Юмор о русских и России

Рядовой Иванов покажите этим натовцам, как головой гвозди забивать. Берет гвоздь и приставляет его к забору. Исполняйте, есть... лоб разбит, гвоздь согнулся. Сержант посмотрите,что там за забором. тов. л-т, там Петро уперся лбом и не пускает.

Попали американец, индус и русский в ад. Стоит чёрт с большой длинной плетью и говорит — кто выдержит три удара плетью и не произнесёт ни одного звука, того отправлю в рай, можете прикрываться чем хотите. Первый вышел американец, — чем прикрываться будешь — гранитом. Раз удар, гранит разлетелся по кускам, американец завопил. Следующий вызвался индус, — чем прикрываться будешь — ничем, я 80 лет йогой занимался. Раз удар, два удар, три удар — индус молчит. Чёрт сказал индусу иди, на что тот ответил — нет, я хочу посмотреть как выкрутится русский, ведь во всех анекдотах русские самые умные. Выходит русский, — чем прикрываться будешь? Русский ответил — индусом.
Попали американец и русский в ад. Чёрт спросил — в какой ад хотите попасть, американский или русский? Американец спросил — чем они отличаются? Чёрт ответил — в американском аду съедаешь ведро гавна в день и делай что хочешь, в русском съедаешь три ведра гавна в день и делай что хочешь. Американец выбрал американский ад, русский из чувства патриотизма выбрал русский ад. Через неделю встречаются и спрашивают как живут. Американец говорит, — я съел ведро гавна и балду гоняю, у тебя как? Русский отвечает, — у нас русских как всегда — то ведра нет, то гавна нет.

Пару лет назад часов в десять вечера, переулок с улицей Гран-Бигар в Брюсселе, иду с подругой, болтаем, попросили закурить, а я как то по привычке "их маму вспомнил"......видел бы кто, как они ломанулись бегом!

О! Еще тост вспомнился в тему:
Уходя на работу француз обнимает свою жену, то его пальцы сходятся на её талии. Это не потому, что у него такие длинные пальцы. Это потому, что у неё такая стройная талия.
Когда англичанка садится на лошадь её ноги достают до земли. Это не потому, что у неё такая маленькая лошадь. Это потому, что у неё такие длинные ноги.
Когда русский уходя на работу хлопает свою жену по заднице, то по возвращении с работы задница еще колышется. Это не потому, что у неё такая толстая задница. Это потому, что у нас такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу конституцию!!!
:)

На счет советской России:
Юмор времен СССР непонятен молодежи не потому, что он не смешной. Просто окружающая среда четвергом стала :) Как например современникам понять анекдот:
В магазине
— У вас нет мяса?
— У нас нет рыбы. Мяса нет напротив.
Или хохмы про "мирный атом" типа:
От советского информбюро.
"Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман"

Поймали дикари русского, американца и француза. Задача: за пять минут написать завещание, завязать шнурки, трахнуть аборигенку. Русский сразу вызывается: "у меня встречный план" — "иди ты со своим планом, сначала американец". Американец тока шнурки завязал. Съели американца. Русский опять: "у меня встречный план", его опять отодвигают, зовут француза. Француз завещание написал, время вышло. Зашамали и храмцуза. Русский снова: "у меня встречный план". "Иди ты со своим планом, сделай хотя бы то что требуется". Русский ставит аборигенку в позу "зю", она ему завязывает шнурки, он при этом пишет на ее спине завещание. Аборигены в шоке. "Слушай, а что ты там про встречный план говорил?". "Если бы вы мне к заднице привязали пилу, я бы вам еще вон тот баобаб спилил".

Про английский юмор у Пушного в КВН классно:
...Там надо сесть, серьезно подумать
и смех достойно удержать...
...это когда летним вечером снежинка падает на ладошку,
ведь скоро зима.
Когда твой дедушка храпит во сне, а бабушка не слышит.
Потому что, потому что она любит его...

Мужчина в автобусе наступает на ногу женщине:
— Пардон мадам.
— О! Месье француз?
— Ну, дак ебтыть!

Один из самых популярных, по крайней мере у нас:
Поймали туземцы русского, немца, француза: кто лучше сделает выстрел в попугая на дереве, того отпустим.
Француз — бах! В дерево. — Туземцы — О!, хороший выстрел!
Немец — бах! В ветку под попугаем. — О! Отличный выстрел!
Русский прицелился... -Нет, так не могу! Дайте водки! — дали, выкушал бутылку.
-Нет, ещё водки! — ещё дали бутылку выпить.
Прицелился, ствол ходуном ходит, русский шатается... Бах! Попугай наповал.
-Эй, ты как смог попасть?
-Да что тут сложного — четыре ствола и всё небо в попугаях!

- Этих двоих обратно, мне поговорить не с кем. Чешский анекдот? Интересно то как!
Про автопром не понятно — двое русских встречались в гараже утром? Что нельзя что ли в гараже встретиться?
Криво с русского переведенный и перенесенный на Ладу анек про владельцев Лендроверов:
— Почему владельцы Лендроверов не здороваются в обед друг с другом?
— Потому что утром они уже встречались на СТО у дилера.