседневной жизни, при общении с людьми
Комментарии
не надо опускаться до тупого copy-paste.
Однако в карме у Алексея345 уже 25+, как минимум.
— Заберите и верните деньги.
Продавец:
— Не нравится цвет?
— Прекрасный цвет...
— Форма не устраивает?
— Отличная форма...
— Размер?
— Что Вы, оптимальный размер...
— Так в чём дело!?
— ... не радует...
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та... Деда встретил...
В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат.
Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен — нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу.
В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора — налоговой.
Потому что не мог не продавать — очень уж хорошим был продавцом.
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
— Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
— $215,450.00
— ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
— Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
— Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору????
— Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Туалетной бумаги у нас нет, предлагаю наждачную.
Обычная бумага одноразовая. Представьте, какую нагрузку она создает на окружающую среду и семейный бюджет.
Наждачная же бумага будет служить годами вам и всей вашей семье. Достаточно сполоснуть ее после использования под краном и всё.
Туалетная бумага обладает слабым очищающим эффектом и чаще всего приходится для полной очистки поверхности ее мыть.
Наждачной бумагой можно добиться невероятно чистой поверхности с минимальными усилиями.
От меня с пустыми руками не уходили так сказать как присяду на уши не сгонишь и хотели купить что-то дешёвое, а покупали в 3-4 раза дороже той вещи на что рассчитывали.
Был даже случай когда ко мне подошёл хозяин конкурент и сказал мне, что я так убедительно убалтываю людей что-либо приобрести и втюхиваю даже то если ему это не надо было, что ему самому захотелось у меня что-нибудь приобрести.