Здесьвполне ожидаемый рефлекс штатных минусаторов на буквосочетание "*еврей*" вне зависимости от смысла написанного. Осмелюсь предложить ещё несколько афоризмов, "приписываемых" этой "местечковой". Заранее прошу прощения за возможные отдельные повторы...
— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— Он умрет от расширения фантазии…
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
— Я себя чувствую, но плохо.
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Получаю письма:
— Помогите стать актером.
Отвечаю:
— Бог поможет!
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут…
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Мальчик сказал:
— Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои.
— Прелесть! — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
На одном вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
— Седые!
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень.
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы, почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди.
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Поверите ли — читаю и ощущаю её бас у себя над ухом. )))) Вот пример, когда к женщине хоть с закрытыми глазами можно применить слово "Человек!" ))) И правда. Сильный, "мужской" характер. Соответственно и отношения с миром. Неженские.
Фаина Раневская совершенно необыкновенный человек и актриса которая и по-сей день восхищает нас своим остроумием. С удовольствием пересматриваю ее фильмы и читаю о ней , недавно узнала о шикарном спектакле о Ф.Раневской — «Фаина. Птица, парящая в клетке». ticketbest.ru думаю поклонникам актрисы будет интересна эта информация
Она была п о д а р к о м этому миру. Простые люди уходят, и никто их не помнит. Но она и сейчас с нами, потому что мы смеёмся вместе с ней.
Не уходите, Фаина Георгиевна! Вы такая.... такая.... ЖЕНЩИНА!
Комментарии
— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— Он умрет от расширения фантазии…
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
— Я себя чувствую, но плохо.
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Получаю письма:
— Помогите стать актером.
Отвечаю:
— Бог поможет!
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут…
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Мальчик сказал:
— Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои.
— Прелесть! — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
На одном вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
— Седые!
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень.
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы, почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди.
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
И не надо на нас орать
Не уходите, Фаина Георгиевна! Вы такая.... такая.... ЖЕНЩИНА!