Млять, не пойму, с какого буя у депутатов каникулы? Если они учатся, то пусть им платят стипендию. А если "работают", то пускай уходят в отпуск как и все.
Нарышкин объявил о начале заседания и одновременно нажал на специальную красную кнопку. Автоматика привычно дала сигнал системе распылителей, вмонтированных в потолок зала заседаний. Из ста равномерно расположенных аэрозольных сопел пошел густой “Русский мир”.
Депутаты беспокойно ерзали на креслах, посматривали наверх и ждали эффекта. Все другие виды “Русского мира” – инъекции, таблетки, порошки и прочее – были строго запрещены после одного неприятного, но, к счастью, не подвергшегося огласке инцидента в думской столовой, когда один народный избранник после пары дорожек “Русского мира”, видимо, “паленого”, поддался невиданной доселе в стенах парламента панической атаке и на этой почве устроил потасовку с коллегами. Поговаривали также, что некоторые особо ушлые депутаты заказали “Русский мир” в форме суппозиториев, но это, скорее всего, были только слухи.
“Русский мир” тем временем постепенно оседал. Депутаты начали усиленно дышать, отчего напоминали выброшенных на берег рыб.
Эффект был для каждого свой. Кто-то чувствовал приступ небывалого величия. Кто-то испытывал вяло текущую паранойю, которая, тем не менее, давала мимолетный смысл жизни и чувство глубокой внутренней правоты. Кто-то кайфовал от того, что все стабильно и хорошо. Кто-то просто засыпал.
“А не запретить ли продажу туалетной бумаги после пяти часов вечера?” — подумала вдруг депутат Мизулина, вдыхая полной грудью “дым отечества”, умело синтезированный сколковскими химиками. Этот законопроект, черновик которого она тут же кинулась в общих чертах набрасывать в блокнот, вызвал у нее приступ неконтролируемого хихиканья.
“Национализировать доллар! – посетила депутата Федорова гениальная мысль, – Это ведь что ж получается? Мы его национализируем, значит, сможем американцами вертеть, как хочешь. Такого они точно не ожидают…”
“Переименовать Сталинград в Сталинбург. Протянем ниточку от советского величия к императорской эстетике”, — додумать эту мысль Геннадий Зюганов не успел, заснул.
А депутата Лугового беспокоил топот котов. Невидимых котов становилось все больше. Топот их ощущался все явственнее, превращаясь в невыносимый грохот. “Как их остановить? Как??!” – депутат грыз ногти, тряс ногой, чесал щеку, но найти ответа не мог. Когда из-за грохота он перестал слышать даже свои собственные мысли, он заткнул уши пальцами и изо всех сил закричал…
Как и писал раввин Шнеерсон. Сначала поссорить славян путем отторжения территорий Украины, потом начать выселять славян из родных домов, и лишать славян медпомощи.
"Мы не допустим в этих странах развития науки, а ядро учёных (Академия наук) будет состоять из наших людей. Мы не допустим никаких высоких технологий, что приведёт к полному упадку промышленности, которую сузим до предметов первой необходимости для ограниченного контингента РАБОВ, добывающих нам сырьё. Среди горожан много инженеров, квалифицированных рабочих, учителей
Мы создадим им такие условия выживания ( без места работы, высокая кватплата, плата за коммунальные услуги, проезд), что они будут сами бежать, как сейчас бегут русские из стран СНГ, в глухие сёла севера, где им покажется прожить легче, что на самом деле тоже будет обманом.
РАЗЛОЖИТЕ МОЛОДЁЖЬ — И ВЫ ПОБЕДИТЕ НАЦИЮ! Это наш девиз. Мы лишим ваше общество молодёжи, растлив её сексом, роком, алкоголем, курением, наркотиками, то есть лишим ваше общество будущего. Мы ударим по семье, разрушая её, сократим деторождение...
Путём перестановки кадров на высших постах силовых структур он во главе их поставит наших людей. Армия, МВД, ФСБ и всяческие спецназы будут напрямую подчинены президенту, а значит — нам. У нас в руках будут только верёвочки, идущие к рукам президента. И мы будем дёргать за эти верёвочки так, как надо для осуществления грандиозного замысла покорения всех племён и царств, подчинения их нашим сверхнародом, избранным богом израилевым".
Комментарии
(Фильм "Двойной капкан")
Нарышкин объявил о начале заседания и одновременно нажал на специальную красную кнопку. Автоматика привычно дала сигнал системе распылителей, вмонтированных в потолок зала заседаний. Из ста равномерно расположенных аэрозольных сопел пошел густой “Русский мир”.
Депутаты беспокойно ерзали на креслах, посматривали наверх и ждали эффекта. Все другие виды “Русского мира” – инъекции, таблетки, порошки и прочее – были строго запрещены после одного неприятного, но, к счастью, не подвергшегося огласке инцидента в думской столовой, когда один народный избранник после пары дорожек “Русского мира”, видимо, “паленого”, поддался невиданной доселе в стенах парламента панической атаке и на этой почве устроил потасовку с коллегами. Поговаривали также, что некоторые особо ушлые депутаты заказали “Русский мир” в форме суппозиториев, но это, скорее всего, были только слухи.
“Русский мир” тем временем постепенно оседал. Депутаты начали усиленно дышать, отчего напоминали выброшенных на берег рыб.
Эффект был для каждого свой. Кто-то чувствовал приступ небывалого величия. Кто-то испытывал вяло текущую паранойю, которая, тем не менее, давала мимолетный смысл жизни и чувство глубокой внутренней правоты. Кто-то кайфовал от того, что все стабильно и хорошо. Кто-то просто засыпал.
“А не запретить ли продажу туалетной бумаги после пяти часов вечера?” — подумала вдруг депутат Мизулина, вдыхая полной грудью “дым отечества”, умело синтезированный сколковскими химиками. Этот законопроект, черновик которого она тут же кинулась в общих чертах набрасывать в блокнот, вызвал у нее приступ неконтролируемого хихиканья.
“Национализировать доллар! – посетила депутата Федорова гениальная мысль, – Это ведь что ж получается? Мы его национализируем, значит, сможем американцами вертеть, как хочешь. Такого они точно не ожидают…”
“Переименовать Сталинград в Сталинбург. Протянем ниточку от советского величия к императорской эстетике”, — додумать эту мысль Геннадий Зюганов не успел, заснул.
А депутата Лугового беспокоил топот котов. Невидимых котов становилось все больше. Топот их ощущался все явственнее, превращаясь в невыносимый грохот. “Как их остановить? Как??!” – депутат грыз ногти, тряс ногой, чесал щеку, но найти ответа не мог. Когда из-за грохота он перестал слышать даже свои собственные мысли, он заткнул уши пальцами и изо всех сил закричал…
"Мы не допустим в этих странах развития науки, а ядро учёных (Академия наук) будет состоять из наших людей. Мы не допустим никаких высоких технологий, что приведёт к полному упадку промышленности, которую сузим до предметов первой необходимости для ограниченного контингента РАБОВ, добывающих нам сырьё. Среди горожан много инженеров, квалифицированных рабочих, учителей
Мы создадим им такие условия выживания ( без места работы, высокая кватплата, плата за коммунальные услуги, проезд), что они будут сами бежать, как сейчас бегут русские из стран СНГ, в глухие сёла севера, где им покажется прожить легче, что на самом деле тоже будет обманом.
РАЗЛОЖИТЕ МОЛОДЁЖЬ — И ВЫ ПОБЕДИТЕ НАЦИЮ! Это наш девиз. Мы лишим ваше общество молодёжи, растлив её сексом, роком, алкоголем, курением, наркотиками, то есть лишим ваше общество будущего. Мы ударим по семье, разрушая её, сократим деторождение...
Путём перестановки кадров на высших постах силовых структур он во главе их поставит наших людей. Армия, МВД, ФСБ и всяческие спецназы будут напрямую подчинены президенту, а значит — нам. У нас в руках будут только верёвочки, идущие к рукам президента. И мы будем дёргать за эти верёвочки так, как надо для осуществления грандиозного замысла покорения всех племён и царств, подчинения их нашим сверхнародом, избранным богом израилевым".
Газета «Славянин»
N4(32) за 2001 год.