Рядовой Иванов покажите этим натовцам, как головой гвозди забивать. Берет гвоздь и приставляет его к забору. Исполняйте, есть... лоб разбит, гвоздь согнулся. Сержант посмотрите,что там за забором. тов. л-т, там Петро уперся лбом и не пускает.
Попали американец, индус и русский в ад. Стоит чёрт с большой длинной плетью и говорит — кто выдержит три удара плетью и не произнесёт ни одного звука, того отправлю в рай, можете прикрываться чем хотите. Первый вышел американец, — чем прикрываться будешь — гранитом. Раз удар, гранит разлетелся по кускам, американец завопил. Следующий вызвался индус, — чем прикрываться будешь — ничем, я 80 лет йогой занимался. Раз удар, два удар, три удар — индус молчит. Чёрт сказал индусу иди, на что тот ответил — нет, я хочу посмотреть как выкрутится русский, ведь во всех анекдотах русские самые умные. Выходит русский, — чем прикрываться будешь? Русский ответил — индусом.
Попали американец и русский в ад. Чёрт спросил — в какой ад хотите попасть, американский или русский? Американец спросил — чем они отличаются? Чёрт ответил — в американском аду съедаешь ведро гавна в день и делай что хочешь, в русском съедаешь три ведра гавна в день и делай что хочешь. Американец выбрал американский ад, русский из чувства патриотизма выбрал русский ад. Через неделю встречаются и спрашивают как живут. Американец говорит, — я съел ведро гавна и балду гоняю, у тебя как? Русский отвечает, — у нас русских как всегда — то ведра нет, то гавна нет.
Пару лет назад часов в десять вечера, переулок с улицей Гран-Бигар в Брюсселе, иду с подругой, болтаем, попросили закурить, а я как то по привычке "их маму вспомнил"......видел бы кто, как они ломанулись бегом!
Уходя на работу француз обнимает свою жену, то его пальцы сходятся на её талии. Это не потому, что у него такие длинные пальцы. Это потому, что у неё такая стройная талия.
Когда англичанка садится на лошадь её ноги достают до земли. Это не потому, что у неё такая маленькая лошадь. Это потому, что у неё такие длинные ноги.
Когда русский уходя на работу хлопает свою жену по заднице, то по возвращении с работы задница еще колышется. Это не потому, что у неё такая толстая задница. Это потому, что у нас такой короткий рабочий день!
Юмор времен СССР непонятен молодежи не потому, что он не смешной. Просто окружающая среда четвергом стала :) Как например современникам понять анекдот:
В магазине
— У вас нет мяса?
— У нас нет рыбы. Мяса нет напротив.
Или хохмы про "мирный атом" типа:
От советского информбюро.
"Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман"
Поймали дикари русского, американца и француза. Задача: за пять минут написать завещание, завязать шнурки, трахнуть аборигенку. Русский сразу вызывается: "у меня встречный план" — "иди ты со своим планом, сначала американец". Американец тока шнурки завязал. Съели американца. Русский опять: "у меня встречный план", его опять отодвигают, зовут француза. Француз завещание написал, время вышло. Зашамали и храмцуза. Русский снова: "у меня встречный план". "Иди ты со своим планом, сделай хотя бы то что требуется". Русский ставит аборигенку в позу "зю", она ему завязывает шнурки, он при этом пишет на ее спине завещание. Аборигены в шоке. "Слушай, а что ты там про встречный план говорил?". "Если бы вы мне к заднице привязали пилу, я бы вам еще вон тот баобаб спилил".
Француженка зажигала с русскими студентами в стройотряде. Потом вернувшись на родину в свой замок, раздевшись и погрузившись в джакузи, она отрывает фильтр от Gitanes, закуривает и произносит:
Комментарии
Попали американец и русский в ад. Чёрт спросил — в какой ад хотите попасть, американский или русский? Американец спросил — чем они отличаются? Чёрт ответил — в американском аду съедаешь ведро гавна в день и делай что хочешь, в русском съедаешь три ведра гавна в день и делай что хочешь. Американец выбрал американский ад, русский из чувства патриотизма выбрал русский ад. Через неделю встречаются и спрашивают как живут. Американец говорит, — я съел ведро гавна и балду гоняю, у тебя как? Русский отвечает, — у нас русских как всегда — то ведра нет, то гавна нет.
Уходя на работу француз обнимает свою жену, то его пальцы сходятся на её талии. Это не потому, что у него такие длинные пальцы. Это потому, что у неё такая стройная талия.
Когда англичанка садится на лошадь её ноги достают до земли. Это не потому, что у неё такая маленькая лошадь. Это потому, что у неё такие длинные ноги.
Когда русский уходя на работу хлопает свою жену по заднице, то по возвращении с работы задница еще колышется. Это не потому, что у неё такая толстая задница. Это потому, что у нас такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу конституцию!!!
:)
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё
свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
Юмор времен СССР непонятен молодежи не потому, что он не смешной. Просто окружающая среда четвергом стала :) Как например современникам понять анекдот:
В магазине
— У вас нет мяса?
— У нас нет рыбы. Мяса нет напротив.
Или хохмы про "мирный атом" типа:
От советского информбюро.
"Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман"
...Там надо сесть, серьезно подумать
и смех достойно удержать...
...это когда летним вечером снежинка падает на ладошку,
ведь скоро зима.
Когда твой дедушка храпит во сне, а бабушка не слышит.
Потому что, потому что она любит его...
— Пардон мадам.
— О! Месье француз?
— Ну, дак ебтыть!
Француженка зажигала с русскими студентами в стройотряде. Потом вернувшись на родину в свой замок, раздевшись и погрузившись в джакузи, она отрывает фильтр от Gitanes, закуривает и произносит:
— Шарман бля!
Отдыхает она в комнате студенческой общаги. Собирается уходить, а ей:
— А на посошок?
Потом рюмка и бурный секс.
Возвращается домой, садится за комп и в поисковике набирает "посошок". Ответ на запрос:
"Палка в дорогу" :)
Этот я уже не студентом слышал :)
— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
— Да это они из горла пьют!
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
это чо задом что ли ?!
— Как будет X-Files по-русски?
— Ы-Папки
Поймали туземцы русского, немца, француза: кто лучше сделает выстрел в попугая на дереве, того отпустим.
Француз — бах! В дерево. — Туземцы — О!, хороший выстрел!
Немец — бах! В ветку под попугаем. — О! Отличный выстрел!
Русский прицелился... -Нет, так не могу! Дайте водки! — дали, выкушал бутылку.
-Нет, ещё водки! — ещё дали бутылку выпить.
Прицелился, ствол ходуном ходит, русский шатается... Бах! Попугай наповал.
-Эй, ты как смог попасть?
-Да что тут сложного — четыре ствола и всё небо в попугаях!
Про автопром не понятно — двое русских встречались в гараже утром? Что нельзя что ли в гараже встретиться?
Криво с русского переведенный и перенесенный на Ладу анек про владельцев Лендроверов:
— Почему владельцы Лендроверов не здороваются в обед друг с другом?
— Потому что утром они уже встречались на СТО у дилера.
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Японцы беседуют между собой:
— Эти русские — все на одно лицо! :)