Летели как-то в Барселону через Амстердам. В Амстердаме перед нами сидела молодая пара с ребенков года примерно полтора. Судя по времени, ребенок уже устал и начинал капризничать. Чтобы сделали наши — тупо укачали бы его, пусть поспит, лететь почти 3 часа. Ну нет, европейские установки по воспитанию говорят, что с детьми нужно как со взрослыми — и голландские родители начали ему пихать планшет с какими-то детскими играми и по всякому развлекать, в итоге ребенок превратился из капризного в полноценно орущему, при этом он периодически орал между кресел, наблюдая мою реакцию. :-)
Пришлось периодически ребенка развлекать — за время полета я научил его в носу ковыряться — пускай родители отучают. :-)
А ещё интересное наблюдение: Как только самолёт занимает эшелон, начинается повальное паломничество в туалет. Причём в основном одни и те же люди. Считай, каждые 15 минут каждый бегает. И очередь у кабинки человек пять мнётся. )))))
Что такое "цистит" знаете? Хотя, конечно, он намного чаще бывает у женщин... Но у мужиков тоже случается. А ещё простатит — это уже чисто мужская "радость".
А ещё могут почки давать такой эффект...
Радуйтесь, что от вас эти проблемы далеки. И дай бог вам, чтобы не "пока далеки"...
"Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа" — это кому как... Мне терпеть 8-9 часов :( Но я перед самым выходом принимаю душ и особое внимание, конечно, ногам :) Зато потом можно смело снимать обувь с носками. Не вижу ничего сложного и невозможного так поступать.
Не важно как хорошо ты помылся перед отлётом, но выглядеть ты будешь неважно и вонюче, если ты в пути 2-3 суток. Но я конечно же за то, чтобы держать вонючие носки в ботинках. Другие не должны страдать.
Откуда вдруг взялись 2-3 суток? Понятное дело, тут как ни мойся, завоняешься за три дня то. Как можно было увидеть — я писал про 8-9 часов. Накинем сюда дорогу до/от аэропорта — пусть будет 12-13 часов. Не знаю как вы, а я за такое время все еще буду пахнуть как свежевыкупанный младенец )))
Давайте вы не будете говорить, что мне делать а я не скажу куда вам идти. Мой "мессидж" предназначался не konelav а "источнику". И культурные люди в чужой разговор не влезают.
У меня, например, единичные случаи антипатии к кому-либо. Например, навсегда запомнил одну тётку из пограничного контроля Шереметьево, лет 8 назад летали в Турцию когда — докопалась, выклянчила 2000 рублей, алчная тварь... Так я с удивлением её обнаружил в Домодедово в 2014 году! Непотопляемая! Всё те же двести перстней и браслетов, всё та же дикая тушь на нарощенных ресницах... ФСБ всё-таки контора та ещё. Рука руку моет, ворон ворону глаз не выклюет...
Ну или из Парижа возвращались (отступая от темы — летели в одном самолёте с футболистом по имени Вагнер Лав). Так один мужик в камуфляжной майке и жилете а-ля Вассерман вначале громко матюгался ещё в Париже, что неудобно ему, что там кто-то ему мешает, то-сё... А потом начал матюгаться уже в Москве — только открыли люк для выхода, он сразу заорал: "ЧО ВЫ ТАМ ";"ТЬ ВСТАЛИ, НА";Й ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ №;%ПАМИ ШЕВЕЛИТЕ Э!!!" Пожилой мужчина позади нас вполголоса сказал своей жене: "Добро пожаловать домой, дорогая!" :)
Не знаю-не знаю, но точка зрения автора мне более близка по духу. Это простое понятие вежливости — не мешать другим, не мешающим тебе, и очень многие согласятся с данным постулатом, так же как и с данной статьёй. Ведь мы живём в обществе, поэтому необходимо считаться с людьми вокруг нас. Надо только надеятся, что они все более-менее адекватные, ну а если нет, то тогда кранты всему и вся. Поэтому нужно начинать с себя — быть адекватом самому в первую очередь.
Комментарии
Пришлось периодически ребенка развлекать — за время полета я научил его в носу ковыряться — пускай родители отучают. :-)
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.
А ещё могут почки давать такой эффект...
Радуйтесь, что от вас эти проблемы далеки. И дай бог вам, чтобы не "пока далеки"...
ПыСы — обувь тоже не пахнет, не переживайте ))
Вообще фиолетово на большинство этих вариантов.
У меня, например, единичные случаи антипатии к кому-либо. Например, навсегда запомнил одну тётку из пограничного контроля Шереметьево, лет 8 назад летали в Турцию когда — докопалась, выклянчила 2000 рублей, алчная тварь... Так я с удивлением её обнаружил в Домодедово в 2014 году! Непотопляемая! Всё те же двести перстней и браслетов, всё та же дикая тушь на нарощенных ресницах... ФСБ всё-таки контора та ещё. Рука руку моет, ворон ворону глаз не выклюет...
Ну или из Парижа возвращались (отступая от темы — летели в одном самолёте с футболистом по имени Вагнер Лав). Так один мужик в камуфляжной майке и жилете а-ля Вассерман вначале громко матюгался ещё в Париже, что неудобно ему, что там кто-то ему мешает, то-сё... А потом начал матюгаться уже в Москве — только открыли люк для выхода, он сразу заорал: "ЧО ВЫ ТАМ ";"ТЬ ВСТАЛИ, НА";Й ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ №;%ПАМИ ШЕВЕЛИТЕ Э!!!" Пожилой мужчина позади нас вполголоса сказал своей жене: "Добро пожаловать домой, дорогая!" :)
А может, это и был автор из источника поста? :)